Поиск по автору:

Ванька Ургант, ты зачем, дурик, черческие усы сбрил?!
Зачем ты перестал флэшмобить сборную России по футболу?!

- Почему сборная России ведёт в Австрии подготовку к чемпионату мира по футболу, который пройдёт в российских городах?
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!

У итальянцев национальное блюдо — пицца, а у русских — напицца.

Допустить Россию к расследованию катастрофы пассажирского «Боинга» – это то же самое, что допустить Чикатило к расследованию убийств.

Сборная России по футболу в Австрии ведёт подготовку к чемпионату мира, который пройдёт в российских городах.
Там хоть санкционки немного похавают!

У России против санкций есть планы «Б», «В» и «Г».
А, если откровенно, то все эти планы - полное «г».

Игрочишка сборной России по футболу Дзюба про английских фанатов: «Кто к нам приедет, могут не выйти из самолёта или вагона…»
Правильно! "Новичком" их!

Менталитет - это то, что у нас усваивают с бормотухой отца.

Российские СМИ поспешили сообщить новость, что американская семья Келли назвала новорожденного сына в честь российского нападающего "Вашингтона" Александра Овечкина.
А вот и нет!
Оказалось, что в честь белорусского хоккеиста №01 Александра Лукашенко.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара!

Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.

На основе боярышника в России выпустили новую линию питьевого парфюма «Боярын» и «Боярыня».

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает гордо лежать!

После инаугурации президента России в российских СМИ была опубликована «скучающая» фотография депутата Госдумы Поклонской. На фото видно, как депутат, находясь на мероприятии, облокотилась на стену с заметно «скучающим» видом. Поклонская честно сообщила, что ей там было действительно очень скучно.

Все отечественные партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

У американцев подарки кладут в носки, а у многих русских носки - уже подарок!

В Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату - процент с продажи нефти.
В России то же самое. Причём, все знают эти семьи…

Новости российской экономики:
пора приниматься за пенсионеров.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Выключил телевизор – и в комнате сразу стало чище.

Царь - хороший, а бояре - ещё хуже!

Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Отдыхающий в Крыму подходит к бабке на рынке:
- Скажите, это местное сало?
- Нет, это из Украины…

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки!

В Москве изменили график отключения горячей воды из-за футбольного ЧМ-2018. Гостям вода будет даваться без перебоев, а москвичи летом могут и в реке, прудах или в фонтанах помыться.

После консультации в Москве у Путина экс-президент Армении Саргсян стал премьер-министром страны…

Журнал «Time» не включил президента России Владимира Путина в список ста самых влиятельных людей мира. Путина нет ни в одной из традиционных категорий («артисты», «хоккеисты», «аферисты»).

Сирийские военнослужащие на русском языке предупредили президента США Дональда Трампа о готовности отразить удар по Сирии:
«Мы тебя трахнем, Трамп!»

Медведев официально заявил, что завязал с америкосовскими «биг-маками».

Дмитрий Медведев предложил запретить американские товары в ответ на санкции и сам показал пример. Сегодня премьер прилюдно все свои доллары, смартфон, ноутбук и костюм выбросил на помойку!

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочка живёт…
Шойгу отвечает:
— Блин! Путин просил не бить по Амстердаму, Песков - по Лондону и Парижу, Медведев - по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, а куда бить тогда, в случае чего?
— Ну, ебани по Воронежу, там наших точно нет!

Отец попросил сына принести ему тапочки. Пацан решил приколоться. Заходит в комнату к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорит:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё ты гонишь?!
— Не веришь?
Парень кричит из комнаты:
— Пааап, правую или левую?
Батя отвечает:
— Обе, сынок!

В мужских компаниях редко говорят о женщинах и дамах, в основном - о тёлках и овечках.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца…

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!

Большая труба - маленькой:
- Ты ещё слишком мала, чтобы дымить!

Читаю название лекарства «Фенибут» и думаю: а фен-то в чём провинился?

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас всё хорошо.

- Что у поляка в 3 раза больше, чем у россиянина?...
- Зарплата.

Уважаемые сотрудники Роскосмоса, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

Туалетная бумага-скотч.

Финансы в стране поют РЭП – Р. Экономический Пиздец.

У нас самый популярный вид спорта – это спёрлинг.

Нет %уя без добра.

Начат выпуск водки «Ах, какая женщина!» в трёхлитровых банках.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…

Объявлен конкурс на разработку нейтрального флага для олимпийский сборной.
Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»

В Молдове запретили соловьиный помёт и тухлый кисель.

У Мутко родилась тройня - три мальчика, которых он назвал Метенолон, Тренболон и Оксандролон.