Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жорж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне вчера анекдот рассказали, про три конверта, кто знает - пусть сразу идёт в конец истории. Итак, анекдот:
На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления ж*пы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно. Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано "Вали всё на меня". Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д. Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но... проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано "Готовь сокращения". Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму - завод заработал, как часы. Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание "Готовь три конверта".
Всё, можно смеяться.
Было не смешно, потому что человек, рассказавший анекдот, добавил. "Такое чувство, что Путин, высказавшись про Ленина, вскрыл первый конверт".
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
"Парламентский Вестник" сообщает: - Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.
Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании, специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот, в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню - видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув, говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то копеечное.. разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка, говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. )))))
На сегодняшнюю историю про невестку)))))) Перечеркнутый круг к вашему сведенью)))) СТОЯНКА запрещена!!!!! Вот из за таких КУРИЦ как вы (НЕБЛОНДИНОК) на наших дорогах полная ЖОПА!!!! Ржал долго)))))))))))
Чтобы Грузия отказалась от своей агрессивности, надо обьявить ей ультиматум, что в противном случае им будут высланы все памятники искусства З. Церетели...
По итогам вчерашнего матча "Зенит" - "Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московское "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский
навеяло рассказом про мужика покусаннного крокодилом. Давно дело было, тока появились новые русские. Одного осенило завести свой зоопарк, в степи, для себя. Нужен СМОТРИТЕЛЬ-найден бомж согласный жить в степи и кормить зверей! Бомж по-обыкновению любил выпить и кормить зверей забывал. Но там был тигр, который не любил оставаться голодным. Бомж как-то утром встал, выпил и заснул дальше. Тигр голодный. Вечером бомж проснулся и решил что зверей пора кормить, но кормить просто так неинтересно (ибо трезвость не вернулась). Тигра он дразнил недолго (поднося и убирая мясо). тот подтянул его лапой и укусил за башку, ободрав череп. Зашивать его (бомжа) мы задолбались (часа 1.5-2). Юморист екти.
Реклама на ТВ добила. друг за другом крутят ролики. Сижу, ем, глядя в тарелку: "Зачем лететь на отдых за границу?"-" Чтобы почувствовать себя бодрям, отдохнувшим... Ой, надо же еще сыну футболку надо купить и мужу аджику (типа в России дефицит)". Далее: дома вытаскивает из сумки- все шмотки в аджике (толи самолет в воздушную яму попал, то ли грузчики в футбол играли этой сумкой).- "Нам поможет только АЙС, АКТИВ и ETS. "Вы хотитет чувствовать себя свежей и крсивой? Вам поможет косметика Орифлейм!". Видимо муж сразу был против этой поездки.
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г). (Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и достанешь! Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г). Тот возмущенно: - растудыть вас в качель, опять самому все делать! Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то тут не то. (М):-Э-э-э доктор, вы чего? (Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!
Приезжает Лукашенко из командировки к себе на родину. Собрал парламентариев, думу и т. д. Все с расспросами, как да чего? - У нас теперь будет все! И газ, и электричество! - Как Вам это удалось?- вопрос из зала. - Приехал я к Путину в Москву, поставил его на стол и отсосал по полной! - А зачем на стол ставил? - Так шо ж я, перед всякими мудаками на коленях стоять буду???
Новости спорта, заголовок: "Абсолютным победителем соревнований воздухоплавателей в Великих Луках стал пилот из Нидерландов Матиас де Брюин." И не мудрено! У нас ведь как - водки выпьешь, и ползаешь, а у них - покуришь - и летаешь!
После окончания показа сериала "... Все мужики сво.." на нашем канале начнется показ сериала "Бес в ребро или все бабы бля.." Актрисы остаются те же...
Играли как-то наши парни в институтском КВНне. Все как обычно - шутки, понятные только им самим и их друзьям, хлопанье группы поддержки, скучающие лица жюри. И вот по ходу действия, не помню, домашнее задание вроде было, выезжает на Росинанте Василий Иванович Чапаев (именно так было задумано по ходу дела). Конь - длинноволосый парень в пиджаке и галстуке, накрытый какой-то попоной, наездник -его однокурсник. И вот, отыграв свое действие, пара с разворотом удаляется со сцены. "Чапаев" дергает и натягивает воображаемые поводья и прихватывает ворот пиджака с галстуком. И тут по залу проносится шепот Росинанта: "Задушишь, сука"! Жорж.
Мужик сидит у зубного врача. Тот ему говорит. Пациент, а что это вы меня за яйца держите. Тот отвечает. Доктор, ну мы же не хотим сделать друг другу больно.
