Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ефремов Геннадий (г.Тверь)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Трое в горсаду) ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку? ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все. ВТОРОЙ: А сырок брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать. ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Судят официантку за то, что она ни с того, ни с сего, без видимых причин со всего маху шандарахнула скромного посетителя по голове подносом. Судья ее спрашивает: "За что Вы его так?". "А зачем он мне накаркал: 'Чай без сахара, пожалуйста'" - всхлипывает официантка. Судья оказался справедливым и приговорил... посетителя срочно посмотреть фильм "}{от@бь(ч", дабы впредь не рисковать здоровьем.
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна. ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны? ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно. ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется. СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени. ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство. Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры. Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату < Doctor_Watson"собака"mail.com >.
Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь. (Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек). Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..." "Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на медобследование выписали". Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий воздух выскакивают постовые. Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".
Жена нового русского спрашивает у подруг: - Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от Андрея Рублева или от рубля? - Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем жена известного деятеля культуры. - Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала, что это такое... - прощебетала жена главного финансиста. Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили. Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына ректора, меня и уволили. Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и уволили. Первый и второй (одновременно): Не может быть!!! Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...
Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем однозначное. Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры УИТМВДНПЕА= 0123456789, и проверьте сами.
Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП! ____Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Два друга делятся похождениями: "Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп. "Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но потерпевший определенно уверен, что это были блондинки. Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?". "Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос". "Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?". "Нет, но они включали плойку в розетку для варения."
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."
АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей. ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3. АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки. ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.
Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до 80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! » уже не обязательно.
- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив переспективу, изрек Страшила.
В Японии создан очередной хитроумный прибор, сортирующий стираные носки по парам. Как утверждают его создатели, прибор учитывает размер, цвет, рисунок, химический состава нити, и даже... запах (на случай, если в него заложат не стираные носки).
Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида из окна. "Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.
Еще раз о женской логике. Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не смогла устоять и... " Муж с тревогой: "... и упала? " Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. " ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских. Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в мире".
___ "Есть упоение в бою, ___ И бездны мрачной на краю..." ___________________А.С.Пушкин
Нашим хоккеистам (в особенности моему земляку Игорю Ковальчуку) посвящается:
У бездны мрачной на краю, (Отстаивая честь свою) Ребята чудеса творили. Одновременно ощутили В России все (и стар и млад) Ближайшего фиаско хлад, И боя ощутили жар Все на Руси (и млад, и стар).
Музыка: Исаака Дунаевского Слова : Геннадия Ефремова, г.Тверь
(Казановам Старым и новым посвящается!)
(Исполняет хор тех, кому это посвящается)
Сосед нечаянно вернется, Когда его супруге льстишь. И лесть святая обернется Прыжком с балкона. Ты летишь, Как птица стриж.
Жена с подружкою застанет, Когда с ней мирно "рислинг" пьешь. И томный вечер сразу станет На встречу рэслинга похож. Ну да и что-ж. ПРИПЕВ: Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить! Сердце, как хорошо, что ты такое! Спасибо сердце, что ты умеешь так любить!
К изящной завернешь соседке И как назло опять прокол: До темноты сидишь на ветке Изящный обнимая ствол. Гол как сокол.
Подружку навестишь былую, А тут нежданно муж-грузин. И вместо вздохов-поцелуев Всю ночь вдыхаешь нафталин В шкафу один.
ПРИПЕВ
И пусть грозят нам алименты За сына или же за дочь (далее можно по ролям) Дарить цветы и комплименты, Духи, шампанское и ленты. "ТЕФАЛИ", "ШАРПЫ", И "РОВЕНТЫ" Брильянты и апартаменты, Манто, коттеджи, дивиденты, Газету "Факты-аргументы" (с типографией), "ПИКАССО", "РУБЕНСЫ", "ВИНСЕНТЫ", "ТОЙОТЫ", "МЕРСЕДЕСЫ-БЕНСЫ", Всего себя (но под проценты), Свои кавказкие акценты, Любви волшебные моменты. Семейных уз суперцементы, (все вместе) Т О Е С Т Ь Для счастья все инградиенты, Прекрасным дамам мы не прочь, И день, и ночь
ПРИПЕВ
PS. Кстати в припеве слово сердце можно заменить на слово орган, но держаться при этом за сердце. И тогда всем будет ясно, о каком органе идет речь.