Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!.
Вчера в районном суде г. Энцефалопатинска наконец-то рассмотрели дело гражданина Хачика Подляна, дожидающегося решения суда в СИЗО уже в течении 10 месяцев. Оказывается, все это время его дело лежало под ножкой стола судьи Уголовниковой, чтобы стол не качался. Кто б теперь его оттуда достал, а?
На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж точно, его предмет я в рот не возьму..."
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ, ЧТО РАЗВОД НЕМИНУЕМ (женщинам) Звонит телефон, вы берете трубку, а там женским голосом долго молчат. Муж, увидев, что вы порезали палец, говорит, что ничего, до свадьбы заживет. На ваш вопрос "ты меня любишь?" он идет пить соду. Листая альбом со старыми фотографиями, он говорит: "А ты, оказывается, была красивой!"
23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!! УР-РР-ААААА!!!": - Штирлиц, вы что это себе позволяете?! - Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу сказать: Служу СС и Рейху!
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена: - Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок. - Думаю, электробритва будет в самый раз...
-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи, как это делается? - Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто! Встречаются через два дня: - Ну как? - Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал! - Ничего себе! А куда же ты свечку поставил? - В праздничный торт...
Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...
КРАН Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора. Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке. Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже, извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом. Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота", "осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче. Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком "Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...
Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения, классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй, пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике, прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу, окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться, загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка "Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил, что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение. Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал тут не более пяти-десяти минут...
- Ну, что там интересного в Америке? - Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь? - Видеть-не видел, но слышу практически каждый день... - Это как?! - А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня, как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера. Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин, бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша, забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры - анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды... Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая, завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали. Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию. На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого. Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она почувствовала неладное... На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то, попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию. Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало, не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину. Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж. В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного хохота. Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник: - Ну как ты? Что, ни одного перелома?! - Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло меня на этих котов... - Так радуйся! Это же чудо! - Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с падением с четвертого этажа... Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из гаража выезжала бригада на вызов: - Привет, куда едете? - На "десантника".. - Куда-куда? - А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем "десантниками"!
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна. Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру, Но лоцман пил за каждый тост до дна...
Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют: - Представляешь, у меня уже три года женщины не было... - Ну ты загну-у-ул! - Клянусь! - Да я и говорю, что вижу.