Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две подруги. - Как дела, Наташка? - Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: — Ну что с ним?! — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает: -Кто у тебя вечером кричит? -Это я своему тестю дяде Игорю ноги мою. -Ну и я мою своему дяде Серёже тоже. -А как ты сушишь ему ноги? -Полотенцем. -А я выкручиваю...
- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!
Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: —Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Ой, помоги, сынок, написать смс-сообщение. - Ну, давайте, бабушка (бабуля), что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у папы!".
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали хохлом, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Одесский двор. Дяди забивают козла. Из окна 2-го этажа: -Моня, принеси кефир! -Я занят. -Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а кефир - ты занят
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуйте, дедушка. - Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был?
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: -Откуда? Водка: -Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: -Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.