Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы... - Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой. Из трубки обиженно: - Блядь, Юра, это я - директор. (c) Sj
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы...
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! " (c) Sj
Всего три вещи вызывают во мне умиление: - когда блондинка думает, что она думает; - когда возбужденные депутаты пытаются расписать отличие эротики от порнографии; - когда россияне думают, что они сами выбирают своего президента. (c) Sj
Россия - богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда и выбирать-то не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до голосования. (c) Sj
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос непростой: "Что такое блядство? " Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня, полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта. Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя спрашивают по географии. Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего: "Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким видом, будто хотят учинить субботник. Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг. Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и любовницей. Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или наоборот. Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в запаске только правое. (c) Sj
Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать. (c) Sj
Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех: - убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она; - убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они; - убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы. (c) Sj
Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи: - убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна - женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки - назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он избрал его сам. (c) Sj
Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после бесконечного множества партий в бильярд. (c) Sj
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут же о другом... совсем о другом. (c) Sj