Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Еленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Об искусстве говорить комплименты :) Возвращаюсь как-то домой из универа... По дороге от троллейбусной остановки встречаю соседа по лесничной клетке, мужчину лет сорока... Обмениваемся парой фраз, и тут он и говорит: "Ой, вы сегодня такая красивая, вас просто не узнать!"
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином. Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает: - Зачем так много? Нам же недолго осталось. Парень, не останавливаясь: - Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду. Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать: - …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил… Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона: - Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая. Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила: - Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет. Попугай: Вась, а Вась налей. Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить. Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья отрежешь. Налил. Напились. На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно в клетке сижу.
Больной пришел к врачу и жалуется на постоянные, pardon, запоры. Врач рекомендует ему старое, проверенное средство - свечи. Через неделю ситуация повторяется, и так в течение месяца. В конце концов, когда измученный больной очередной раз наносит визит не менее измученному доктору, тот вне себя кричит: "Да что Вы, эти свечи, едите, что ли???" Больной со всем присущим ему ехидством отвечает: "Нет, в ж... засовываю"
Мужик загулял, час ночи, два-нет его дома. Жена разъяренная ждет его у двери со скалкой. В три часа ночи открывается дверь. "Ну что, явился?"- "Нет, я за гитарой..."
Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.
Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией спрашивает: - Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие есть. На худой конец сойдет.
Историю рассказала знакомая... Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога, типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились, а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог, весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика и закрыли.... Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться, отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет.. Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее три дня назад похоронил.... Дога чуть не убили...
В лесу проводится собрание. Решают, кого бы убить. Лев (Л), немного поразмыслив, выдвигает идею: Л - А давайте убьем того, у кого самый маленький ротик! Правда, Ежик??? Еж - Да-а-а-а-а-а-а!!! Да-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Ван Хелсингу. Прочитала твои анекдоты и не пойму- когда же будет смешно? Ау! Ну, пошути пожалуйста хоть что-то, вспомни хотя бы какой- нибудь старенький анекдотик про Чебурашку! Может хотя бы он вызовет улыбку на лице у читающих твои анекдоты. Или обратись к друзьям- возможно найдется среди них кто- нибудь с чувством юмора.
Преамбула: я врач-ординатор, то есть по-простому врач с дипломом, но ничего толком еще не знающий. На момент 1 сентября. Сама история: в ординатуру пришло нас несколько. Радостное мгновенье - раздача по первому в жизни самостоятельному больному... Медсестра выдает истории... Вдруг дикий вопль Натальки "У нее же ЧЕСОТКА!!!!!!!!!!" Молчанье, потом дикий хохот тех, кто поопытнее. Оказывается, на истории на 1 странице всегда ставится печать, что больной осмотрен на предмет этой самой чесотки...
Продолжая тему елок. Так говорите кому-то там елка не вовремя? Запоздала? Или не купили еще? Не переживайте. Специально для Вас! Эстоооонский сервис.
Случилось когда было мне лет 12. То есть давно. Хотя думаю с тех пор история повторялась. За давностью точную дату не помню, но 14-го или 15-го января, когда уже б/у хвойные деревья разной красоты и высоты большими кучами захламляли все углы города, тип среднебомжевской наружности уговаривал КУПИТЬ у него хилую полуоблезшую елку. (Ну тут видимо какую поднять смог.) А ежели отказывался кто, то в свой адрес сразу же узнавал о себе много нового.
Это я сейчас понимаю, что на опохмел бедняге не хватало. А в том возрасте святой наивности прочувствовала легкий шок и даже жалела дядьку, который почему-то не понимал, что елка никому уже и нафиг не нужна.
Живу я в Израиле недавно, ну и соответственно язык учить начала тоже не так давно, и как со всякими иностранцами происходит очень много забавных историй. Значит дело было так..... а надо сказать что азы начальные где то в голове уже лежали. Ходили мы, гуляли с подругой по городу и надо было возвратиться к себе в поселение- то есть найти автобусную станцию, свой автобус и поехать просто и все. На иврите автобусная станция или остановка звучит как ТАХАНА, так вот идем с ней и составляем предложения, чтобы спросить у местного населения где эта самая тахана. Подруга вроде что то там бойко так пролопотала, типа, где тахана (эйфо тахана ?) и побежала вперед, а впереди шел мужчина так лет 35-40 (не определю я на глаз возраст у них) подруге моей тоже 34 годика, так вот, добегает она до него, и говорит, да так громко, слиха адони (извините мой господин) эйфо тахтаним???? Этот *господин* смотрит на нее с выпученными глазами, и ничего не отвечая быстро срывается на плавный бег, но соответсвенно не в нашу сторону, я быстро прокручиваю ее фразу в голове, а она стоит так задумчиво и говорит: Я же вежливо спросила, почему он так отреагировал? Когда мы обе начали разбирать фразу дословно, чуть не упали со смеха. Она у него спросила-ПРОСТИТЕ МОЙ ГОСПОДИН, ГДЕ ПЛАВКИ ? Представьте ситуацию, к коренному израильтянину, подваливают две девушки русской наружности и начинают его допытывать где же его плавки??? что бедному оставалось делать........... Думаю что такие истории по поводу языка происходили не только с нами
Смотрела на днях фильм о послевоенном времени. И у одного разведчика проскочила фраза "... только ты о нашем разговоре никому не говори. Молчи как рыба об лед! " Так слух резануло. В то время такой фразы просто не было и быть не могло, потому что появилась она только во времена Николая Фоменко, когда начались приколы сорта Русского радио и пословицы-перевертыши как эта, которая состоит из "Биться как рыба об лед" и "Молчать как рыба". А фильм неслабобюджетный, денюжку на все выделили, а такую мелочь провтыкали. Вот такой вот киноляп. (Или во второй части про машину времени будет?)
Народная пословица: заставь дурака богу молиться – он лоб себе расшибет.
Во вторник, 14.05.2024, была Радоница — это особый день, в который принято поминать усопших и посещать их могилы. Важный день. Нужный. Для верующих. Христиан. Видимо решив, что большая часть горожан в этот день не работает и относится к вышеназванной категории, в одном провинциальном городе Т, администрация города приняла решение «Сей праздник чтить». Как результат данного решения большая часть городских маршрутов автобусов в этот день получило номер «66» с конечной остановкой «Кладбище». После долгого рабочего дня и очень длительного ожидания привычного транспорта утомлённые горожане, скопившиеся на остановках, вначале шарахались от громкого крика кондуктора автобуса «66»: - по 40 маршруту до «Рынка», далее «Кладбище». Но услышав заветный номер, спешно загружались в автобус «66», постепенно доводя загруженность автобуса до критической отметки. Монотонно покачиваясь в автобусе, видимо осознав, что решение содержит скрытое направление вектора дальнейшего жизненного пути и конечной остановки, категорично проигнорировав посыл, пассажиры дружно вывалились из автобуса на остановке «Рынок», а автобус «66» поехал дальше до конечной остановки «Кладбище», увозя единственного пассажира – кондуктора.
Берется большая тарелка с яркими и сочными ягодами и фруктами, все это опускается в блендер и перемалывается в густую массу непривлекательного цвета, которую хлебать 2 года. А Вы говорите честной рекламы нет.