Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жучка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь приходит домой под утро: - Мама, меня изнасиловали! Мать в шоке, рыдает и причитает. - Да ты че, ма, мне так понравилось!
Иван Сусанин пришел в московскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Две бабули разговаривают: - Ты пpедставь, у меня всю капусту выкопали! - А, это, навеpное, студенты. - Какие студенты - следы человеческие!
- Папа, пойдем, в цирк сходим. - А что я там забыл? - Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре катается. - Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел...
- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!
- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке? - Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!
Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают - курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что, гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...
Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу, что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку. Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных звуков: - Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!? Продавец отвечает: - Не уверен - не играй!
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$. Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже "Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?
- Слышь, а Вася-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, и некролог на стене висит.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с нимпоказать свои владения. Едут они, видят огромные цветущие луга: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят на лугах пасутся стада скотины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними делать все что угодно? - Yes. - А подари мне часть? - Well. Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины: - Вождь, и это все твое? - Yes. - И ты можешь с ними со всеми трахаться? - No! - А почему? - Well не стоит!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.
Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает: - У кого есть вопросы? Поднимается потрепанный мужичонка. - Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?
В реке столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону.
Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет..
Ленин на бpоневике: - Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю! - Уpа! - А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю! - Уpp-а-а! - А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней. Гpомогласное: - У-p-p-а-а-а! Ленин повоpачивается к Дзержинскому: - Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.