Поиск по автору:

Шварценеггер подал в суд на российского разработчика роботов в том, что модель его лица была использована в качестве внешности робота. Российский разработчик роботов компетентно ответил, что для робота были использованы модель лица и мощного торса другого человека, причём, вежливого и небольшого роста…

Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!

Политики идут в народ только по большой нужде...

Главу Кузбасса Амана Тулеева поддержали около 97% избирателей, а президента Татарстана Рустама Минниханова - 95%. Вот кто должен быть, как самые авторитетные лидары, президентом и премьером России!

Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…

- Почему сборная России ведёт в Австрии подготовку к чемпионату мира по футболу, который пройдёт в российских городах?
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!

Когда россияне увидели новые курсы доллара и евро, то поняли, что скупать надо не валюту, а крупы, соль, сахар и макароны.

Путин, комментируя исход переговоров с Зеленским, затронул тему транзита газа детским стишком:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Зеленский ответил просто:
- А у нас газопровод. Вот!

Попугаи, живущие в семьях, где регулярно смотрят по телевизору новости и политические программы, отлично произносят слова: «му?озвон», «уро?», «пи?арас», «?олбоёб».

У нас сыра нет уже и в мышеловках!

Российские военные раскрасили свои танки под хохлому, а ракеты – под матрёшки.

Вовочка, не грусти, а то … не будет расти!

В Крыму всё ещё радуются присоединению к России.
Но уже всё тише и тише…

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает гордо лежать!

В Финляндии в магазинах висят таблички: "Не воровать - снимают камеры!".
Написаны они почему-то на одном единственном языке, на других таких нет.
Не робейте, угадайте, на каком?

- Папа, мы будем отдыхать в Турции?
- Да не разговаривай ты, а греби сильней!

В русской версии популярной игры покемоны смахивают на «вежливых» зелёных гибридов.

Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"

Грабли - это российский бумеранг.

Заголовок в СМИ: «Диверсант СБУ прибыл на курорты Крыма с пилой, школьным механизмом и шашками».
ФСБ заявила о задержании готовившего диверсии в Крыму агента СБУ, который имел в кармане спички, планировал поджечь лес в районе Судака и устроить обвал горных пород на автодорогу. В районе посёлка Рыбачье украинский террорист собирался поджечь один объект коммунального хозяйства – деревянный сортир.
В спецслужбе отчитались о изъятии у задержанного школьного механизма для приведение в действие взрывного устройства, пластиковой поллитровой ёмкости с горючей смесью, ручной пилы (для подпила деревянных опор ЛЭП) и фотоаппарата-мыльницы.

Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.

В школе учительница:
- Путин - самый вежливый, самый добрый, самый человечный человек...
- Марь Иванна, а Путин какал?
- Ну... Какал... Только вежливее, добрее, человечнее, чем все остальные!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

- Уважаемый, Дмитрий Анатольевич, - обратился Лукашенко к Путину.

Вчера видел ценник в овощном магазине:
«Морковь немытая Россия».

Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

На основе боярышника в России выпустили новую линию питьевого парфюма «Боярын» и «Боярыня».

В интервью Путин признался, что пережил пять покушений.
По внешнему виду не похоже, что пять.
Смахивает на все шесть.

Ванька Ургант, ты зачем, дурик, черческие усы сбрил?!
Зачем ты перестал флэшмобить сборную России по футболу?!

Только в российской армии есть род войск – вежливые.

Путин отметил свой 63-й день рождения с клюшкой на льду.
А почему не с бабой в постели?

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

Во время церемонии награждения участников Суперкубка по футболу на поле выбежал фанат с надписью "Путин" на спине и с огромной щукой в руках.

Путин наезжает на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

Все теряются в догадках: кто приехал на остров Валаам, если водитель у этого человека — Путин?

Купил доллар - и спи спокойно!

Трамп сообщил, когда пригласит Путина в Белый дом.
Никогда.

В Пекин на форум «Один пояс — один путь» руководители государств прибыли с супругами,
Александр Лукашенко - с Николаем, а Владимир Путин – с чёрным поясом.

Сирийские военнослужащие на русском языке предупредили президента США Дональда Трампа о готовности отразить удар по Сирии:
«Мы тебя трахнем, Трамп!»

Медведев официально заявил, что завязал с америкосовскими «биг-маками».

На торжественном ужине в Париже были президенты Макрон и Зеленский с супругами, канцлер Меркель с супругом и Путин с кружкой.

Дмитрий Медведев в соцсетях поздравил сограждан с Днём России выложенной фотографией медведя.
Можно себе представить, что премьер-министр РФ покажет российским пенсионерам в День пожилого человека.

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?

Я жил в те времена, когда у нас ещё не было президентов, и презиком называли обыкновенный презерватив.

Президент Беларуси заявил, что будет «снимать жир» с банкиров.
Лукашенко – лучшее средство от ожирения!

Певец Николай Басков спел Кадырову после победы грозненского «Ахмата» в матче с пермским «Амкаром». «А под коньячок я и лезгинку станцевать могу!» - добавил ненатуральный блондин.

Из новостей: «Лукашенко посадил Дерево мира».
За что посадил? А дерево-то в чём провинилось?

Пить бросили, курить бросаем... Так не хочется бросать кушать, но руководство страны настаивает...

Есть врачи хуёвые, есть пиздатые, и есть прочие...