Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Енот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики, битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла, сука..."
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики, битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла, сука..."
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру. Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает: - Где мать? - В роддоме. - А где отец? - В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Сегодня в метро... Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор): " Здоровый бедняк счастливее больного короля " А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН" Без комменатриев:)
Едет волк по лесу на БМВ. Машина новенькая, недавно купленная. Навстречу Заяц: - О, Волк дарова! - Дарова! - О, да ты машину купил! Прокатишь? - Без базара! Едут, слушают музыку. Заяц спрашивает: - Волк, а нахрена тебе Бэха в лесу? Ты ж быстро бегаешь! - Ну Заяц, на пальцах не покажу, а вот в реале... Посмотришь? - А то! Волк сбрасывает скорость, едет, че-то высматривает. Тормозит. - Лиса! - Че? - Иди суда! Лиса подходит: - Дарова Волк! - Дарова Лиса!-открывает окно-Слух че скажу! Лиса нагибается, и Волк прищемляет ее стеклом. - Ну косой, смотри! Волк выходит из машины, подходит сзади к Лисе и начинает ее е***ть. Вы****л, садится в машину, отпускает стекло и по газам. Спрашивает: - Ну че понял? - Ага! Голова ты Волк! Ну... на машину мне точно не хватит, но дверь я себе точно куплю!!!