Поиск по автору:

Зять тёстю за обедом:
- Дядя Серёжа, добавки не хотите?
- Конечно, Володька!
- Это хорошо, что не хотите.

Вовочка с классом посмотрел фльм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»

Звонок Айболиту:
-Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер…
Ветеринар:
-А пёс один найдет дорогу домой?

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

В такую погоду только тестя за пивом гонять!

Кто такой тесть?
Режиссер домашних сцен.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Баба приходит к врачу и спрашивает:
-Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
-Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
-Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!

Катится Колобок по тропинке и плачет.
-Чего плачешь? – спрашивают его.
-В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову):
-Боже мой! Какой бардак!

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для тестя ничего не жалко.

Встречаются две шлюхи:
- Ну, как тебе член деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
- Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал?
- С чего ты это взяла, Оксанка?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

-Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

-Мой муж заглянул к своим мамаше и тётка (сестре своей мамаши)? Неудивительно! Я ведь послала его ко всем чертям!

Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то
Папа Карло у него и спрашивает:
— Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально?
Буратино замялся:
—Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка,
отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной?
— А мне и без них хорошо.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.

***

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд в роли порноактера.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётя берет телефон и звонит свекрови:
- Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тестя палец сломан.

Надпись на закрытом детском саду:
«Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация»!

Алёша Попович приходит к королю:
-Я выполнил свое обещание, вот голова Тугарина Змеевича. А вы выполните свое?
-Да, вот рука принцессы…

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Красногвардейской.
- К черту подробности ! В каком я городе !

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Гриша, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит:
- Пацан, ругайся матом!
- Дядя, я не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Дяденька, тогда вагон пиписек.

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.

Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит:
-Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое
место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет:
-Да тестя домой отпpавляю…

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

- Алло, Борик? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
-Сделайте мне обпиливание...

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Первые пять слов - уже анекдот.

Поставил чемодан, чтобы позвонить Сарочке домой, в НЬю-Йорк, оборачивается - а чемоданов нет!!
- Узнаю тебя, Украина! - лукаво улыбнулся Рабинович.

С какого перепугу это Украина, чемоданы могли пропасть и в пиндосии - например, Чикаго!