Поиск по автору:

В какой руке по этикету надо держать вилку, если в правой руке я держу ракету?

Российский телеведущий:
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!

Славянский базар – встреча Путина с Лукашенко.

Как в России переводят с английского:
No smoking! – Пиджаки не вешать!

«Я тоже могу ошибаться. Я тоже человек».
А.Лукашенко

В магазинах Стокгольма висят таблички: «Не воровать и не распивать - снимают камеры».
Написаны на одном, единственном языке. Угадайте, на каком?

Премьер РФ Медведев посоветовал журналистам российских телеканалов:
- Обрезать нужно аккуратно …

После инаугурации президента России в российских СМИ была опубликована «скучающая» фотография депутата Госдумы Поклонской. На фото видно, как депутат, находясь на мероприятии, облокотилась на стену с заметно «скучающим» видом. Поклонская честно сообщила, что ей там было действительно очень скучно.

Решению запретить пользоваться соцсетями в рабочее время больше всех огорчился премьер Медведев.

Вовочка, не грусти, а то … не будет расти!

Жена – мужу:
- Ваня, русский – значит, трезвый!
- Чё, значит, я не русский?!

Как установили отечественные учёные, хамон – это национальная русская еда, потому что слово «хамон» произошло от слов «хам» и «он».

Россиянин пишет президенту: «У меня кусок украинского сала есть. Владимир Владимирович, мне нужно его сжечь или можно съесть?»

Лукашенко рассказал, как в своё время встретился с тогдашними лидерами России и США Ельциным и Клинтоном (Президент Америки собирался покидать свой пост и не знал, чем будет заниматься дальше):
- Я Ельцину говорю: „Слушай, Борис, давай ему предложим должность?“ Он на меня смотрит: „Какую?“ Я говорю: „В Союзное государство его возьмем руководителем, он же у нас всё равно с нашей подачи будет решать там проблемы“. Ельцин зычным голосом расхохотался, что все на нас обратили внимание. Клинтон тоже смеётся, но не понимает, о чём мы говорим. Переводчик ему перевёл — он ещё больше начал смеяться!

Были «сталинки», «хрущовки», «брежневки».
А квартиру "путинку" каждый россиянин в раю получит.

Петров и Бошкиров, Мишкин и Чепига, Кокорин и Мамаев – «боевые» пидары ходят парами.

Путин посетил авиакосмический салон МАКС-2015, где ему показали уникальную разработку, новинку отечественной авиатехники - летающий топор. Типично российское бесполезное изобретение.

А почему бы гражданам великой России не приносить клятву лидеру: клясться, божиться, «зуб давать» или «руку на отсечение».

Президент Беларуси Лукашенко на встрече с народом говорил про важность импортозамещения: «Зачем вам доллар? Купить импортное и поехать в Египет отдохнуть? Переживём. Давайте наше, белорусское, поносим!» Эмоциональную речь про качество белорусской продукции с призывом «носить белорусское» Лукашенко произносил в новых часах Vacheron Constantin за $20 тысяч. В соответствии с предыдущей декларацией Александру Лукашенко пришлось бы три года не есть и не пить, чтобы приобрести себе такие часы.

В Мавзолее все хотят полежать!
Да местов не хватает!

Академия наук в России есть. А денег на науку, как и на пенсии, нет.
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?

- Мой дед всю войну пулемётчиком воевал.
- А как он относится к теперешним руководителям, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях, поэтому
о нынешних руководителях он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцем всё время как бы на курок давит.

Финансы в стране поют РЭП – Р. Экономический Пиздец.

Во время визита в Российский центр в Париже Путин пропустил вперёд женщину в мини с большим разрезом сзади…

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть - как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

В России фильм "Холоп" посмотрело 13 млн холопов.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Во время церемонии награждения участников Суперкубка по футболу на поле выбежал фанат с надписью "Путин" на спине и с огромной щукой в руках.

Два часа гонялся за щукой, но в итоге всё-таки её добился…

Селекционер из Челябинской области Николай Александров вывел новый сорт морозостойких помидоров и назвал его «Вова Путин». Он рассказал, что «Путин» крайне плодовит, и плоды у него очень крупные. К тому же сорт устойчив к засухе и заморозкам.Александров утверждает, что название сорту дал не из-за российского президента, а в честь своего знакомого, который получил кличку Путин из-за того, что всё путал. Пенсионер признался, что с появлением «политического» сорта, покупать его семена стали намного лучше.
А главное - селекционер отметил, что его помидор «Вова Путин» отлично идёт с водкой "Путинка"!

Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!

На заседании комиссии по монументальному искусству при Мосгордуме было принято решение установить памятник святому равноапостольному князю Владимиру Владимировичу на Боровицкой площади.

В Сирии нет российских солдат, а есть только вежливые «гибриды».

«У батьки в кабинете вместо портрета висит зеркало».
Коля Л.

Тебя посадют, а ты не воюй!

Что тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, бля, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он – распространяет мрак.
А мы хуярим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Наша честность всем известна! Если нет – то и хуй с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, бля, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, блядь агрессор? Где, бля? Чё, бля? Докажи!

Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!

Сергей Шнуров. «Мусор».

Звонок на телевидение:
— Владимир Владимирович, это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы. У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: «Почему этот гад Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам, кормильцу нашему, Бог здоровья!»

Русский спиннер – это штопор!

Последний батька Европы…

По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.

«Заговор против России определённо существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России».
В.Пелевин

У нас сыра нет уже и в мышеловках!

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - целой стране.

В России импортный товар забраковали, потому что на лапу не дали.

В Тамбове прошла акция «Бессмертный волк».

Великие яйца не дают подняться!

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть.

Обвинение по делу о теракте в аэропорту «Домодедово» предъявлено какому-то каменщику.

Два высочайших руководителя:
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.

Певец Николай Басков спел Кадырову после победы грозненского «Ахмата» в матче с пермским «Амкаром». «А под коньячок я и лезгинку станцевать могу!» - добавил ненатуральный блондин.