Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выраженья чувств найду, В нежных словах к тебе. Нежность телесных ласк ощущу, Во снах придя к тебе. :) И придя к тебе из далека, Скажу: я люблю тебя! И унаешь во мне шутника, Сразу дашь обнять себя! :)
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
-=Наши лидеры=- Мозги наши пудрил Ленин, Запугал таварищ Сталин. Хрущик вывел много кукурузин? Брежнев был бровастый мудин! :) Горбачев, провокатр многих смутин. Боря Ельцин, херов дерьмократин! Вывел всех из жоп, Володя Путин! Продолжает дело призидент Медведев! :)
Выпил много алкоголя, Душа выралась на волю! Мозги милой канифоля, Получить интима долю! :) Разговоры, поцелуи, кунилингус, Девочка уже готова! А в трусах один лишь минус, У дружка, поникла голова! :) А девочка не на шутку завелась, Скачет как на эподроме лошадь! А толку-то и нет, страсть-то улеглась, Салочка-русалочка теперь хочет укокошить! :) Не пейте дети алкоголь, Чтоб в трусах неоказался полный ноль! :)
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
Двое избитых поростков сидят в милиции. В синиках, губы распухшие, все ицарапанные. Подходит к ним мент и спрашивает: - Ну и кто начал первый стрелять? Более избитый подросток сразу отвечает: - Это он первый начал: "Дай сигаретку, да дай сигаретку", а я говорю, что некурю. Стрелок блин. :)
Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она приперлася! У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного секса. Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал уединяться из зала на кухню. И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня? От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери. Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)
Пленишь меня ты красотою, Приятной нежной добротою! Становишся той розовой мечтою, Готов склонить колени пред тобою! :) Бог признает тебя святою! Все, ненадо больше самогону. Лутше я насложусь твоей пиздою, Прильну губами к секса лону! :)
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова: - За ухом. Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)
Блядь сегодня я проспал! На работу сломя голову бежал, Все препятствия преодолевал. Но один хуй опоздал! :) Начальник сука наорал, Предлогал мене анал! А я будильник несслыхал, Очень крепко спал! :)
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
Всегда с радостью готов быть рядом с тобой! :) Теплой нежностью ночью от ненастья укрой! Песен дивных, золтом нежного голоса пой! Умный Читатель с критичным каментарием стой! Над твоим постом вьется навозых мух рой! :)
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю, всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове. Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале удивился, потом перечитал свою смску: "Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая и меняет весь смсл предложения.)
Слышиться за окном весенняя капель, Несрашна не вьюга не метель теперь! Только от тоски стонет моя дрель, Скоро все сбудется дорогая, верь! :) Ну и что с того, что ты далеко, Я восне к тебе приду и отымею раз сто! Ну и что с того, что ты забралась вывсоко, Я могу крылья взять у ангела и парить зато! :)
Закончилась сессия, Остались хвосты. Вокруге агрессия Получаю пизды. :) Обещания клятвенно, Все обрубить. Гундежь беспрепятственно, Не остановить! :) Вы простите меня, Не могу без хвостов. Ведь это проблема, Жить без мазгов! :)
Заебал меня мудак, Мозг выносит он за так! Долбоебистый чувак. Из семйства краснозадочных макак! :) Разобрться с чудом как? Не пойму с трудом никак. Мне б отбиться от атак. Избежать насильных драк! :) Разум говорит итак: Будем трахать задовак! Заведем в кабак "ишак" И подарим впопковый трепак! :) Будет знать чудак, Как заебывать писак! :)
Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом проходят и говорят ему: - Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле! Он неперестовая ссать оборачивается к ним - Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.
Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили, пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со своей подружкой. Спал на на левом боку. Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже! Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня! Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера гулял!" :)
Вот помылся в сраном душе. Мылил хуй и сини уши, Мылил попку и гузло, Мыло живо соскользнуло В мою дырку залетело Афигеть какое дело! Жопа сильно заболдела Опердительно запела!
Затрахан я, затрахан мозг На паре препод мозгоеб Мямлит че-то хуй под нос Напишет и стерет мудовый стеб Совсем туда сюда меня заеб И все бы ничего, но Заебло это кино Охото улететь в окно Устроить в аудитории порно Присунуть преподу в жопо Наделать в шляпу ему говно Лизать всем девчушкам лоно Бухать с ребятами вино Непринужденно и пьянено Игрть на раздеванье в домино Уткнуться самотыком в дно И много всякого еще чего В моей башке воплощено Два в журнал, а мне смешно! :)
На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в камондировках: - Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я отдохнуть с девочками" Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день! Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота. - А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня левая или правая рука? :)
Так хочется, чтобы все люди России побольше и почаще улыбались :) ------------------------------------------------------------ Падающий с неба снег щеки щекочет Из моего лица улыбку вытощить хочет Чтобы шел и дарил ее прохожим Этим утром светлым и погожим Чтобы улыбнулись они в ответ схоже И зажглась радостью душа тоже И на проходной охранник не хмурил рожу И умного лица начальника улыбкой вооружу тоже И зайдя в бюро сяду за стол убогий Развеселю улыбкой вид колег строгий И увидя клиента разбушевавшегося Буду широко улыбаться я По асе общаясь и социальных сетях инета Шлю улыбку смайлика и слова привета И Обсуждая по телефону с любимой ее цикла задержку Я искрене улыбаясь выражу ей потдержку И она в голосе потеплев сразу Сочинит маме хитрую отмазу И встретившись в поздний час дома, Нежно улыбнусь ей и она в ответ тоже...
Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там кошки всго мира гадят уже тысячи лет! И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято! С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы" И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил твоя остановка! :)
Комент к фото, она там в трудах на работе! :) ------------------------------------------------------------ Хоть и на работе и в праведных трудах, А выглядишь ты лутше чем богиня в небесах! Видел лишь тебя в своих мечтах и снах! И эмоций восхищенья выражаю в слове Ах!
Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты, стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да, на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками. Такая картина любого заставит улыбнуться! Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я пошол искать новые джинсы.
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом: - вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так меня чуть вместе с головой не засасало! - Дэк это я тебя за руку тянул! :)
Срал я в туалете громко! громко! Веселилась моя жопа! звонко! Высер лился струйкой тонкой! Уплывая незатейлевой воронкой! И края круга задев машонкой! Вытер зад говнястенькой ручонкой! Все к чему бы это я? Кренделечки высирая! Море получайте удовольствия! :)