Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности. Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов) П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи, свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут! Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь бугай с бородой и в ватнике, спрашивает : - Ну, что понос пробрал? Тот в ответ: - Да, ничего поделать не могу... - Скидавай штаны, становись раком! Мужик так и сделал. Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать! Мужик поворачивает голову и спрашивает: - Скажите, а это точно поможет? - Это даже поезда останавливает!!!!
Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять настроение перед зачетом. Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст. На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил. После экзамена полковник долго не мог понять КАК. Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так оно и было.
И еще: Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.
Занимаясь настройкой компутера в одной конторе, обратил внимание на лежащую рядом книжицу "Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело, для прикола решил посмотреть... На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст: ...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт), мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)... Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли? Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?
Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...
Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные.
Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост. - Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост! Все молчат, никто не знает. - Вовочка? - А х%й его знает, Марья Ивановна. - Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу! На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик: - А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!
Крокодил, после "вчерашнего", подплывает к дереву, и так задумчиво, пытаясь наморщить что-то в районе лба пытается вспомнить: - Хочу ли я? - нет, не то... -Могу ли я? - опять не то... -Говно ли я? - А!!! МАГНОЛИЯ !!!
Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча. Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю. Р: А у меня семь, я их каждый день меняю. Ч: А у меня двенадцать...
Прямой эфир программы "Спорт недели на ТВ6". Ведущий объявляет телефон: 215-86-29 При этом на экране появляется номер: 217-... Дальше не запомнил, но совершенно не совпадающий с объявленным. Вот собссно и все.
В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95, и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что 386SX-ы всегда были 16-ти разрядными. При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже. Подпись к этой картинке тоже хороша: Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными приложениями. Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ? Или я чего проспал ?
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию: -А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка... -Х..,батюшка-от одной мысли поднимается! -Хорошо, а что тяжелее всего на свете? -Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь! -А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х.. переведешь!
Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать каламбур. Денщик: -Чем отличается херувим от парикмахера? -????????????? -У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади. На балу: -Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника? -?????????????? -...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.
Идет мужик с завода домой. Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс". Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит: "Для вас же козлов построили подземный переход" Ну мужик приходит домой и говорит жене: "Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы" называет, но самое главное он мою фамилию знает"
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом. Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая... - Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц, действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит, зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет, а там все свои.
Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую. И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул, немедленно меня стопит: "Открывай!..". А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %( Охранник: "Что там у тебя?!" Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую. Охранник: "Угу... проходи..."
Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :)
Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает: "Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".
Экзамен. Препод (П) спрашивает студента (С): П: Что такое одна лошадиная сила? С: Это сила, которую развивает одна лошадь ростом один метр и весом один килограмм. П: ...?? И где же Вы такую лошадь видели?? С: Эту лошадь легко увидеть во Франции, в городе Севре, в Палате Мер и Весов.
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате. Она - ну что же ты не пришел? Он - я пришел, но не подошел. Она - почему? Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе: -Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана! -Зачем? - спрашивает старуха -У меня возникло желание укусить тебя...
Значит так: Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: - Уроды, блять!
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая: 1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья примостилась бабка. (Я) - Разрешите, я сяду. (Б) - ?? (Я) - Можно сесть? (Б) - ?????? Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади и спрашивает: "Чего он хочет?" Ей отвечают, естественно: "Сесть". (Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!) -------------- 2. С бабкой кое-как разобрались - сижу. Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают талон, она показывает свой и говорит: - Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть. -------------- 3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная бабка. (Я) - Вы будете выходить? После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает: - Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает убивальник С неопрятной головой. Он хватает таракана И кусает за живот, И руками и ногами Машет, словно вертолет. Убивальник, убивальник Таракана отпусти. Что сделал с мамой в спальне?! Почему в крови усы?!
Заранее извиняюсь, за некоторую нецензурность. :-) Интелигентная семья. Маленький сын собирается ложиться спать. К нему подходит мать и спрашивает: - Ты писю мыл? - Да! - Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же! Пошел пацан, помыл. Идет снова в свою комнату. Заходит отец. - Ты писю мыл? - Да! - Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же! Пошел опять. Возвращается через кухню, а там седит дед. - Слушай дед, х&й нюхать будешь, а то я спать хочу???