Приходит мужик к стоматологу на профилактичуский осмотр. Садится в кресло, доктор зажигает лампу и просит пациента открыть рот. Осмотрев полость рта у пациента, доктор хитро улыбается, заговорщицки моргает глазом, и говорит: - А я знаю, что перед приходом ко мне вы лизали п**ду женщине!!! - Что доктор, волосок между зубов застрял? - Да нет, просто у вас подбородок в говне!!!
Прочитал тут историю про план, так вот тоже навеяло. Дурь-то, она, разная бывает, да еще в голове у каждого своей полно... Но это так... А вот, собственно, и история. Как всегда, начинается одинаково: решили мы в студенчестве с друзьями в количестве 3-х человек зеленого табака покурить, один принес, но что-то беспонтовое - стебли какие-то, уж не знаю на какой помойке она выросла, но попробовать-то надо было. Среди нас был один постарше, многоопытный в этих делах. Потер он ее меж ладошек, ппошаманил, дунул, плюнул, забил-таки. А дело было на репетиции нашего самодеятельного театра, зашли мы в уголок около рояля, глубокомысленно потягиваем, да и поругиваем кореша, что фуфло принес, не цепляет ни фига. Тут к нам подходит девушка (с нами в труппе была), вся такая правильная, не пьет, ни курит, в общем, припевочка. Потянула своим красивым носиком дым и говорит: "Что это вы, мальчики, такое странное курите, запах какой-то... У меня папа когда курит, таже запах такой же". Тут-то нас и накрыло не по-детски, а она, посмотрела на нас, и с обидой сказав: "Идиоты", плавно удалилась, так ничего и не поняв. Ну очень было прикольно представить Ирочкиного папу забивающего добрый косяк и раскуривающего его на кухне за чашкой чая.
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Эта история произошла со мной, будучи учеником выпускного класса одной из средних школ нашего города. Середина 90-х прошлого века, весна, или апрель или май…. У меня в то время был бурный роман с одной из одноклассниц. Расставались мы только для того чтобы переночевать, каждый у себя дома, естественно оба от этого очень страдали. В общем приболела моя подруга, засопливела, и ее оставили дома. Я ж, естественно, тоже в школу не пошел, а пришел к ней, развлекать. Сразу скажу, что прогуливать школу я любил, прогуливал много, но не просто так, а с идеей. В общем развлекались мы развлекались. И тут звонок…. отец пришел проверить как дочка болеет. Скажу сразу – отец у нее здоровый мужик, в то время еще был майором МВД. Что делать??? Быстренько собрали мои вещи, и в окно (благо первый этаж, да и соседи меня уже хорошо знали). А не тут то было, под окном служебная его. Прыгать нельзя, а то словят и припаяют еще че нить. Тут подруга мне: «Под кровать!!! ». А я пацан не маленький, не влез ни под кровать, ни под диван…. В итоге запихнулся я в шкаф в ее комнате, и сижу как мышь. Папаша пошел на кухню перекусил, слегка, минут на двадцать, да видно чего-то учуял…. говорит- я поработаю немного, сел за комп и играться начал. Все дело в том, что КОМП СТОЯЛ НАПРОТИВ ШКАФА В КОТОРОМ СИДЕЛ Я. Для полноты картины обрисую свое положение: сидел я на корточках и чтобы не выпасть(дверь была слегка приоткрыта) одной рукой упирался в стенку шкафа, а другой держался за …….. китель папаши, которыми был набит весь шкаф, при этом я практически не дышал. В общем сидел я долго, почувствовав себя вором домушником и незадачливым любовником в одном лице. Замечу, что подруга моя держалась маладцом, но папашу выманить было не реально. В итоге мои силы иссякли….. и я просто с грохотом ВЫПАЛ ИЗ ЭТОГО ДОЛБАНОГО ШКАФА вместе с папашиным кителем………………………….. Скажу только, что все закончилось хорошо, родители, они ж все понимают!!! Вот такая история.
Навеяло историей №12 от 11.05.03. про святую воду. Наблюдал я точно такую же картину с освящением воды: стоит около собора огромный чан, откуда священник черпает святую воду и разливает всем желающим в различные емкости, а в этот чан ведет шланг, подключенный к обыкновеной водопроводной колонке. Эта картина надолго отпечаталась в моей памяти, и при удобном случае я спросил у знакомого священника, почему это попы людей обманывают, и наливают простую воду вместо святой? Ответ его меня сразил: "Здесь, сын мой, вступает в силу закон бесконечного распространения божьей благодати, т.е. одна капля святой воды может освятить бесконечное количество простой". Вот так-то.
[03.04.03 13:41:27] >> Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает: "А кто такие АУРИКИ"?
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по нему премия Дарвина по-моему плачет.