Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть. (c) Sj aka Sj
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
Генерал свехсекретных сверхсил России сидит в своем кабинете и смотрит на карту мира: «Финансовый кризис, гришь? Работа у нас такая! Че б еще замутить такого?» (c) Sj
Пока работодатель не поймет, что один программист с секретаршей и красным Феррари, способен заменить ему четырех бухов, мы так и будем ездить на работу на автобусе и работать без секретарши.
Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами – первый шаг к "Виагре". (c) Sj aka Sj
Бухать везде, бухать всегда Бухать частенько... Иногда Бухать на завтрак и в обед Бухать, когда и денег на то нет Бухать, когда поет душа Бухать, ломая все, круша Бухать на Севере зимой Бухать на Кипре в летний зной Бухать в Америке, Европе Бухать как в баре, так и в шопе Бухать Уралом и тайгой Бухать, чтоб задрожал весь Уренгой Бухать бессовестно... Цинично Бухать, икая неприлично Бухать, когда Россию продают Бухать, когда и нас с тобою предают Бухать за тех, кто кровь сосет из нас Бухать за нефть. Бухать за газ Бухать за мир - блядь - и войну За нашу - блядь - великую страну (c) Sj...
Красивую женщину следует курить долго: растягивая на года каждую ее прелестинку, всякую черточку смакуя по полгода, каждую изюминку обсасывая по месяцу – но обычно укладываешься в пять минут.
Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой «Уссывончик». Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках – быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика. Продолжает расширяться и словарный запас. К слову «баба» («баба», конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки «а» и «э». Словосочетание «Э-э! Баба! » стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать. Протяжный звук «а» используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою – дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что «а» - это не просто звук, это – чувство. Желание научить выговаривать мысль: «Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая – жена, а вторая - любовница» оканчивается неудачей. Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: «Э! Баба! Дай бабла. » Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: «Слышь, чувиха, дай бабла на рога» приходится употреблять: «Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае». Куда катится наш мир?
В унитазах самое главное бесшумный слив и автоматический освежитель воздуха. Обязательно узнайте об этом у продавца, а то подсунут черти что, а вы потом будете мучаться и переживать при каждой посадке.
Значит, босс показывает гостям свой новый офис. - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел! Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора. - Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься. - А в углу кто? – спросили из процессии. В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул: - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу. - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.