Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: -А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
RE: Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.
Объявил Сакашвили войну России?! Да это само по себе анекдот!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: —Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Встречаются две подруги. - Как дела, Наташка? - Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
Объявление по городскому радио Тель-Авива. -Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!
- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Вовочка с классом посмотрел фльм про войну. - Вовочка, что тебе больше всего понравилось? - Мне понравился наркоман! - ??? - Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: -Товарищ генерал, а бледные поганки берем? -Берем! -Так они ж ядовитые! -Сказано: берем, тестю все равно что жрать…
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит: -Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет: -Да тестя домой отпpавляю…
Дядя-милиционер останавливает машину: -Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...
Звонок Айболиту: -Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер… Ветеринар: -А пёс один найдет дорогу домой?