Поиск по автору:

Отъебятина.

Говорят, что в Белоруссии скоро новым премьер-министром станет Шейман,
для того чтобы вести на равных переговоры с российским премьером
Фрадковым.

Только хам может сказать: «Залу…у тебе за воротник». Культурный человек
скажет: «Сардельку тебе за воротник».

Как гея ни корми, он все равно в жопу смотрит.

- Кто?
- Х…й в резиновом пальто!

Пришел, увидел, завалил.

Мощи святого Луки. Сделано в Белоруссии.

Семеро одного зае#ут.

В детском конкурсе «Евровидения» победила девочка из Белоруссии Ксения
Ситник. Это еще раз подтвердило старую истину, что самое лучшее у нас –
это дети, а все, что мы делаем руками, у нас плохо получается.

После окончания конкурса "Евровидения" всех волнует вопрос, отдадут ли
белорусские чиновники от культуры Филиппу Киркорову деньги, которые он
потратил на подготовку белорусского певца Дмитрия Колдуна.

Своя мандавошка ближе к телу.

В небольшом белорусском городке Барановичи открыт университет, который
называется БаранГУ.

Вспомнил всех поебенно.

Спонсор Республики Беларусь - А. Г. Лукашенко.

- Почему Хабибуллин не играл за сборную России на Кубке мира по хоккею?
- Потому что он был заигран за хоккейную команду президента Белоруссии.

Жили-были три брата: Владимир Владимирович, Леонид Данилович и Александр
Григорьевич. Двое были простодушными славянами, а вот третий... По
словам знакомых, он своими повадками очень напоминал соседа-еврея…

В связи с прекращением работы армянского радио, теперь на любые вопросы
граждан отвечает Белорусское (Батькино) телевидение (БТ).
Вопрос: - Как можно козла превратить в человека?
Ответ: - Если переставить ударение (козел и Козел).

Ни хуя себе струя из муравьиного хуя.

Основной версией катастроф двух пассажирских самолетов ТУ-134 и ТУ-154,
по сообщению ФСБ, является столкновение с неопознанными самолетами стран
НАТО.

После того, как Россия признала независимость Абхазии и Южной Осетии,
Турция признала независимость Северной Осетии, Израиль признал
независимость Еврейской автономии, Аляска
признала независимость Чукотки, а Белоруссия признала независимость
Смоленской области, где будет проведен референдум по вопросу
присоединения к процветающей соседке.

Навеяно рекламой: Пени-чупс! Соси и играй каждый день!

Хоть и с усами, но не садись в чужие сани.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень чутким мальчиком.
Расскажут ему, бывало, что террористы захватили 1000 человек заложников.
Володя отдаст приказ снайперу выстрелить через окно спортзала по
растяжкам, а сам чутко прислушивается - не подслушивает ли это
кто-нибудь?

В Афины прибыла армянская команда по грЕБЛЕ.

Их киска купила бы «Вискас», а наша – лизала бы письку.

А. Лукашенко поставил задачу белорусским олимпийцам завоевать а Афинах
25 медалей. Отвечая на отеческую заботу, спортсмены встречным планом
приняли повышенные социалистические обязательства: привезти в подарок к
50-летию президента 50 олимпийских медалей, утереть нос заклятым друзьям
из России и показать всему миру, где находится самая спортивная держава.

Объявление. «Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле.
Саша»

Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква «о».

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?"

"Я увеличу ВВП страны в 2 раза за свой второй срок. Ну, а если желаете в
3 раза…"

Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу.