Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Затрахан я, затрахан мозг На паре препод мозгоеб Мямлит че-то хуй под нос Напишет и стерет мудовый стеб Совсем туда сюда меня заеб И все бы ничего, но Заебло это кино Охото улететь в окно Устроить в аудитории порно Присунуть преподу в жопо Наделать в шляпу ему говно Лизать всем девчушкам лоно Бухать с ребятами вино Непринужденно и пьянено Игрть на раздеванье в домино Уткнуться самотыком в дно И много всякого еще чего В моей башке воплощено Два в журнал, а мне смешно! :)
Всегда с радостью готов быть рядом с тобой! :) Теплой нежностью ночью от ненастья укрой! Песен дивных, золтом нежного голоса пой! Умный Читатель с критичным каментарием стой! Над твоим постом вьется навозых мух рой! :)
На горе стоит избушка А в избушке хуй Волосатый как армяшка Но большой как буй. Ты красавица Наташка Сразу не очкуй Как зайдёшь ты в ту в избушку Хуй ты поцелуй.
Мы считалку посчитаем, до семи! Ты считалка, нам водилу выбери! Раз лимонка, два чека! И ручонка мудака! Три колечко, четыре рывок И мезинчик чеку-то извлек! Пять прицел, шесть обстрел! Взрывчик мощный прогремел! Досчитали до семи, Кто живой иди води!
Нельзя мне в карты играть, Как сяду, хочу бить убивать. Вылазит откудато холодность, злость, Добрых слов нет, в горле застряла кость! :) Вижу на рубахе крапля! Все, у аппонента с губ, Стекает крови капля, И падает оторванный зуб! :) Из кармана достаю прут, Шуллера пальцы, ломает от мук. Подбегает с зади крыша, В лицо ирританом дыша! :) И бегу с банком на крышу, Взади кучу злых ног слышу. А мне похуй до этих уродов, Ведь план давно, готов для отхода! :)
Как-то рано по утру, Заходил на сайт ан.ру И увидел там пиздец, На всей странице холодец! :-) Смотря на холодец сурово, Заржал, что конь игривый! И на душе так стало клево, Что мир, открылся мне веселый! :-)
Не видать мне в жизни, искренней любьви. Будоражила бы чтоб, феромоны мне в крови. Чтоб любили друг мы друга, какими есть. Что бы раз и навсегда, где-нибудь осесть. :) А сейчас живу я, одним днем лихим. Моя жизнь пустая, одинокий дым. А вот если встречу, полюблю тогда! И не расстанемся, мы с ней никогда! :)
Говорят, что пиздой, А мне кажется нетолько... Не одной ее дырой У нее их столько... :) Говорят красиво поет, А мне кажется нетолько... Булками на сцене мнет, Песнями радует поскольку... :) Стишок хуйня, Он плод безделия. Идет жизня, В нее неверия. :-)
Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания: "Хочешь замуж за иностранца? Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!" я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)
Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку. Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже! Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня! Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял!" :)
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Недавно в ВК постучалась девушка. Бегу на её страничку, ну посмотреть, что за человек, а там - спам. Спамерша. Третья за неделю! Добавил в друзья, решил написать, поинтересоваться, как доходы. Вообще в ВК очень много коммерческих проектов и некоторые тоже спамят. Но вот эти особенно отличаются своей огалтелостью. Одно успокаивает, такие аккаунты долго не живут. Ну и так, к делу. На ответ я не рассчитывал, но, как говорится, раз в год и дедушкина палка стреляет. Мой диалог: - Привет, как твои доходы? - Привет, не поняла. - Сколько ты зарабатываешь? - Ну, так. А в чем дело? - Просто ты занимаешься таким не хорошим делом и мне интересно стоит или нет это того чтобы продать вместе с этим совесть. - не знаю о чем ты, но работа врачом, не подразумевает продажу совести. - Какой врачь ты же спамерша! - ... ? Оказалось, что я ошибся и написал вместо спамерши своей старой знакомой, с которой встречался очень давно и про которую забыл совсем, но она была у меня в друзьях, с такой же фамилией как и у спамерши. Как же было стыдно, за такие наезды. Я извинился, все объяснил, послал маленький подарок по почте, теперь общаемся, как друзья. А спамершам больше не пишу, сразу в игнор.
На небе белеет седая луна, Ты потихоньку шагаешь одна. Тихо вокруг, нет шума в кустах, Окутал тебя седеющий страх. А вдруг из кустов суровый насильник, Возьмет бля паскуда и не напрыгнет! :-)
Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться пошел. Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня: - А какой вы загар хотите ? - А я как у друга хочу. - У какого друга? И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит: - Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару дней. Правда не обещаю выживете вы или нет. Вот такие вот они, садисты, работники салярия!
Вставляет врач иглу, Вставляет гей дружку, Вставляет механикус кардан, Вставляет наркамана план. :) Вставлять все мы мастера! Вставлять мы можем с ночи до утра! Вставлять люлей ругать детей. Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!
