Поиск по автору:

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Дорогой ты скоро станешь папой!
- Ты чо залетела?
- Нет блядь, из Рима звонили!

Добрый вечер! В эфире передача "Пусть говорят" и я ее ведущий Андрей Малахов. тема нашей сегодняшней передачи - "Все ведущие - пидоры!"
И сегодня гость в нашей студии глухонемой мальчик из Уфы!

Вовочка объясняет друзьям: Дубровский имел Машу через дупло и это была настоящая любовь, если бы не дупло никакой любви бы не было, так как уж очень сильно бы болела головка.

Как и обещали: трындец наступил незаметно, только боль в окончание прямой кишки служила доказательством.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона

-Дядя, как вас зовут?
-Парень, неважно!
-Дядя, вы и выглядите так же!

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Тётка рассуждает на весь автобус: - Во, блин! Что творится! Сзади одни блядуны, впереди - одни дураки! Сзади - одни блядуны, впереди - одни дураки!! Дядька, стоящий сзади, возмущается: - Гражданка! Как вы можете так говорить! Вот я, например, уже тридцать лет живу с женой и ни разу ей не изменял! Тётка: - Ну, тогда проходите вперед!

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Дядя-бармен обращается к клиенту:
-У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-А зачем мне два пустых стакана?

- Сарочка, ну как встретила Новый год?
- Как обычно: в постели.
- И много было народу?

В Сельмаге. Дачница:
-У вас есть сыр рокфор?
-А шо цэ?
-Сыр с плесенью.
-Ни, мы нэ продаемо просроченных продуктив!

RE: Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили. ещё >

Слышь, пиндосский холуй, не гавкай, если не хочешь получить по черепу!

ФБР расследует причастность русской мафии к вмиранию динозавров!

RE: Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. ещё >

Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?

-Я окончил школу с золотой медалью. Подайте, Христа ради!

RE: Почему в России тропинки ведут к заборам...?

Тогда у меня встречный вопрос: с какого перепугу это только в России?

-Человек всегда всё копировал и ничего своего не создавал!
-Да ладно - покажи мне ДИКИЙ МОТОЦИКЛ!

На приеме у врача:
-Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Игорь с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
-Да, действительно, кошмар...
-Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!

В аптеке. Дядя-аптекарь - клиенту:
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!

Зять показывает тестю строящуюся квартиру:
-Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, дядя Игорь, проходите...

Тесть:
-Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
-А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!

Разговаривают тётки в походе:
-Оксанка! Зачем ты с собой берешь фотографию свекрови?
-Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на тётю Лену посмотрю - Господи, хорошо-то тут как!

-Наташа! У меня самая идеальная свекруха в мире!
-Это как это, Оксанка?!
-Понимаешь, Наташа, к тёте Розе все анекдоты идеально подхотят!

Свекровь:
-Я знаю, Машка, ты только и ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть
на мою могилу!
Невестка:
-А вот и нет, тётя Роза! Терпеть не могу стоять в очереди!

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.

Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.

-Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…

-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!

Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.

Встречаются двое дядек. Один говорит:
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!

Муж - жене:
-Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
-Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

16 этаж. Из окна свисает тётка (лет 60), уцепившись руками за подоконник. Вторая тётка (лет 38) бьет ее по пальцам молотком. Внизу дворничиха негодует:
-Девка, я сейчас миллицию вызову!
Тётка орет:
-Тётя Даша, это моя свекруха!
Дворничиха:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
-Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
-Почему хвост, а не голову?
-А голову до меня отрезали...

"Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке" - уже смешно.

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
-Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ШЕФОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!