Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными."
Уважаемый Кадет Биглер! Благодарю Вас за ответы на мои вопросы. О "патриотке" было сказано красиво и изящно. Честно говоря, я до сих пор нахожусь под приятным впечатлением от Вашего комментария. Я хорошо понимаю, что этот сайт - не место для обсуждения различных технологий, но, быть может, Вам будет любопытно узнать: ювелиры действительно для галтовки используют кусочки кожи, пластиковые шарики и т. п. (т. е. мягкие наполнители), но также часто пользуются и стальными шариками и даже стальными иглами ( не Иглами:) )! Еще раз большое спасибо за великолепные комментарии. С уважением, Игла.
Про того же Энгельса на Кропотке... (см. истории от 07.12)
Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат: пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли... :)
"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"... Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у Саддама...
"Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО..."
"Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски."
Так их же у танцоров вместе с кЫнжалами отобрали... :)
Хотя, почему бы и нет? Русский язык так богат, что и без них обойдется.
Например, теперь будут писать так: - Цена электробритвы - 25 американских х$#%вин. - Цена видеомагнитофона - 200 европейских х$#%вин. А там посмотрим - за что штраф ниже - за "доллары" или за матюги. :)
Недавно (http://www.anekdot.ru/id/748127/) : > После очередной порции новостей о происходящем [на "Самостийной"], дочь задает вопрос: > - Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой? > Две секунды спустя, добивает сын: > - А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?
Конечно, можно в ответ писать длинные философские рассуждения, особенно если за них Госдеп платит как за телеграммы - по количеству слов. Но дитю можно ответить просто и доходчиво. Дружить лучше конечно со всеми. Но будешь ли ты дружить с тем, кто вламывается без приглашения к тебе домой, начинает ломать твои игрушки и пытается убить твоих родителей? Вряд ли. Скорее ты попытаешься вышвырнуть такого "недодруга" так, чтобы он забыл дорогу к тебе в гости.
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке, входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит, тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра... Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!" Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все, по камням, и не выделывайся!"
Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)
Красавица умирает и попадает в рай.Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад? - А как его звали? - Вася Сидоров. - Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть? - Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется. - А-а-а, Васька Волчок...))
В московском метро расклеили рекламу нового книжного супермаркета на Сухаревской. Слоган гласит: "1000 книгометров". А теперь - немного посчитаем. 1. "Книгометры" - очевидно, получается умножением кол-ва книг в магазине на метры (пусть будут квадратные). 2. Сто книг (разных) - это не так чтобы много (у некоторых дома есть не меньше). 3. Тогда площадь магазина должна быть равна 10 кв. м. Или примерно 3х3 метра (или чуть больше). Можно конечно брать площадь побольше, тогда получится книг поменьше и наоборот. А вывод один: либо новый супермаркет по части книг беднее обычной квартиры, либо господа рекламщики просчитались эдак порядка на два... :)
Алаверды на французов, крутящиеся яйца и макароны на потолке (как в одной из остальных новых историй за 27.01). Попробуйте поискать в Яндексе или Гугле по фразе "Макароны на потолке". Десять минут ржача по прочтении найденной истории переписки в аське по этому поводу - гарантированы. :)
У вас есть зубы в заднице? Нет? Странно... Рекламщики с телевидения явно считают, что они у всех есть. Иначе с чего бы им предлагать населению зубные щетки для... _задних_ зубов? (К слову: те зубы, которые находятся дальше в углах рта, вообще-то именуются _коренными_...)
"Смех смехом, но Обама, на сегодня - крупнейший заказчик динамита и бездымных порохов..."
... и именно потому он и получил Нобелевскую премию. Как известно, Нобель сколотил свой капитал, с которого завещал выделять средства на эти премии, именно на производстве изобретенного им динамита.
Так что если что-то - "смех смехом", то это само название - "нобелевская премия мира".
- Почему все с таким интересом смотрят новости? - Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было..."
