Поиск по автору:

Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год
ношения пояса верности

АНГЛИЙСКАЯ СКАЗОЧКА
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Ты ещё отца своего не видел принца Чарльза

НОВОРУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ
1Ничто так не красит человека, как пейбол.
2Зв двумя кенийцами погонишься, придёшь к фенишу третьим.
3Девис циклопа, гляди в оба

Парень с девушкой
- Ты бы полюбила радикала?
- Ради кого?

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть
http://humour.krav.ru/aforizm/alcohol.html

Завтра сегодня станет вчера

Большой живот не от пива, а для пива

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях
написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и
четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье -
выходные.
Хорошо, что пришли в среду

НОВОРУССКИЕ ВИДЫ СПОРТА

1. Бейсбол - Кидалово.
2. Баскетбол - Попадалово.
3. Водное поло - Мочилово

НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ

1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет.
2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не
выприва- тизировали.
3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными.
4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Слушайте политлки м.. чудилы,
Ему для власти и меча хватало,
Нет лучше пиар-кампании чем у Атилы.
А вам для власти мандата и денег мало.

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Поручик Ржевский во во время бала заносит унитаз в зал полный людей.
Снимает штаны и садится на унитаз и произносит
- Дамы. не будут против, если я закурю

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Привёл прапорщик солдатов на футбольный матч. Они его спрашивают:
- А у вас есть любимая команда?
- Есть.
- А какая?
- Ровняqcm!

УКРАИНСКИЙ АНЕКДОТ

Cело, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Що?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

Сапожник без сапог,
Что балерина без пачки.
Плох тот мужик,
У которого нету заначки

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Блин, кто такой ЮЩЕНКО???

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Водка - наш враг, мы его уничтожаем

Не существует здоровых, есть недообследованые

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.

Летят две вороны.
- Осторожно, тут шлагбау-м-м-м-м-м...

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Не бывает некрасивых женщин, есть плохие пластические хирурги.
http://forum.is.ua/showthread.php?t=89791&page=47

Табличка в мастерской: Откинутые коньки не затачиваются.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

Любишь кататься, люби и гаишников грузить

Говорят, что грузины дураки.
Как-бы не было мучительно больно,
Ведь на рынке продавцы мандаринов,
Бьют еще очень больно.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".

После появления...
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.

Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе

Черновецкий сделал налоги на воздух,
С лидером марсиан общается Рюрик,
Добились побед наши спортсмены?
Да нет, это просто фантастический мувик.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеские обязанности.
Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Пкрлы клиентов в парикмахерской

- У ши подровнять.

- Постригите под ПОЛУБАКС.

- Мохнорылость снять.

- Срезать все, что висит.

- Посмотрите, у меня что-то не то с головой.

- Голову сохранить.

- Сделайте его мужчиной.

Кнор с горохом - не дай себе заглохнуть

Если компьютер сломался,
Иль полетел CD-ROM.
У компьютерщика есть же палец,
Крутит он диски на нем.

Три старика пришли играть в гольф.
- Мне кажется, что поле стало больше.
- А мне, клюшки тяжелее.
А третий.
- Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы

Прислали из Москвы чукче мандарины и красную икру. Он прислал ответ.
За мандарины спасибо, а вот рябину пришлось выкинуть, что-то рыбой
пахнет однако

Жизнь тяжела как не смотри.
И с той, и с этой стороны,
А если ты подходишь сзади.
Копытом ты получишь дядя

Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге.
Первый еврей.
- Главный, вот черный это цвет?
- Да.
- А белый это цвет?
- Да.
- Я же говорю, что у меня цветной телевизор

- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных
у площадки домах."

Пустыней чахлою скупою,
Промеж раскопок древних стен,
К тебе, Багдад, идет с войною
РазБУШевавшийся БУШмен