Поиск по автору:

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если ты собрался е@ать ему мозги...

Старый еврей звонит в Международный Олимпийский комитет:
- Скажите, а Ева Браун тоже несла олимпийский огонь в тридцать шестом?

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Сидит комбайнёр под "Колосом СК-6" и ремонтирует колесо. Жара. Вдруг к нему подлетает ведьма (добрая):
- Чем, хлопчик, занимаешься?
- Еб@сь, - хмуро ответил дядя.
- А по настоящему хочешь?
- Да! - оживился комбайнёр.
Ведьма взмахнула волшебной палочкой и у комбайна отвалилась жатка.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме и бабушке на 8 Марта "каляку-маляку" - они так радуются! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!

В семьях управдомов, дворников и гаишников подрастают алчные твари...

В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
- С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
- Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!!
А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету?
- Как что! Дикобразов выращиваем.

- Тётя Яана, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчикк, не фидишь, мне плохо!

Юлик - подлец! Он меня бросил! Я осталась одна - с Игорьком...

- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения....

-Львов. Гитлеру приносят присягу Мыкола и Петро!
-Плохо слышно! Повторите, пожалуйста! Молотов и Рибентропп?

Мальчик унаследовал папины гены... А также мамины Бори!

RE: На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Ещё как есть!

Западная Украина. Хлебом-солью встречают гитлеровцев Мыкола и Пэтро... Стоп! Мне одному слышится - "Молотов и Рибентропп"?

- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы и итальянцы в 1942 ходили, им не понравилось...

-Я вчера видела, Сарочка, как ты выходила из лесби-клуба...
-Я-то, Циля, выходила, а ты почему осталась?

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...

- Изя, как ты мог переспать с Цилей, она же страшная!
- И сильная...

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

1 апреля Жора Розенбаум не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня его уволили из диспетчеров скорой.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???

-Какую сказку тебе родственники читали в детстве?
-Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Требуется ремонтная бригада для самоходного зерноуборочного комбайна. Не интим, но потрахаться придётся...

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Сарочка, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем, Соломон Израилевич?
- Должен же я как-то жене своей, Циле, доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

-Влияние меховых музыкальных инструментов на половую жизнь Тараса Григорьевича Шевченка...
-То есть, "на (три буквы) кобзарю гармонь"?

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Главное не перейти улицу на тот свет.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды..

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоЙ муж, он ведь и тебя выбрал.

- Во время секса мой муж ревет как лев.
Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с парнем - и опять ревет, как лев.

- Наташа, а твой муж кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

RE: Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».

При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!