Тупость некоторых чиновников удивляет. Вот недавно выяснилось, что оказывается в Казначействе (которое проверяет счета на покупку техники в бюджетные организации) в одном из округов г. Москвы (не буду называть в каком) считается, что ЖК-дисплеи - это РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ!!! :) По крайней мере, они требуют, чтобы оплата за них шла именно со счета, предназначенного для затрат на расходные материалы. Хотя мыши и клавиатуры например те же чиновники считают полноценным компьютерным оборудованием... Одним словом, все та же в России остается "первая" проблема... (просьба не путать с дорогами)...
Анекдот от 13.06: "Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером»."
Так всё просто: "ЗА компьютером" - потому что "ЗА работой". А "ПЕРЕД телевизором"... так там же башкой работать не надо... :)
Многоуважаемый Хайк! Похоже, Вы - единственный, кто не устал бороться с непониманием. Честь Вам и хвала! Все-таки мужчины, видимо, более стойкие. В связи с этим хочу рассказать лично Вам одну историю. И именно поэтому не посылаю ее в "Истории". Позавчера была на родительском собрании (моя дочь учится в первом классе). Проходят нынче дети по русскому языку твердые и мягкие согласные звуки. А в классе учится мальчонка Гор Джарагян - очень добрый и скромный малыш. И ему не даются пока что мягкие согласные. (Насколько я знаю, в армянском языке все согласные - твердые. Я права?) Сидит Гор ввиду небольшого роста за первой партой с девочкой Лизой. И вот дает учительница им разобрать одно слово на двоих - "соль". И между детьми завязывается диалог. Лиза: -"л" в этом слове - мягкий звонкий звук. Гор: -Нет, твердый. Лиза: -Мягкий. И тут крошка Гор, который никогда не повышал голос, громко восклицает: - Молчи! Я - мужчина. Я прав. С искренним уважением, Игла.
Новичку. 1. "А мне-то казалось, что откликнуться именно украинцы, а вот хохлы-то из анекдотов могут и “затаить в душе хамство”." В данном контексте слово "откликнутся" пишется без мягкого знака. Странно, что мне приходится учить Вас русскому языку. 2. "Я не поленюсь и подберу Вам несколько примеров употребления этого слова Чеховым и Буниным, и при этом в абсолютно необидном контексте." Слово "хохол" в применении к украинцу само по себе уже унижает, поскольку является издевкой над "оселедцем" - чубом, который носили запорожские козаки (именно запорожские кОзаки - читайте Гоголя). Я тоже могу найти в украинской классике (кстати, я уверена, что Вы ее не знаете, а вот я с русской классикой знакома относительно неплохо. О моем знакомстве с украинской и говорить не приходится.) вроде как "необидный" контекст слова "москаль". А вот в русской литературе Вы такого не встретите. И это правильно - ведь не станет же НОРМАЛЬНЫЙ русский сам себя оскорблять. Точно так же и с украинской литературой - там нет "хохлов". Как нет "лягушатниов" у французов, "фрицев" - у немцев, "макаронников" - у итальянцев и т. д. 3. Прошу больше ко мне не обращаться, поскольку мне придется (точно знаю, что пишется "придется", а не "приЙдется", как многие здесь пишут) либо отвечать Вам через силу и без малейшего удовольствия, либо показаться невежливой и не отвечать вовсе. Если я Вас невольно обидела - прошу прощения. Игла.
Новости на Яндексе: "Ющенко и Саакашвили: Нобелевскую премию мира революционерам"
А почему бы и нет? Нобелевские деньги - это же доход от производства динамита. А "Нобелевская премия мира", кстати, - это поэтому вообще само название есть анекдот...
"Мой супруг никогда не вступает ни в какие общества и группы. А на все вопросы "почему", пояcняет жизненную позицию одной фразой: "I’ll never joint any group that wants to have me as a member". Угораздило меня однажды в приличном обществе перевести ее дословно..."
:) А вот что выдает сервер "www,translate.ru" при попытке перевести эту фразу:
"К сожалению, мы не смогли перевести ваш текст. Попробуйте повторить запрос позже. Если ошибка повторится, сообщите о ней разработчикам через форму обратной связи."