Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
- Мы решили развестись - Как? В ваши годы? Стоит ли? - Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем - Почему же Вы раньше не пришли - Мы, господин судья, ждали пока дети умрут
Это было много лет назад, в далеком 1992 году. Старенькое общежитие педагогического института, 1 курс. К встрече Нового года готовились тщательно. На сэкономленные со стипендии деньги покупали продукты, шили костюмы, писали поздравления друг другу…. 31 декабря на общей кухне суета. Ароматы пищи смешанные с запахом мандаринов и новогоднее настроение, волшебное и сказочное. В коридоре только и слышишь голоса: - Галь, займи свеклу… - Саш, кастрюльку бы на пол часа… За день до этого у моей старенькой сковородки, доставшейся в наследство от старшей сестры, сломалась ручка у самого основания. Иду к соседям второкурсникам: - Дайте сковородочку на часок, курочку потушить…. Мамин проверенный рецепт – курица с черносливом. Вкуснота необыкновенная. Курочка тушится, мою чернослив, режу лук. Захожу на кухню – соседская сковородка стоит на выключенной конфорке… пустая. Соседские девчонки смеются: - Ушла твоя курочка, обиделась…. Подруга Оля предлагает нарядиться в маскарадные костюмы и пойти по комнатам искать пропажу. Весело конечно, но настроение подпорчено. Неожиданный стук в дверь. Высокий молодой человек в красном халате, подпоясанный атласной лентой, в глазах смешинки: - Курицу теряли? Оказывается, он пришел отмечать Новый год к нашим соседям, увидел на кухне знакомую сковородку и решил помочь – аккуратно вытащил кусочки курицы и занес в комнату. Когда разобрались что к чему, его послали возвращать пропажу. Тот Новый год мы отметили весело и шумно. Пили шампанское, танцевали, Дима (так звали того молодого человека) играл на гитаре…… Мы разыгрывали спектакли и водили хороводы вокруг маленькой пластмассовой елки, привезенной кем то из дома. А через год, 31 декабря, Дмитрий предложил мне свою руку и сердце. С того времени прошло много лет. Но каждый Новый год мы вспоминаем эту историю со сковородкой и ту злосчастную курицу, которая и стала причиной нашего знакомства, которое переросло в огромную любовь и счастливый брак.
На хитрую жопу - хуй винтом. На хуй винтом - жопа с закоулками. На жопу с закоулками - хуй в налобнике. На хуй в налобнике - жопа обводненная. На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме. На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная. На жопу заваленную - хуй с пробойником..... И так вечно они подлянки строят!!!!
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме: - Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я -пятерку. Это потому, что я еврей? - Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик! - Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на пять. Это потому, что я еврей? - Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик! - Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному. А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка? - Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью. В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ ЭТОГО ГОДА".
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
Зачем с тобою я встречалась? Зачем с тобою обнималась? Зачем с тобой целовалась? хотя на все эти вопросы Себе могу ответить я Просто влюбилась я в тебя! Хоть знала, что не быть нам вместе, И что не любишь ты меня, И не смотря на это все Даже сейчас люблю тебя... Когда тебя уже не вижу, И знаю, что с другою ты, Что даришь ты другой цветы, А обо мне не вспоминаешь, Тебе я больше не нужна, И слезы ты не проливаешь, Их проливаю я одна. И вспоминаю те минуты, Что вместе проводили мы, Я вспоминаю поцелую, И ласки нежные твои, и никогда я не забуду, Тех дней, что вместе провели.
Любимый мой мальчик, Как солнечный зайчик, Ты даришь мне радость, И нежность, и грусть. И я улыбаюсь, Тебя вспоминая, Твои SMSки Читаю в трамвае. К тебе возвращаюсь Под вечер. Устала… Ты знаешь как долго, Как с детства ждала я Волшебного принца, Красавчика Грэя, И шелк парусов, Что над палубой реют. Я в гавань твою Заглянула случайно, Чуть-чуть отдохну И с рассветом отчалю… Но сколько рассветов И сколько закатов Прошло незаметно, Ушло безвозвратно… А я улыбаюсь, Тебя вспоминая. К тебе возвращаюсь Под вечер. Устала…
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе. Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется. Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки, как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!" Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает не звонить, а чаще появляться на работе.
Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре. И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла: - Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...
Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе все радости жизни кажутся лишь оттенками серого. Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе доставляет мучительную боль ощущение несовершенной радости. Ты был абсолютно счастлив, если теперь твой единственный смысл жизни - ощущение того, что ты был абсолютно счастлив.
Любви не бывает сильней, чем моя! Поверь мне любимый, она для тебя! Тебе я хочу расказать не скрывая, Что значит она для меня. Она для меня словно лучики солнца, Мерцанье свечей и трель соловья, Сияние звезд и первый подснежник, И все эти чувства поверь не спроста! Тебя я люблю и не буду скрывать, Ведь чувства мои так сильны! Прошу мне улыбку свою подари, И ключик от сердца вручи.
Анекдоты- наши страсти Утром, вечером, в обед Юмор, смех же не напасти Исключа моральный вред:) Каждый мыслит как испорчен Тонкий перл и душу греет Димин сайт пусть будет вечен И за сим не заржавеет.
С ув. Елена, прошу принять так, как поздравления Вы уже не берете без приглашений, а приглашения так просто не раздаются:)
Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате, смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж: - Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь целый день в грязи, даже убраться не можешь! Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж: - Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже смотреть не хочется. Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа по последней моде, макияж - закачаешься. Муж: - У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем. Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа: - Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или уеб.вай.
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
На парах: Четыре ботаника сходят с ума А мы как обычно в поганых рядах Настюха усныла, а Ленка грустит А Лелик наш болик в окошко глядит Нафаня рисует и глупо глядит Я знаю, в душе ее сука сидит...
Есть у меня одна мечта: Всегда с тобою рядом быть! Не перестану никогда Тебя всем сердцем я любить! Мне очень в жизни повезло, Что я нашла тебя Ты самый чудный парень в мире И я люблю тебя!!!!! И помни о тебе лишь все мечты, И в моем сердце только ТЫ! Верю, счастья час придет, Нас с тобою радость ждет!!
С Новым Годом! С новым счастьем! Да минут тебя напасти. Наступивший Новый год Пусть удачу принесет. Пусть в январский первый день Дед Мороз стучится в дверь В старом красном колпаке Да с подарками в мешке. Ты к нему в мешок залезь - Там тебе подарок есть: Ложка счастья, ложка смеха, Пол стаканчика успеха, Две коробочки любви - Забирай - они твои, А в конвертиках - улыбки - Все тебе... Здесь нет ошибки. Это малое добро - Все теперь твое оно. В этот славный Новый год Избежать любых невзгод Я желаю от души. Выпьем, друг мой! Поспеши!
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама - отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться... Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова: "Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права - мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша ей: "Приму, не переживай, только дату поставь. Заявление твое пиз даты".
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!