Поиск по автору:

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!

Но помните: с женой этот фокус не пройдёт...

- Господин Дорош, почему у вас круги вокруг глаз? Пили вчера?
- Чё сразу - "пил", Дашенька? Просто уснул на стаканах.

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Пират Дорош:
- Представляешь, Дашка совсем уже сдвинулась навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

-Можно ли в положительном контексте сказать: я его в гробу видел?
-"Я его в гробу видел!" в положительном контексте - это В.И. Ленин.

Соус с хреном - парадокс: ПРЕКРАСНЫЙ, ВКУСНЫЙ! И в то же время - ХРЕНОВЫЙ.

- А как называется этот коктейль?
- Кокосовый х... й.
- Хм-м, точно! Немножко чувствуется кокос...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник! Можно ли найти хоть один аргумент, чтобы разуверить меня в этом?
- Знаете, человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником...

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос:
"Кто пилотировал По-2 в первом испытательном полёте?"
Студент пожимает плечами.
- Громов! - кричит раздраженно преподаватель. - Громов!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

Американец так и не смог понять, почему в СССР его все время называли мычащей уткой (mоо duсk)

Хорошо только тем (я знаю!), кто сегодня разливает на троих.

Погладила Шарика - он радостно завилял хвостом.
Погладила незнакомого парня - он разозлился и влепил мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, сучонок?!

Родион Жуков:
-Однажды, убегая от усатого, я прыгнул с "Тургенева" - и меня окружили 10 акул!
Галя:
-Но, дедушка, в прошлом году ты говорил о пяти акулах...
-Ты, внучка, была ещё маленькой, чтобы знать страшную правду.

Ермолай Снечкус

RЕ: RЕ: А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?


КАКОЙ НАХ КОММУНИЗМ В ЭТОМ КОРОЛЕВСКОМ САМОДЕРЖАВИИ!

Даже если бы и был, Швеция - чужая земля, следовательно нам там делать нечего! Максимум погостим - и на Родину! Точка.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

RE: Две француженки:
- Мама, что такое любовь?
- Это русские придумали чтобы деньги не платить.

А почему именно русские?

RE: Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Зато на Руси (окей, вообще на Родине, даже если не Русь) можно ЖИТЬ (ключевое слово выделено), а на чужбине - дай Бог проСУЩЕСТВОВАТЬ.

RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да и жидов не всегда так.

RE: Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

"Рогатый кот" - это символ белой горячки (т.н. "белочки"), известный задолго до Чернобыля, дитё в курсе?

RE: Цитита Лукашенко: "Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца."

Лукашенко такого не говорит - он не такой "жлоб", каким его изображают.

К Рабиновичу приходят из чека (с)...
Прикольно. Чекисты сами рабиновичи зачастую.

RE: В ответ на создание Люфтганзой новых сыстем безопасности, Аерофлот занялся оснащением сових самолей иконами.

Системы безопасности не авиакомпаниями устанавливаются, дыбил...

RE: Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то!
В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
- Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Литва - расейская провинция... Пипец... еще ПНР в нее запиши. Только не говори об этом литовцам, а то они и так не сильно любят эмигрантов, евреев и америку.

-Дяденька, дайте закурить!
-А не будет разговор с отцом?
-Дяденька, какой разговор с отцом нафиг? Я уже сам отец (сыну четыре месяца), мне - 22 с половиной!
-Ну, так иди и зарабатывай!

RЕ: В 2016 году под Ростовом наблюдалось редкое природное явление: упала "тушка" укропов.

То был бониг арабов, урод...

Очень не советую украинцам с запада Украины, коренным жителям Литовской, Латышской, Эстонской и Грузинской ССР говорить, что они русские, "одэссапрэссастюардэсса", и "наэтутему". Они травмы вам нанесут - И СУД ИХ ОПРАВДАЕТ!

Прежде чем нести хрень типа "под знак", "под кирпич" и т.д. - подумайте прежде, насколько эти "кирпичи" были законно установлены.

Прикольно, шо в самой Украине вещей типа "москаляку на гиляку" и близко нет, всё это я слышал исключительно в пиндосии. Кстати, в ней же я впервые услышал слово "бандеровцы".

Украинцы уже лет 25 едят никакое не сало, а бигмаки. И это не анекдот.

RE: В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - "Вы хотите быть русскими или сытыми?". Да к тому же сами на него и отвечают...

Это во всём мире так, дитё. Не то, чтобы я был фанатом России (я литовец), но адекватно относиться к бывшим колонизаторам (уважать их), будь то Россия, Англия, или Франция мы обязаны. Без этого не будет мира между народами и странами. Жаль, что школота вроде тебя этого не понимает. Или, может, понимает, но прикалывается - фиг их разберёшь, этих великоворастных "малышей", которых мамы в 60 лет водят за ручку...

Н.Н. Носов
-Не норовишь! - закричал на Гену дядя страшным голосом. - а кто каждый день катается на санках, а дома врёт, будто лом собирает! Подумать только - так врать!.. Это же позор! Как я буду людям в глаза смотреть -я, журналист!

Взрослая жизнь - это когда "Марш додому!" кричит не маты, а муж.

RE: Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Ого! Семёрка в 1984 - это примерно как в 1994 - БМВ.

Бандеровец рассказывает пионерам в советской школе (с)
ГЫГЫГЫ!!!
Это из той же оперы, что "Ту-144 содрали с Конкорда"!
Одессит, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее.

RE: Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

ДАОСТОПИЗДЕЛИЖЕХОЛУИБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RE: RE: На собрании в институте декан - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились сволочи!

КАКИЕ НАХ СОБРАНИЯ, РОДИТЕЛИ И ДЕТИ В ВЫСШИХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЯХ!!!

Вот-вот, тёзка, и меня заинтересовало. А если "дети" иностранцы? Или родители живут за 6000 километров?

RE: Два еврея остановили такси.
- Какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Зяма, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Кстати, таксисты в СССР - жиды очень часто. Можно сказать, почти всегда.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козой.
- Зациклило тебя, что ли?

RE: - Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

Это не сказки. Это враньё. Сказки и враньё, вопреки расхожему мнению, не одно и то же.

КУж RE: Мамо говорит сыну:
- Грицко-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Грицко к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо:
- И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Когда украИнцу столько лет, во сколько сватаются, то ему уже давно никакая "мамо" не говорит. Это не жиды, да у жидов далеко не всегда так.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я - гномиха...

УССР. Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Мыколайовыч, мы с тобой на волынском хуторе живём, а проблемы-то у нас - те же, шо и в столице СРСР (СССР)!
- Это какие, Федор Тарасович?
- Пробки, Ванька, пробки...

RE: Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Школота безграмотная! 1. Не шо, а чьто. Знатоки Одессы, блин! 2. и многие тёти Сони именно ТАК встречают гостей?

RE: Водитель ГИБДД-шнику: - Командир, отпусти!
Постовой, листая документы: - Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?!
- А-а-а, положено. Свободен!

В Госавтоинспекции обычно говорят не "(не) положено", а "(нэ) дозволэно".

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Во-первых, не "мужчина", а "пан". Во-вторых, я здесь сидел.

RE: - Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Германия охотно признала своё поражение. А если честно - с обоих сторон были и героизм и трусость.