Спят усталые тут дядьки, На грудях у хлипкой ляльки. Спит здесь сладко афорист И заезжий юморист Спят истории смешные Спят студенты, спрятав гири. Но не спит один дурак, Потому что натощак. Выпил чаю на ночь крепко Голова его для кепка! :-)
-=Проводы мышки=- Да чего же приятная встреча случилась. В предверии Нового Года! Мышка со свитой к нам придти изловчилась. Чему несказанно мы рады всегда! :) Знаем прощаться ты с нами пришла. Трудно и скучно будет нам без тебя. И год провели мы с тобою не зря. Много счастья и радости ты нам принесла! :) И чтобы у тебя не остаться в долгу, Весельем зажгем мы в тесном кругу! (Авации и улюлюканья всего отдела) И приготовим для тебя конопе! (Выносят для гостей поднос с конопе) По носим тебя на сильном плече! (сильный Парень подхватит и покружит мышку) В танце закружим, игристом вине! (Тот же парень танцует) И стихи посвятим любимой тебе. (Читают ребята стихи) И конечно же скажем спасибо большое тебе! :)
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю, всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Приезжает Мароци на игру к Виктору Львовичу, достает шахматную доску, ставит на стол и начинает играть. Виктор Львович в недоумении: но как же, позвольте, а где же фигуры? Мароци не замедлительно отвечает: знаете, а без фигур я играю гораздо лучше, вам шах и мат, Виктор Львович.
Дордон попал в больницу и навестить его пришел сам Серж. Я лежал на соседней койке и невольно услышал их разговор. Дордон со всей своей свойственной ему меланхоличностью завел жалостливую песню. - Серж, а если я лишусь руки, как тогда я смогу играть на гитаре? - Да тебя же с отеком яичка положили, причем тут рука? - И все же? - Да ты одной рукой сможешь играть. - А если обоих лишусь. - На ногах научишься, ногами на пианино даже играют, че там гитара. - А если ног лишусь. - Петь сможешь и песни сочинять. - А если голоса лишусь, что тогда? - Слушай, если ты лишишься ног, рук и голоса, то тогда я тебя пристрелю, что бы ни мучился. - Ты настоящий друг. - А как тебе Сиси Кейдж. - Да не че поет. - Да я про сиси. - А... тоже не че. О чем они еще болтали, сказать не могу, т. к. увезли на шоковую терапию.
Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов. Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной ошибкой оттяпали яица. Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили, часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то выкарабкался. Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский, то у него постоянно стоял! Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно, от чего об этом узнал весь Яицеголовск. И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно - нетленках. "Все что не делается все к лучшему!"
Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы. "Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин. Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.
Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и завалился спать. Подружке сказал почистить. Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю: - Куда дела? Она: - Выкинула, в ней опарыши были. - Дура! Я же на них ее поймал, блин! - Да...? - В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно. - Для ликбеза...? Мурррррр... - Ты это сейчас о чем? - Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем? И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
Наверно каждый пнул по сборной, Называя игру бонально - отстойной. Обращаясь по матерному к игрокам, Не добро вспоминая их добрых мам. :) Наверно каждый Гуса назвал пидарасом. Не способным научить играть пасом. И вывести сборную на чимпионат, Чтоб восхищался футбольный фанат. :) А кто помнит о их заслугах? Кто знает о неимоверных потугах? Приветших сборную к победе! Вот и я не слышал о таком бреде. :-) Дул.
Дом. Телевизер. Случайно включаю "Спокойной ночи малыши" Все вроде бы стандартно: Хрюша и Филя решают задачу на логику и немного тупят. Но как вдруг, приходит Анечка, с ЧЕТВЕРТЫМ размером! Бля, меня от экрана было уже не оторвать. Подружка увидела, ржет, у нее-то 0.5, стремящийся к нулю. Ну и говорит мене так с подъебеночкой: - Что малыши так понравились? Про себя - малышки-то у нее опупенные. Отвечаю: - Даааа, задачки вот на логику, ну очень интерестные. - Ага, от задачек значит у тебя, как Эверест торчит?! Телевизер выкл. И мы в плотную занялись изучением Эвереста.
Как-то хуй у жопы спрашивает: - Бля чето я весь чешусь, может поебемся? - Ну ладно, давай. Поебались, жопа спрашивает: - Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся? - А я не хозяйский!
Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень: - Привет! Меня зовут Том, как кота! ..))) - Привет, какого кота? Я Аня. - Ты чего "Том и Джери" не смотрела? - А сколько тебе лет? - Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два. - Ты наркоман? - Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает. - А где ты работаешь? - В Ростелекоме. - А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают. - Что, о встрече речи быть не может? - Я подумаю. Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.
