Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-=Бобик=- Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят меня. Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде, ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь, до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли его секьюрити. Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему. Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и поджог. После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не любили мы друг друга. И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды, прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше. И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой. Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но удержался. И все, Бобик сдох. Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК! БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик комне" Вот так глупо, все закончилось. :)
Я, конечно, не поверил Сереге. Как так боцман, СВОЙ насос пожертвовал, но виду не подал, дальше слушал. Вернулся он на гражданку, Ольга, конечно, не дождалась, гуляла налево и на право, но замуж выскочить не успела. Поэтому Серега ее простил и как обещал до армии - женился. На свадьбе радостнее жениха, ни кого не было, кроме дяди Мити, которого недавно выписали из Кащенко. Правда радость была не долгой. Тут он перешел на шепот. - Знаешь, у меня ведь до Ольги никого не было. Я всю службу думал, как приду, женюсь и... и днем, и ночью представлял, как это будет, мечтал, читая журналы про это. И вот оно, вот-вот должно произойти, я не мог дождаться конца свадьбы. Гости разошлись, мы в спальне, я срываю с нее одежду и начинаю дело. И тут слышу, что-то "Хлюп хлюп" хлюпает... Бляааа!!! Где же справедливость?! Спрашивал я про себя у бога, но он молчал. Кое-как доделал дело и к стенке отвернулся. Потом признался ей, что после армейки не могу слушать хлюпающие звуки. Ходили вместе по врачам, ничего не помогает, сказали, что у нее излишнее выделение смазывающей жидкости. Серега, как услышал об этом. Взял у племянника игрушечную пожарную машинку, отломал от туда водяной насос, накрутил на него маленький шланчик и во время секса вставлял туда насос и через шланчик выкачивал жидкость. Так и мучились они, пока теща не узнала. Старшие мудрые люди, особено тещи. Если, грит, ему хлюпающие звуки не нравятся, то пусть он их не слышит! Купи ему беруши. И ту-то у них счастье началось, только теперь соседи жалуются, когда Серега от восторга кричит, а ему че, он же не слышит. Так и по сей день в берушах... А в последнее время он к наушникам пристрастился, включает плеер и давай... :-)
Говорят, что пиздой, А мне кажется нетолько... Не одной ее дырой У нее их столько... :) Говорят красиво поет, А мне кажется нетолько... Булками на сцене мнет, Песнями радует поскольку... :) Стишок хуйня, Он плод безделия. Идет жизня, В нее неверия. :-)
А мой друг опять в дрова, Лежит пьяный у хлева! А я лежу под ёлочкой, С его рыжей телочкой! Опа! Опа! Классна у ней попа! Опа! Опа! Во всю идет работа!
Питерское шоссе. Трасса е - 98. Еду на новеньком "Бугатти" в сторону Японии. И вдруг шарик лопнул, как бабахнет и давай меня мотать, но ничего вырулил на обчину, затормозил, выхожу. Все шарики, как шарики, а один как испльзаваный гондон. О! Гондон! Взял я гондон, да и надул его, а че, чем не шарик? Привязал, да так и ездил на свадьбе с гондонами на зеркалах.
Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает девушке: - Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)
На своем экране наблюдаю В центре черное пятно! И сижу охуеваю Охуенное кино! Там подлая манашка высрала какшку Там нежная милашка наложила все на ляжку И размазывать давай Шире анус раскрывай!
Вот помылся в сраном душе. Мылил хуй и сини уши, Мылил попку и гузло, Мыло живо соскользнуло В мою дырку залетело Афигеть какое дело! Жопа сильно заболдела Опердительно запела!
Хочется, так сильно хочется, Мошенникам на бабки заморочиться! А мне не надо бабок, И даже старых дедок! :) Я просто, как безумец, счастлив, Читать в стихах красивые слова! И как любой мужик повадлив, Снимать с тебя, секси-кружева! :)
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой: - Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь! - Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
Иду я по дороге, красота! Солнцу улыбаюсь с высока! Девчата все в бикини Или в юбке мини мини! :) Все стоят рачком, Эх,пристроиться б бочком! Хорошо ведь на природе, В цветущем, милом огороде! :)
Приставучая муха летая над ухом Села на казнь возле стула – какухи. Движенье руки, взмах полотенцем, Полетела какуха на пол и по дверцам. А мне всего три и папаша не в духе, Эшафот за углом, довольная муха.
