Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Мороз Шептицкий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас... Еврей:
— Меня не уволите — это нацизм! Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Я сражался в Великую Отечественную! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По-моему, я негр...
Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Мойше Даяна?
— Он снял киппу, вступил в КПСС, сделал искуственный глаз и устроился Генсеком ЦК. Теперь разваливает СССР изнутри.
1941 год. В одном из городов Советского Запада идет судебное разбирательство по делу еврея, который на улице изнасиловал женщину (литовку).
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый?
— спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
Возвращаюсь домой.
Подхожу уже к калитке, вдруг навстречу - еврей с телевизором бежит!
"Ну - думаю - это точно мой!".
Захожу во двор - нет, мой "Жигули" моет.
> У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!
Самое интересное, что не она, а они! Как в случае с тёщей (жена), так и в случае с Америкой (Евросоюз).
Израиль — удивительная страна.
Ее основали вольноотпущенные по постановлению И.В. Сталина от 1945 года евреи, которых, чтобы не болтались без дела, сажали на корабли и отправляли назад в Палестину из Советского Союза.
Основав новое государство, бывшие жертвы сегрегации начали сами торговать евреями и дискриминировать их.
Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал…
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот за рулем Жигули попробуй поймать!
Анна: -Элли? Элли! Элли… Через некоторое время: -Волшебная страна за горами, маковое поле? Так оттуда же невозможно выбраться! -Я, мама, в цинковых башмачках.
Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, товарищ! Это тюрьма.
С момента образования СССР в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только палестинцам повезло: их везли бесплатно.
— Говорят, "экс-президент Виктор Ющенко подал заявку на получение вида на жительство в США." Интересно, как быстро он ее получит?
— Не раньше, чем для него освободит место экс-премьер Павел Лазаренко!
По поводу традиций:
Вы слышали когда-нибудь, чтобы о хамстве, беспорядке, криках говорили: хамство - оно и в Германии хамство, Ровненская область, крик стоит, как в польском селе? Нет? А про Африку, цыганский табор, еврейскую школу? То-то и оно!
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- А деньги хочешь больше заработать?
- КОНЕЧНО!!!
- Так дай номерок, бабуля! Ты ведь гардеробщица!
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ... Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
-Можно вас на минуточку?
-Минуточка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10 коп.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-С евреями (во множественном числе) безобразие - 10 руб.
-Что за немецкая порнуха?!
-Как раз фрицы - наши палачи!
-Вы меня за жлоба принимаете?
-А жлобы - их пособники!
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку-ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Виды опьянения:
Насти — прийти домой босоногой.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Элли - оказаться в чужой стране без документов в передвижном вагончике.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
К берегам Пакистана прибыла первая партия гуманитарной помощи из СССР, Югославии и ГДР:
— Крылатые противокорабельные ракеты уже распределяются среди мирного пуштунского населения.
> Вселенский Патриархат - такая же "Турция", какое посольство США в СССР - СССР.
Это экстерриториальная Греция. И то, что украинская Церква вошла в мировое Православие - СЛАВА!
Кстати, никакой "русской Православной" по документам раньше не было - в 1943 году ввели это понятие.
Обьективный факт, сколь не записывай меня в "Бандеры".
Не далеко от правды! Кстати, до 1918 года вообще Православная не являлось официальным понятием - Восточная Греко-Католическая Церковь тогда называлось (документ). Православной офцииально стали называть c 1918.
Что не помешало совкагитпропу обьявить греко-католиков (Православных) "униатами", "гитлеровцамизападнойyкраины" и
"бандер(овц)ами".
П.С. Православная переяславская рада против поляков-католиков - такое же враньё. В Польше есть Католицизм, но это не значит, что там нет Православных. Полно. Да, Польская ПЦ существует. Истинная правда!
Какой нах наш Сталин для русских? это все равно, что британец бы сказал "...наш Рузвельт...". Впрочем, эгэ…
Кстати, отучить есть - ерунда, тогда как пить - круто: без питья через 3-4 дня смерть.
В Волшебном Афганистане, за горами и пустыней, на маковом поле. Кругом пули свистят, и т.д.
-Милый Дровосек, чем кровь пахнет?
-Элли, отстань - душманы лезут!
-Ну, чем?
-Нашла время, отстань!
Через пару минут.
-И все-таки, чем?
-Говном!
-Ой, Дровосек, а я вся в крови...
> > Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Нельзя ли уточнить тип крыла данной машины? Если стреловидная - парашюты не применяются.
Если стреловидное крыло НИЗКОПЛАНА. Также, если самолет сверхзвуковой.