Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванушка 62
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм? - Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!
В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару. - С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь. - Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету? - Как что! Дикобразов выращиваем.
Разговаривают два пьянтоса. - О, у тебя деньги есть! Давай пропьём! - Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить... - А когда у неё Восьмое марта???
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Нет, она хотела "Бентли"!
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Сарочка, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем, Соломон Израилевич? - Должен же я как-то жене своей, Циле, доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями. - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с парнем - и опять ревет, как лев.
RE: Еврей заполняет анкету. «Состоял ли в других партиях?» –«Нет». «Находился ли на территории, оккупированной врагом?» –«Нет». «Состоял ли под судом или следствием?» –«Нет». «Национальность?» –«Да».
При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!