Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ СЫН ИВАНОВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тётка рассуждает на весь автобус: - Во, блин! Что творится! Сзади одни блядуны, впереди - одни дураки! Сзади - одни блядуны, впереди - одни дураки!! Дядька, стоящий сзади, возмущается: - Гражданка! Как вы можете так говорить! Вот я, например, уже тридцать лет живу с женой и ни разу ей не изменял! Тётка: - Ну, тогда проходите вперед!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других сандалиях.
-Дорогая! -Да, любимый? -Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной... Ты чё, дурак? Чё за бред ты несешь?
RE: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Вовочка объясняет друзьям: Дубровский имел Машу через дупло и это была настоящая любовь, если бы не дупло никакой любви бы не было, так как уж очень сильно бы болела головка.
Добрый вечер! В эфире передача "Пусть говорят" и я ее ведущий Андрей Малахов. тема нашей сегодняшней передачи - "Все ведущие - пидоры!" И сегодня гость в нашей студии глухонемой мальчик из Уфы!
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...
Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - И что же теперь делать? - Придётся повторить. - Боже! опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!
Дядя-грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: — Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. — Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет Як-40 до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь? — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
-Правда ли, что на Руси в старину будущая жена не знала, кто её будущий муж, пока не выходила замуж/будущий муж не знал, кто его будущая жена, пока не женился? -Это во всём мире во все времена так!
RE: Отец говорит сыну: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Мать поучает девятнадцатилетнего сына: –Сыночек, ты должен всё время любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня: я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. –Вот будет скандал, когда об этом узнает папа!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали!