Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жучка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит итальянец в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов. Продавец отсчитывает, отдает. Hа следующее утро вбегает давешний покупатель, руками разиахивает, кричит что есть силы: - Вчера я приходил к вам, просил дать мне 50 презервативов, а вы дали мне всего 49! -Ах, простите, сударь! Какую ночь я вам испортил!
- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!" Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ. Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье, другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому: "Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет больного. - Что вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее спрашивает : - Ты куда бежишь? - На войну в Ирак. - А можно с тобой? - Ну давай! Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает: - Вы куда? - На войну в Ирак! - А можно с вами? - Нет, нам нужны только крепкие ребята!