Два часа ночи. Кто - то усердно вдавливает кнопку моего звонка, вставать не охота, может потрезвонит и уйдет?... Все... тихо... , нет блять опять звонит. Смотрю в глазок. Стоит какая-то старая баба, явно с похмелья, правый глаз подбит, лицо изуродовано скалящейся улыбкой, на теле какой-то замусоленный халат, цвета туалетного облегчения, а под ним походу нет ничего. Открываю дверь, а она с порога, халат раскрыла и спрашивает: - Хочешь? - Нет! Что вы гражданочка! Упаси господи! - Тогда плати! Честно я был ошарашен, может еще то, что ночь была, да после пятницы не отошел еще, не знаю короче, но денег у меня точно не было. В общем, удовлетворил я ее.
Иду я по дороге, красота! Солнцу улыбаюсь с высока! Девчата все в бикини Или в юбке мини мини! :) Все стоят рачком, Эх,пристроиться б бочком! Хорошо ведь на природе, В цветущем, милом огороде! :)
Судьба у зека не проста, А ты, не збыточна мечта! Каторую схватить мене нельзя, Наказан я и нет меня. :) Матаю срок, за белый порошок, Просто не успел, слить все в горшок! И в хате два на два, серый уголок! Выкинут из жизни, не маленький кусок. :) Прошу теперь ребят, быть всех хитрее, Чтоб не пришлось висеть на бурой рее! И наслождаться прелестью свободы! Красивой матушки природы и солнышка лучистого погоды! :)
-=Вырезка из бриза=- И тут Появляется Костян В зубах покуривает план: - Привет девчата я эстет никто не хочет сделать мне миньет? Ну ладно крошки, я шучу, Просто отебать, я вас хочу! Что не хотите? Тогда я подрочу! :)
-=Про Начальника=- Сидят две девчонки, подходит к ним парень и говорит: - Привет клушки! Че сидите как Ватрушки ? Девчата хором: - Ой йойой, Тоже мне герой Ты начальник-то - отстой! Нам не интересно с вами! - Ладно уговорили, посижу я с вами! На татаме! :) - А вот мой начальник очень строгий, Он виновник многих фобий! Постоянно все кричит, Разивает мне неврит. Но вот стало все погожим, Кагда стал он моим мужем! :) - Нет, вот мой начальник самый лучший, Потому что он меня ругает, Негодует и уволить угражает! Но ведь я ведь оптимистка! Потомучто мазохистка! :) - Да, умеет начальсво веселица, Но с моим им не сравниться! Мы с начальиком моим, Все работы победим! Разложивши все по полочкам, Мы гульнем по телочкам!! Кстати девчата, вам не хочется? На что-нибудь,заморочится! - Нам девчатам всегда хочется! По работе любимой,заморочится! :)
-=Про начальника=- - А мой начальник ветеран, Мускулистый как Вандам! Не боится строгих мер, Он мой дед-пенсионер! :) - Ты Наташка как всегда не втему, Лутше ты иди дачерчивай план схему! Вот мой начальник- Гламурненькая дама, Ей не нужна реклама! Она готовит мне, место зама! Все потому что,она Мама! :) - Доча, доча ты ходишь где? Давай приступим мы к еде! Тебе вот пирожков купила, И леденец любимый зацепила! :)
-=Про начальника=- - Катя, Катенька не плач Тебя кто обидел? Твой нач? :) - Мой начальник самый лучший! Но любовник самый худший. Ни конфеток, ни цветов. Нафиг, таких мартовских катов! :) - А мой начальник всех начальников начальнит! Как начнет с утра начальнить, Так не вспомнишь и про чайник! Ааааа чайник! :) - А мой начальник, самый лучший, Он не таскает нас за уши! А таскает до проходной Опоздавшим, увольнительных пачкой! :)
-=Вернеру лично в руки=- Шлю послание Вернеру, На адрес: "Анегдот.ру"! Вы сир, мой бог и кумир, Да прибудет с вами станция Мир! :) Сайт ваш, с головой захватывает, Острие, с завистью отсасывает. Приятный интерфейс, говорит привет! А главное, цензуры и в помине нет! :) Нравится печатать и посылать стишки, Набивать приятно с вами мне кишки! И писать приятно, коменты всем подрят, Классные истории, есть у всех ребят! :)
Идем с колегой по работе домой, нам попути. Олег, ведущий инженер нашего отдела, довольнотаки умная и сильная личность :). У начальства на хорошем счету. Но вот с девушками как-то у него не очень получалось. Он их стеснялся и избегал. И каждый желал ему помоч и при каждом удобном случае хвалил и возносил его перед женским полом. Правда, кагда я такое проделывал, случались некоторые казусы: Вот Олежка отличный парень просто русский мужик! Лицо, грудь все впорядке! Дальше ниже правда не проверял, но уверен, что там все хорошо. Если хочешь проверю, я как раз вазелин с собой для таких случаев захватил. Правда после пробы могу и не отдать тебе его уже. Так что бери и так! После последних слов Олжки рядом уже не было.