Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жора
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор о болевом пороге. различия между женщинами и мужчинами. так вот, знакомый, в порыве потдержать беседу: кстати, у меня есть друг, кстати мужчина......
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать с Microsoft в любых его версиях.
Парень целует девушку в подъезде, девушка просовывает руку ему в штаны и произносит: - О, какой у тебя мягкий и теплый член! - Это не член, это я какаю.
Прочитал комментарий №3 от 04.01.04., это просто ужас !!! Ни один сопливый,тупой подонок не додумался бы написать такую мразь... Это просто неуважение к другим читателям сайта и прямое оскорбление, сам же и подписался-маньяк-извращенец... Не удивлюсь, если выяснится, что этот подонок трахает собственную внучку или внука,что у него уж там,предварительно нажравшись виагры,так то он уже давно импотент. Как хорошо, что эта мразь свалила со страны, там с неграми и другими животными пусть развивает свои животные страсти-мордасти... Надо подумать как закрыть ему вход на сайт,обломать его сайт,ето я не умею, может кто поможет, а что умею сделаю точно,в Украину он больше не заедет, причем без обьяснения причин, есть такая возможность,разве, что фамилию поменяет...Б-р-р-р-р-р!!!!!! Противно,вроде как за жабу подержался,был бы евреем, сказал бы - вот ПОЦ !!!!!
Судя по количеству ремейков о ПУТИНКЕ из нефти, их пишет лично Ходарковский. До сих пор, бедолага, успокоиться не может, что награбленное отняли. ___________________________________________
И что же он лично у тебя украл??? По-моему, ето просто позор, когда человек столько времени сидит в тюрьме без предьявления обвинения! Стыдно смеяться, да и завидовать тоже не стоит!
Lady Jane
лично у меня он украл то же, что и у остального народа-право жить по человечески.Он не платил денег на налоги и моя мать вынуждена себе отказать в куске хлеба.Где он взял деньги на приобретение огромной корпорации? В тумбочке? Украл? Подонок...Его стрелять надо без суда и следствия.А он хмырь еще и улыбается из-за грат. Лично мне он напоминает маленького гаденыша из Республики Шкид, забиравшего хлеб у своих товарищей по нещастью.Мои предки тоже создавали материальные блага в этой стране,почему все разделили несправедливо,одни получили все, другие ваучер, скатанный в трубочку и засунутый в жопу? Все эти хмыри, типа жиденка абрамовича вызывают омерзение и должны быть наказаны. Эни вэй,богатство,нажитое таким путем, не принесет им счастья,все они сдохнут от этого и поделом...Украл, выпил, в тюрьму... В этом Путин молодец,хоть раз России повезло. Никто, и звать никак
Сегодня были назначены повторные выборы президента Украины. Президентом Украины назначен Виктор Ющенко. Вчера он получил поздравления от руководителей демократических стран с будущим избранием.
По сообщению агентства ПиПиЗи. Сегодня ЦИК Украины назначил дату повторных выборов ... декабря. Победителем повторных выборов назначен В. Ющенко. Вчера руководители демократических государств поздравили победителя будущих выборов.
Котовский(К)и Василий Иванович(ВИ) поступают в военную академию. Экзаминитор(Э) задает вопрос Василий Ивановичу: (Э) Какие документы Ленин подписывал не глядя? (ВИ)?????? (К) (шепотом) МандаТы (ВИ) Пошел н***й (Э) Отвечайте т. Чапаев! (ВИ) Э... (К) (шепотом подсказывает) МандаТы (ВИ) (Котовскому) ДА! Хорошо. Я МАНДА но тебе, х*й плешивый если уши обрезать так ты вообще на зал**у похожим будеш!
Занимательное животноведение. Несколько раз встречал в Интернете народную пословицу “Алик - тупой баран”. В украинском языке тоже есть пословица про Алика: “КолЫ собАци нИчого робЫты, вин Яйця лЫжэ” (Когда псу нечего делать, он яйца лижет).
Навеяно 5-ой историей от 19 ноября во всех о суперкомпьютере Урал-2: “здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно – Алика”. Результат суперперевода гиперпереводчика прохвессора Алика - десяток грубейших ошибок. Опять гора родила мышь.
Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них. Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка длится минут 15 поэтому все спешат.
Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале. Кто-то из наших спрашивает: - Ильяс, сколько у нас еще есть время? Его ответ: - Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!
Побывав в Амстердаме на улице красных фонарей, Ющенко пришел в такой восторг, что устроил в Киеве площадь оранжевых фонарей - для политических проституток. Особым успехом пользуется кучерявый мальчик Боренька Немцов.
Толпа на майдане невменяемости. Непрерывные вопли: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.
Со слезами благодарности за гуманное обращение с ним в тюрьме Гунтанамо и в знак свой личной симпатии к Дрожу Бушу заключенный Халид Шейх Мохаммед признался в организации всех без исключения терактов, совершенных против США за последние 200 лет.
Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит апельсин и задумчиво так смотрит на толпу: - Юль, а что потом будем делать со шкурками? - Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.
Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской автономии. www.beseder.ru
Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы: " Ну что, неужели я такая не красивая?" А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица" Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей. И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него. А там сидел рабочий, который его чинил. Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову. И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"
Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать. - Ты шо, Мыкола? - Ю-щен-ко...
Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.
Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).
В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что ни на есть безмятежный и даже блаженный.
Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол. Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук исключал непонятки ) перданул.
Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".
Приходит отец вовочки и спрашивает: мой вовочка где учится? Ему отвечают: в конце коридора. Идет в конец коридора и видет бронированую дверь где написано: ОСТОРОЖНО ВОВОЧКА!!!