Поиск по автору:

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

Что в дорогу в сумку взял, то оттуда и достал.

Брежнев на банкете:
- Я рад, что мне выпала великая че... люсть!

- Смотри, откуда это вереница машин валит, и всё женщины за рулем?! И
все такие страшные!
- С шабаша ведьм!

- Это не ваша тявка шавкает?
- Это она вашу траху муркает!

- Ямщик, не гони лошадей! А гони самогон!

Из новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из
участников не пострадал.

- Слышал?! Наши хоккеисты опять проиграли!
- Так Олимпиада же вчера закончилась?!
- В казино "Фортуна"!

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

Объявление. Сексопильная блондинка скрасит ваш досуг. За час - 100
долларов, за ночь – 300, за полярную ночь – 1000.

Днем все негры – люди. А ночью все люди – негры.

Лучше 7 озоновых дыр в небе, чем одна своя дыра в кармане.

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

Язык твой – враг мой!

- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!

- Девушка! Вы любовные фильмы любите, с хорошим или с плохим концом?
- С любым концом, лишь бы у актера был хороший!

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал
на пяти языках.

На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го
этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы и все усилия по
ухаживанию свел на нет!
- А я потом свел на да!

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?

Сидоров положил глаз на Петрову, а зубы - на полку.

- Я сплю с открытой форточкой!
- А я – с бабой!

Эй! Поосторожней там на Паваротти!

Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще
тупее»?! Я в нем ничего не понял!

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой Иван?
- Получил два года!
- На Колыму?
- В Кремлевский полк!

Сено, съеденное коровой:
- Расшибусь в лепешку, а выберусь отсюда на свет божий!

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

Из рекламы: В мире оптики! Братаны, приходите к нам!! Только у нас
пуленепробиваемые очки!!!

Объявление. Меняю соковыжималку на девкозажималку.

Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!

- Доктор, мое тело с каждым днем все больше и больше деревянеет!
- А кто ваши родители?
- Не знаю, меня зачинали через банк спермы.
Врач медсестре:
- Посмотрите, кто там был у нее донором!
.....
- Папа Карло!

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!

У него иномарка такая крутая, что он на нее никак не может взобраться.

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе
подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
- Тихо!!! Чапай думать будет!!!

Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не
беспокоится.

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.

Плох тот солдат, который не прокормил генерала.

В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех
вариантов:
- Люблю!
- Не люблю!
- Люблю другую!
....
- А можно помощь зала?

Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы
не утонул.

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!

- Ну, это уже черезчур!
- Через что?