Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Дядя-милиционер останавливает машину: -Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...
Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он моего тестя забодал, вот хороню. - Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Опять, Мозговая, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. - Не получится! - вздохнула Мозговая. - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел... - Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... - Не, они у меня на Украине живут! - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С Вовочкой!
RE: В далекие 90е украинские генетики неправильно применили переданную израильскими генетиками формулу и случайно вывели межигорский корнеплод - особый вид овоща, который характеризуется произрастанием за высокими заборами и... еще многими отличительными особенностями.
Встречаются две подруги. - Как дела, Наташка? - Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
Невестка: -Тётя Лена! Я слышала, вы позировали одному известному художнику? Свекруха: -Да, Дашка. Картина называется "Клеопатра и Змея". -Тётя Лена, а с кого же он рисовал КЛЕОПАТРУ?
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном. Мальчик папе: - Пап, можно я пукну? - Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: - Пап, можно я пукну? - Конечно, но выйди сначала в коридор. Дядя-грузин тут не вытерпел: - Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.
Перед дворцом шейха остановился автобус. Из него виходит много дядек среднего возраста. -Опять туристы? - спрашивает шейх. -Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тести приехали.
- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Мамка кричит в окно старшему: - Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Шурик: - А Вовка не может… - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».