Спят усталые тут дядьки, На грудях у хлипкой ляльки. Спит здесь сладко афорист И заезжий юморист Спят истории смешные Спят студенты, спрятав гири. Но не спит один дурак, Потому что натощак. Выпил чаю на ночь крепко Голова его для кепка! :-)
-=Комент к фото=- Смотрю внимательно, на тебя Маша. И оторваться от просмотра не могу. Не встречал я принцес, тебя краше. Затмиш красотою ты солнце и луну! :-) Твои глаза, чистой и живой воды. Растопят любого сердца льды! Блеск улыбки поражает мужиков умы, Преклоняем колени предтобою мы! :-) Локаны волос твоих нежных, Вызывают восторг неизбежный! И радостью наполнится сердце. В преоткрытой интернета дверце. :-)
-=Проводы мышки=- Да чего же приятная встреча случилась. В предверии Нового Года! Мышка со свитой к нам придти изловчилась. Чему несказанно мы рады всегда! :) Знаем прощаться ты с нами пришла. Трудно и скучно будет нам без тебя. И год провели мы с тобою не зря. Много счастья и радости ты нам принесла! :) И чтобы у тебя не остаться в долгу, Весельем зажгем мы в тесном кругу! (Авации и улюлюканья всего отдела) И приготовим для тебя конопе! (Выносят для гостей поднос с конопе) По носим тебя на сильном плече! (сильный Парень подхватит и покружит мышку) В танце закружим, игристом вине! (Тот же парень танцует) И стихи посвятим любимой тебе. (Читают ребята стихи) И конечно же скажем спасибо большое тебе! :)
Вот писец како-то, Ким Чаныр. Рыб живых он кушал жир! И девченок полуголых, Заставлял плясать под янков клевых. :) И престол из ядерных ракет, Сыну обещал, а остальным привет! Вот такой он сука кент. Житья людям там-то нет! :)
Вставляет врач иглу, Вставляет гей дружку, Вставляет механикус кардан, Вставляет наркамана план. :) Вставлять все мы мастера! Вставлять мы можем с ночи до утра! Вставлять люлей ругать детей. Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого Аполлоном.
Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом. Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду. Так и получилось. Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились. Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря - сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет! Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор. - Ты куда идешь с пакетом? - Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком. Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я. - Я как раз туда же иду. Пошли. Что за душок-то у вас там опять? - Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо. - Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают? - Да уж, знаю. - Вот! Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке. Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати. Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет. Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу. - Вот, товарищ к вам с душком пришел. - Что пьяный? Накажем! Уволим! - Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить. - А что за деталь-то? Покажите! Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул. - Ну что, показывай! - сказал он. Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол. Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному. - Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и без меня обойдетесь? Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду. :-)
Два часа ночи. Кто - то усердно вдавливает кнопку моего звонка, вставать не охота, может потрезвонит и уйдет?... Все... тихо... , нет блять опять звонит. Смотрю в глазок. Стоит какая-то старая баба, явно с похмелья, правый глаз подбит, лицо изуродовано скалящейся улыбкой, на теле какой-то замусоленный халат, цвета туалетного облегчения, а под ним походу нет ничего. Открываю дверь, а она с порога, халат раскрыла и спрашивает: - Хочешь? - Нет! Что вы гражданочка! Упаси господи! - Тогда плати! Честно я был ошарашен, может еще то, что ночь была, да после пятницы не отошел еще, не знаю короче, но денег у меня точно не было. В общем, удовлетворил я ее.
