Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЗМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдруг, откуда ни возьмись, в Москве на Красной площади с 10-и часов утра собралась огромная толпа народв, несанкционированным образом, несмотря на пандемию, держа перед собой огромный транспарант... Главный начальник охраны чуть не в панике звонит мэру Москвы Собянину: мол, так и так, что делать?!. Мэр ему говорит: ― Как что делать?! Сам не знаешь?! Немедленно выведи и выстрой свои войска, окружи, никого не впускай и не выпускай, а там всех в автобусы, и дальше куда следует!.. ― Прямо сейчас начать, или как? ― Ты что, порядков не знаешь? Подожди, пока приказ не поступит! Вот я сейчас позвоню сначала В.В.Путину, и нисколько не сомневаюсь, что он сразу прика... то есть, я хотел сказать, не возразит... ...Через полчаса Главный начальник охраны опять звонит, а Собянин ему: ― Ты там погоди еще немного, я поговорил, а он вроде немного сомневается. И я тоже начал, понимаешь ли... ...Еще через полчаса: ― Я, блин, теперь нисколько не сомневаюсь, что сам Путин с ними заодно!!. ...А на транспаранте, который держал народ, было написано: "В.В.Путину ― достойную пенсию! Чтобы он больше не ходил на подработки!"
В Интернете было сообщение, будто в Калифорнии есть особо секретный военный объект-база, а у ее ворот выставили большое панно с надписью... Ну, мы сами туда смотреть летать не можем, потому пишем тольо в рубрику "Анекдоты": На том панно, будто бы, написано: "Руски шпион, приветствие!!. Ты не мучайся, вокруг не ходи, ― вот тебе наш подробный карта: (Ниже подробная карта секретной базы, где отмечено все: штаб, склады ядерных зарядов, ракет, столовая, спальня, туалет и т.д.) Ниже еще надпись: "А наш главный стратегически и политически цель ― разбомбить Москву к чертовой матери!!." Сообщи все это на твои начальники и получи гонорары, обязательно в долларах! Вы есть самый лучши разведчики в мире ― а мы сразу сдаемся!"
Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей... ...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал... ...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше... ...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души... ...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает: ― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет... ...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос: ― Как?!! Ни за что??!
Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит: ― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!. И один наш "Кулибин" отвечает: ― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом: ― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?.. Доктор угрюмо отвечает: ― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
В ВОЗ (Всемирную Организацию Здравохранения) поступило видео о том, как в Московском метро один человек сошел с эскалатора, тут же споткнулся и упал замертво!.. Ну, ясное дело ― новая пандемия!!. А как ее назвать? ― И назвали ― "Novichok-21"...
К главному анекдотчику России Диме Вернеру, прямо в офис, приходит солидный такой мужчина и заводит деликатный разговор: ― Я, говорит, автор анекдотов, которые регулярно часто печатаются на вашем сайте. Только я одного не пойму ― почему они всегда попадают в раздел "Остальные анекдетоы", то есть в категорию дряни разной? Ведь я чую, что они весьма неплохие, и даже отличные, я бы сказал!.. ― Видете ли, в чем дело, ― говорит Вернер, ― во-первых, у нас категорию определяют сами читатели, путем голосования... А во-вторых, у нас в основном мужская аудитория, и среди них популярны такие анекдоты, которые затрагивают специфические предметы мухского вожделения, страсти, так сказать... ― А я что? Я какраз и пишу про такие, но скромно обозначаю их буквой "п..."! ― Производсто, премия, повышение, пенсия, наконец!.. ― Это понятно, ― говорит Вернер, ― и похвально. Но у нас ведь есть еще и немалая женская аудиторя, и надо бы учитывать и их вожделения... ― А я что, не учитываю что ли?!. Только я это обычно обозначаю буквой "х..."! Тут Вернер ― раз! ― кулаком по столу, вскочил с места, и кричит: ― Вы прекратите, наконец, загрязнять наш сайт похабной порнографией!!.
Однажды как-то в Москве (уже) Штирлиц посетил кабаре "Anekdotru"... Вначале было очень весело, и так далее, но вот, после очередного фирменного анекдота все дружно засмеялись, прям до ухохота, ― но Штирлиц наоборот, почернел в лице, резко встал с места и направился к выходу... "А Мюллер кое-в-чем был прав!" ― подумал он, уже отъезжая, ― "В самом деле ― руссише швайнен!"...
Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит: ― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!. ― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...
В Совете Федерации собрались по важнейшей злобе дня: как быть с Афганистаном?.. Один говорит: "Надо ввести Вооруженные Силы!" ― но его сразу отщелкнули, дескать, уже было, плохо вышло... Снова задумались, и вот кому-то другому стукнула в голову блестящая идея: ― Надо вводить не Вооруженные, а Миротворческие Силы! ― огромная разница! Помните, как в прошлый раз хорошо вышло?! ...Идея, конечно, всем понравилась и особым решением одобрилась (будто бы). Осталось ждать приказа...
В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит: ― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!.. ― Не можем, не положено. ― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??! ― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...