Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для кого я – генерал, много больше. " Так випьем же за то, чтобы как можно меньше людей считало нас пешками.
В каждой женщине должна быть изюминка, в каждой девушке – виноградинка... в каждой девочке – просто косточка. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний; Жека – жидкокристаллический монитор; Копье – самая мелкая монета на Руси; Ловушка – англорус. любовь к ушам; Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!... йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не приводятся по соображениям морали. Наутилус – лат. в утиль; Носяры – грязные вонючие стоячие носки; Программист – тот же следователь, только очень важный; Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы; Ройдодна – землеройная машина; Ройнепизди – солдат-новобранец; Спасибище – спасибо в два кило весом; Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам, сокращенное от ульцегулелюб.
Пока работодатель не поймет, что один программист с секретаршей и красным Феррари, способен заменить ему четырех бухов, мы так и будем ездить на работу на автобусе и работать без секретарши.
История, значит, такая. Почти только что состоявшаяся. Ярким солнечным днем сидим с другом в парке, культурно отдыхаем: водочка, огурчики, колбаска свеженькая. Все аккуратно порезано, разложено, чтобы все видели: интеллигенты отрываются. Водочка на солнышке всеми цветами радуги брызгает. Видно даже, как в тело просится. Но мы не спешим, не торопимся – времени ж много, день только-только начинает обороты набирать. В парк живою гурьбой народ хлынул. Мы по сто грамм опрокинули, сидим себе, сидим, культурой действия наслаждаемся. Вкушаем, так сказать, прелесть субботней эйфории градусом усиленной. Птички песенки поют весенние, в травке кузнечики стрекочут, детишки малолетние орущею ватагой округ нас носятся, внося прелестное разнообразие в наше предпраздничное спокойствие. Тут один пацан отрывается ото всех и к другу моему: - Дяденька, а хотите Лейс? – и тянет ему пакет этого хрустящего соблазна. Там хоть и на дне всего две крошечки осталось, но приятно неимоверно! Друг берет у него пакет и говорит ему теплым негритянским басом: - Иди бухай, сынок!
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь! - Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза. - Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу. - Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк! - Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива! - Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес! - Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает. - Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка! - Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег...
Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел. - Кто здесь, - испуганно спросил я. - Сваи, - тихим шепотом отвечали мне. - Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! – удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или мамки старые глюкозные. - Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ. - Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели пиво было паленым? - Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки. - Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать деньги на ветер. - Как это, - ахнули в темноте. - Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то, что делаю вид, что работаю. - А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились в темноте. - Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А, сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти заслуженный программист России? - 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер. - Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира! - Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого коня. - Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.
Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках. Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.
Бухать всегда, бухать везде! Бухать на яви и во сне, Бухать и в жопе, и пизде, Бухать зимой и по весне! Бухать на фронте и в тылу, Бухать спокойно и в пылу. Бухать бухим и с трезвака, Бухать, пока шевелится рука... Бухать в компаньи и одне. Бухать и в небе, и на дне. Бухать все дни и ночи напролет, Бухать, чтоб ощутить полет. Бухать, встречая первое дитя... Бухать, в последний путь идя... Бухать, неспешно торопясь. Бухать, над каждой каплею трясясь. В открытом космосе бухать, Чтоб на хуй Землю всю послать. Бухать и в сорок. В двадцать пять. А в шестьдесят... Бухать! Бухать опять. Бухать сопливою шпаной... В конце концов – бухать страной! Россией всеею бухать. Бухать, на утро чтоб не встать!
Бухать и там, где и бухать нельзя, Давайте, право же, друзья!
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.
В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна - более манящая, чем только что снятая... Тьфу ты... Раскрытая.
Вчера несовершеннолетний кащенит Изгойченко Д. поймал пчелу Майю и, как он думает, надругался над нею. В результате пострадавший с распухшим органом был направлен в больницу им. Кащенко, где дружелюбный коллектив тепло встретил начинающего зоофила.
Вчера я встретил обалденного мужика с изумительным чувством юмора, который просто очаровал меня своей ворожительной сексуальной щетиной и удивительным по сочности перегаром. В результате нашей продолжительной беседы выяснилось, что я ему, как человек, тоже нравлюсь... И кажется, он любит то, что люблю я! Поэтому тут же ее налили, выпили на брудершафт грамм по сто, не больше... ну максимум - сто тридцать - сто тридцать пять... ну семь, ладно! Но через миг друзья оттащили меня от зеркала, мотивировав это тем, что я пью за двоих.
Президенты России и США много шутили и подкладывали друг под друга свои красные кнопки. Кто-то продолжал улыбаться, а кто-то бежал в туалет и шептал под нос: Rossia is not Ukraina!
Программист плюс 7 литров крепкого хорошего пива – есть философ, могущий на основании анализа движения муравья сделать вывод о скором наступлении конца света. Дословно это выглядит так: "Если муравьюшка, этакая крохотулечка усатая, тьфутыкжбр, усастая... Усистая, усовая... Да неважна, какая, хули ты приибался, гандон прощелыжный, торкнутый... бежит в муравейничечек свой, бычками утырканый, то скоро, бля, Адназначна ночь. А я сказал: все спать, суки насекомые! Иначе натяну каждую. " Пиздиловку с муровьями смог остановить только патруль. И то - не сразу... А потом, после объяснений, они стали давить их всей толпой!