-=Про Начальника=- Сидят две девчонки, подходит к ним парень и говорит: - Привет клушки! Че сидите как Ватрушки ? Девчата хором: - Ой йойой, Тоже мне герой Ты начальник-то - отстой! Нам не интересно с вами! - Ладно уговорили, посижу я с вами! На татаме! :) - А вот мой начальник очень строгий, Он виновник многих фобий! Постоянно все кричит, Разивает мне неврит. Но вот стало все погожим, Кагда стал он моим мужем! :) - Нет, вот мой начальник самый лучший, Потому что он меня ругает, Негодует и уволить угражает! Но ведь я ведь оптимистка! Потомучто мазохистка! :) - Да, умеет начальсво веселица, Но с моим им не сравниться! Мы с начальиком моим, Все работы победим! Разложивши все по полочкам, Мы гульнем по телочкам!! Кстати девчата, вам не хочется? На что-нибудь,заморочится! - Нам девчатам всегда хочется! По работе любимой,заморочится! :)
-=Про начальника=- - А мой начальник ветеран, Мускулистый как Вандам! Не боится строгих мер, Он мой дед-пенсионер! :) - Ты Наташка как всегда не втему, Лутше ты иди дачерчивай план схему! Вот мой начальник- Гламурненькая дама, Ей не нужна реклама! Она готовит мне, место зама! Все потому что,она Мама! :) - Доча, доча ты ходишь где? Давай приступим мы к еде! Тебе вот пирожков купила, И леденец любимый зацепила! :)
-=Про начальника=- - Катя, Катенька не плач Тебя кто обидел? Твой нач? :) - Мой начальник самый лучший! Но любовник самый худший. Ни конфеток, ни цветов. Нафиг, таких мартовских катов! :) - А мой начальник всех начальников начальнит! Как начнет с утра начальнить, Так не вспомнишь и про чайник! Ааааа чайник! :) - А мой начальник, самый лучший, Он не таскает нас за уши! А таскает до проходной Опоздавшим, увольнительных пачкой! :)
-=Вернеру лично в руки=- Шлю послание Вернеру, На адрес: "Анегдот.ру"! Вы сир, мой бог и кумир, Да прибудет с вами станция Мир! :) Сайт ваш, с головой захватывает, Острие, с завистью отсасывает. Приятный интерфейс, говорит привет! А главное, цензуры и в помине нет! :) Нравится печатать и посылать стишки, Набивать приятно с вами мне кишки! И писать приятно, коменты всем подрят, Классные истории, есть у всех ребят! :)
Недавно от кого-то мне стали приходить странные сообщения. Хочу привести краткую переписку с этой незнакомкой: +79888086805 (28/5): Привет. ты сейчас свободна? Мои (28/5): Да, номер только мне не знаком. :) +79888086805 (28/5): Алена. :) Мои (28/5): А я Дулврак! :) Очень приятно познакомиться! :) +79888086805 (28/5): :)очень смешно. :-)а где Вика? Мои (28/5): А каторую из них позвать? +79888086805 (28/5): В смысле? :)так это же номер вики. Мои (28/5): Эх Аленка, не Викин это номер, но ради тебя я готов ею побыть! :) +79888086805 (28/5): :-)ну представим, что это была шутка. А если без приколов. Мои (28/5): Да я без шуток, сменю пол и переоденусь в платье! :) Чтоб не какие преграды между нами не "вставали"! :))) Мои (28/5): Классные пожелания доброй ночи ты посылала! :) Мне тогда особенно хорошо спалось! :) +79888086805 (28/5): Стоп! я ничего не понимаю. +79888086805 (28/5): Ппц... никогда не думала, что такое произойдет со мной. Мои (28/5): И я тоже не думал, правда я вообще редко думаю:), не чем. ! +79888086805 (28/5): Ну хотя бы ты предупредил, мол вы ошиблись номером!
Мои слипаются глаза, Они хотят немного сна. Не даешь ты мне его, Манишь поиграть еще! :) Не могу не поиграть, Хоть и рано мне вставать. Ведь люблю тебя безумно! Хоть бываешь ты и шумной. :) Стоя, лежа и в присядку, Поиграем мы зарядку! На скамейке, во дворе, Поиграем при луне! :) Клево мне с тобой играть, И с друзьями тусовать! Классная с тобой мы пара! Я люблю тебя, гитара! :-)