Поиск по автору:

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.

Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.

В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор
мясокомбината свиньям.

Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато
ученые выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" –
это автопортрет утром.

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

Знаете как по-гречески красавчик? Педерас.

Из новостей: В номинации «Член года» победил поручик Ржевский,
вступивший в партию «Единую Россию».

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал.
Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил
скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не
успела, как ее об стол долбанули.

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

Картина маслом в Генеральной прокуратуре: Ходорковский пиздит 100
миллионов тонн нефти. И прячет.

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!

Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!

По окончании интервью Барак Обама таки съел убитую им муху.

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Жил на свете Гандон
Был изрядный гад он.

Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где,
в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка
водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки.
А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот
самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?

Из учебника математики будущего: В. В. Путин является корнем многочлена
«Партия «Единая Россия».

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.

Объявление: Сверлю, бурю скважины, прочищаю половые чакры.

…А на восьмой день творения, поставил Бог архангела Михаила с огненным
мечом у ворот рая. И создал фейс-контроль.

- Пися... Пися Вам.
- Пися мне?
- Пиша вам... Писал я Вам, короче.

Реальные городские новости спорта:
1.В Новосибирске отменили молодежный чемпионат мира по хоккею.
2.В Новосибирске построят центр для игры в козлодрание.

Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).

Вот уже прошли десятки лет,
Как колхоз основан был "Рассвет";
Он всегда был, в общем, небогат,
А сейчас и вовсе он "Закат".
_______________________
И не сможем мы ему помочь
И колхоз переминуют в «Ночь».
Кризис разыграется в конец
И колхоз наш обзовут «Пиздец».
А потом пройдет тяжелый год
И колхоз наш обзовут «Восход».
А через десяток мутных лет
Снова расцветет колхоз «Рассвет»
А потом…………………………

Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.

- Господи, за что покарал?
- За «Титаник».
- А почему меня?
- Ты холодная, как айсберг.

Из записок полового члена:
- Опять хозяина послали на хуй. Кто он, этот таинственный незнакомец?

Кто там последний, в рай?

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

Их взоры ясны, позы строги:
А хуйли им, они ведь боги.
Перун, Ярило и Волос,
И Святополковый засос.

Ах, чувство меры, чувство меры,
ты зверь не толстый не худой,
ты не трусливый и не смелый,
не старый и не молодой,
ты не согласен, но не споришь,
не судишь, если не судим.
ты не синьор, но и не кореш,
ты и слуга и господин.

Хайку
О, как мечтаю я, став русским самураем,
Напиться пива и нассать в подъезде.
Будь прокляты безумства икебаны
И чайных церемоний предрассудки!

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

Ксению Собчак отчислили из института благородных девиц. За чрезмерное
благородство.

Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом
интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе
ураган - принимай Эспумизан!».

Госпожа Астафурова поменяла фамилию на Фаберже, купила курятник и
торгует на рынке яйцами.

1. Самый красивый путь к радикулиту?
Чайная церемония.

2. Самый страшный сон?
Херсон.

3. С чего начиналось женское пьянство?
Ева и «Агдам».

Из записок русского националиста.
Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда
внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет
никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно.
Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать
слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов
китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!