Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе. Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется. Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки, как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!" Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает не звонить, а чаще появляться на работе.
На парах: Четыре ботаника сходят с ума А мы как обычно в поганых рядах Настюха усныла, а Ленка грустит А Лелик наш болик в окошко глядит Нафаня рисует и глупо глядит Я знаю, в душе ее сука сидит...
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
БОСЕ ТЫ НЕ МОЙ ДУЗеК. ТИ НЕ ПИСЯЙ В МОЙ ГАШОК. МАМЯ КУПИТЬ МЕ КАЗЮ,Я ТЕ НЕ ПОКАЗЮ. ПАПЯ КЮПИТЬ МЕ ДЮБИНЮ,Я ТЯ ЕЙ ДВИНЮ. А ВАСЕТО ТИ ХОХОСИЙ,ТЯ МЯМЯ ГОДИЛЯ. А МЯНЯ РОДИЛЯ ПЯПЯ МАМЯ В ОТПЮСКЕ БИЛЯ.
Как это все же здорово, Что у меня есть ты. В тебе так много нежности, Любви и доброты... Мне очень хорошо с тобой, И знаю точно я, Что ты - единственный, родной И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Есть у меня одна мечта: Всегда с тобою рядом быть! Не перестану никогда Тебя всем сердцем я любить! Мне очень в жизни повезло, Что я нашла тебя Ты самый чудный парень в мире И я люблю тебя!!!!! И помни о тебе лишь все мечты, И в моем сердце только ТЫ! Верю, счастья час придет, Нас с тобою радость ждет!!
Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона, очнувшись, открывает глаза: - 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...
Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных, я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика: "А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.
Летом я и моя мама поехали отдыхать на желтое море, когда мы садились на поезд оказалось, что мы не правильно взяли билеты из-за этого мы задерживали нашу группу. Пока меняли билеты, чуть на поезд не опоздали но все таки успели! А когда приехали на море вышли с поезда оказалось, что нас не кто не встречает. Мы стояли час потом старшая в группе нашла телефон встречающей и позвонила. А оказалось то что она не знала что мы должны приехать! Через час мы приехали в гостиницу. гостиница оказалась шикарной!!!! А на следующий день мы ходили на экскурсии и на море купаться! А когда мы поехали был дождь!!!!!!
В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к каждому шороху.... Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно говорила не слушают, а СЛУХАЮТ. Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому шороху.... На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
- Мы решили развестись - Как? В ваши годы? Стоит ли? - Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем - Почему же Вы раньше не пришли - Мы, господин судья, ждали пока дети умрут
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!" Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!
И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот : Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама, просто пердеть:-)) (В оригинале-плакать, жалеть, лететь)
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну, детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам, ".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
Мой милый зайчик, я скучаю, сегодня без тебя. Мой милый зайчик, Ну когда, увижу вновь тебя?! Мой милый зайчик, Умираю, я этой ночью без тебя. Сейчас лежу в своей постели, Но рядом нет тебя Я честно милый умираю, Без твоего тепла. Когда же милый ты вернешься?! Обнимешь вновь меня? Когда любимый мой вернешься? Чтоб быть со мной всегда!!!!!!!
На хитрую жопу - хуй винтом. На хуй винтом - жопа с закоулками. На жопу с закоулками - хуй в налобнике. На хуй в налобнике - жопа обводненная. На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме. На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная. На жопу заваленную - хуй с пробойником..... И так вечно они подлянки строят!!!!
История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит: "Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе.. Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за развращенное поведение....
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ! Немного не так: Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он в них уже разобрался...
Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят. Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.
Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по 2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл. саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих. саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!! Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива, правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но- праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала, а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела. Спасибо за внимание.
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет". И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая, статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ, пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы, прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом, задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"
Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:
Справка:
Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.
Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить, живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь, у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он задохнулся! Мы с подружкой чуть из машины невыпали!
Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора. Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.
Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота, уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок (телефонный), я беру трубку. Диалог: - Добрый день, я звоню по вашему объявлению. Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д. Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает, а потом говорит: - Расскажите о себе. - Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он: - Какую зарплату предпочитаете? Я долго недумая говорю: -Какую предолжите. Он: - С интимом 300 у.е. без него 150 у.е. Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается, договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо, я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь. Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает: - Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая? - Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много. Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала. Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку, (а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам кошечка, мои слова дословно: - Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину. - Прастите, - говорит он, - а это ваш брат? - Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит. - Ну как вы там сказали, Евгений Онегин? Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню, с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать надо в слух, быстрее доходит, и с выражением): "НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА, И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..." Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит: - Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник? Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала, что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит: - И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову. Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему, и без того, его красивое лицо.
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он думал, что может, что и выйдет.. Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ. Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете.. Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный диалог(могут быть некоторые неточности): я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться? он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ.. я: Что, переспать с тобой? он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец) я: СКОЛЬКО РАЗ? он:???????
После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27 заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот ведь привычка, блин! Надеюсь, он не читает..
Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку, что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась, губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь вечер.
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
Зачем с тобою я встречалась? Зачем с тобою обнималась? Зачем с тобой целовалась? хотя на все эти вопросы Себе могу ответить я Просто влюбилась я в тебя! Хоть знала, что не быть нам вместе, И что не любишь ты меня, И не смотря на это все Даже сейчас люблю тебя... Когда тебя уже не вижу, И знаю, что с другою ты, Что даришь ты другой цветы, А обо мне не вспоминаешь, Тебе я больше не нужна, И слезы ты не проливаешь, Их проливаю я одна. И вспоминаю те минуты, Что вместе проводили мы, Я вспоминаю поцелую, И ласки нежные твои, и никогда я не забуду, Тех дней, что вместе провели.
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!