Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Борис Львович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
- У Бори было 10 яблок. У Фимы 7 яблок, а у Мойши соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме: - Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться. Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит. - Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь? Мойша: 100 рублей Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек. Мойша вообще в трауре. Пошел к деду. - Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь? Мойша: на БМВ. Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче". Мойша морально уничтожен. Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает: - Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом? Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!
RE: Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
"Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета,"
В принципе, после 16-го слова дальше ничего писать не надо. АНЕКДОТ ГОТОВ!
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: -Откуда? Водка: -Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: -Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был?
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: -Я, доктор, жениться собираюсь. -Дедушка, и сколько же лет невесте? -Двадцать два. -Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... -Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит: - Пацан, ругайся матом! - Дядя, я не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Дяденька, тогда вагон пиписек.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Прихожу к тестю и с юморком так: -Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится! Ответ убил: -Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!
Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался: -Господи! А где же наш сынок? -Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.