Поиск по автору:

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

Пьяный мужчина уже седьмой раз пытался набрать сотовый номер с уличного автомата, но каждый раз попадал в какую-то 89-ю квартиру...

Не раздражайтесь на врачей, что они постоянно требуют бросить курить. Хуже, если вы от них услышите: "Теперь можете курить сколько хотите..."

Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.

- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

Это москвичи ссут в подъездах, а петербуржцы в парадных справляют нужду.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.

Ну что ждет в будущей семейной жизни девушку по имени Глашка Готовко?

- Доктор, я стал импотентом.
- Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.

Вот уж воистину БРЭДовая мысль: Развестись с Анжелиной Джоли!

Жители Дальнего Востока смотрели матч Франция-Исландия на несколько часов раньше остальных и там у них Исландия выиграла!

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

Примета: если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!

В армии:
- Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете
что ли? Вы в школе хорошо учились?
- Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже.
- А потом?
- Потом в армию призвали...

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

На лекции профессор:"Вы должны знать мой предмет так, чтобы ночью вас
разбудили и он у вас от зубов отскакивал!"Студентка соседке:"Да уж
точно, его предмет я в рот не возьму..."

Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"

"Каждая женщина хочет выглядеть красиво, модно, стильно. И уж точно не для того, чтобы привлечь внимание противоположного пола, просто ей так комфортно, она чувствует себя современной, независимой, самодостаточной!" (из книги "100 способов приготовления лапши для мужских ушей")

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!

Судья зачитывала решение о расторжении брака в полной тишине, когда
вдруг послышался глухой стук. Это у истца отвалились рога.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.

- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

Устроился по объявлению на интеллектуальную работу. И вот стоим мы с напарником у подъезда и я говорю:
- Ну и как мы с тобой вдвоём затащим на девятый этаж этот рояль?!
- Думай, Игорь, думай...

Она сказала, что придёт на свидание в мини, а пришла в нано!!!

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Пейсболка - кипа с козырьком.

В МГИМО в зачетках студентов теперь вместо "неуд" пишут "ДБ"

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

Она развела ноги, но он только развел руками...

После операции аппендицита:
- Доктор, а когда я начну ходить?
- А что, родители вас ещё не научили?!

В жизни зачастую, как в сексе: если вам лижут задницу, значит готовятся
вас в неё поиметь.

-У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность
доплачивают! Видно, достала уже всех там...

В банке:
- Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
- Почему?!
- Требует выкуп.

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.

По прилету в Корею Ким Кардашьян заполнила в отеле анкету, немало удивив местных тем, что в графе "фамилия" она написала "Кардашьян".

Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России
давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

Когда на вопрос "Как часто Вы лжёте?", я ответил:" Всегда!", детектор лжи выдал, что я говорю правду, задымился и перегорел.

- Здравствуйте, помогите мне удалить всю информацию.
- Позвольте, я гинеколог, а не компьютерщик!
- Ну.

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".