Поиск по автору:

Жизнь как у арбуза. Живот растет, конец сохнет.

Разговор по телефону:
-Алло, это прачечная?
В ответ:
Хуячечная!-Министерство культуры.

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

Сидят два наркомана М и Ж после принятия ОК дозы
Ж - Коля! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
М - Такая же ...уйня

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

К повторным историям от 4.06

Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...

Игорь

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера
- ну ты в натуре мастер или так себе
- вот мои образцы перед вами
- ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить?
- легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит.
- все готово.
- как уже готово?
- а х@ли тут всего четыре буквы!!!

У попа была собака
Поп был зоофил
Она ела его мясо
Он ее любил

Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская
волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы
был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со
слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы.
Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В
ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй
ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея
поставить какую-нибудь песенку...
И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас –
одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными
детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить
не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной
заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка”
подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения
малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье
произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет
сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются,
и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а
потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”?
Оказывается, песня называется “Не смог”...
Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно
произношу:
- Алексей Прохоренков не смог на волнах...
Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в
студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много),
после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает:
- ... на волнах радио “МВ”.
Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…

Игорь.

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Закрой рот борщем несет..-))!!

Жизнь гавно, в конце смерть

В газете, в разделе частных объявлений:
"Ищу спутника жизни. У меня тяжелый характер, но легкое поведение."

Учительница говорит Вовочке: придумай,пожалуйста,предложение со
словом кокос Вовочка подумал и сказал:Папа домой приходит пьяный
итарелкм бьет А при чем здесь кокос? Ну и нас он бьет как ос

Галюны не всегда галюны.

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

Навеяло историей про Аэрофлот и А310.

Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"

Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.

По телерекламе про шампунь.
Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе
в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое
достоинство.
(Д) испуганно:
-На нас все смотрят!!!
(МЭ) радостно:
-Пусть смотрят!!!
(Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно:
-Пусть!!!!!!!!!!!!!!!

А мне все монопенисуально! (однох##ственно)

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало
того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один
кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы
говорите...

Игорь.

Новый русский купил в магазине 100 электропил.
На следующий день возвращается в магазин и говорит:
- На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100
гектар деревьев, а мои люди смогли только 20.
- Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил
электропилу в сеть.
Новый русский испугался и крикнул:
- Ой! А что это она зажужжала?
Игорь

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

В истории Сони про самооборону от насильников особенно впечатлила
"грамотность" обладательницы степени по психологиЕ :-) Игорь

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

Шел танкист по лесу!
Видит танк горит!
Он залез в танк! и СГОРЕЛ

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

Московская парфюмерная фабрика выпустила новую продукцию:
- лак для волос "Лужков"
- клей для волос "Кобзон".

Стоя на пороге ночи, подумайте - а стоит ли стоять?

К истории от 25 сентября.
Смешно, конечно, слышать, что из всех арабов евреи самые цивилизованные.
Но Ваш приятель был во многом прав (не то что самые цивилизованные - это
опредяляет, каждый индивидульно): и арабы и евреи относятся к семитской
группе, у них даже языки во многом схожи. А если верить Библии, они,
вообще, были когда-то одним народом. Смешно, но правда.

Игорь.

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень
внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих
высказываниях Албанию с Абхазией.

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто
ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"...
Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!?
Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля
ублюдок!
... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес.
Обычно я более сдержан.

>> Тут есть 2 аспекта:
1) Рациональный. Если РАЗ в год собирают людей
для уборки территории, то возникает подозрение, что большую часть
времени эта территория грязная. Раз так, то не лучше ли было или
дворников напрягать больше
(или увеличить их число), или там ввести регулярную повинность по уборке
для всех граждан (но при этом придется уменьшить рабочий день, что б
люди успевали), ну или использовать буржуинский вариант? Т. е.
не понятен смысл субботников, которые раз в год проходят.

Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это
время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не
видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и
без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой
мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся
объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально.
К тому же, во время субботника, кроме уборки, выполняется еще ряд работ
- обрезка кустарников и деревьев, посадка цветов, ремонт обветвашших за
зиму скамеек и детских площадок. Все это - разовые работы, и держать
ради них круглый год дополнительные штатные единицы - нецелесообразно.
Или у вас низкая квартплата, и вы легко готовы платить в полтора раза
больше?

>> 2) На самом деле у человека частенько есть свобода выбора.

Человек живет не в вакууме, а в социуме. На необитаемом острове, верно,
возможна абсолютная свобода выбора. А в социуме свобода одной личности
заканчивается там, где начинается свобода другой. Социум устанавливает
свои правила, которые обеспечивают максимум суммарного комфорта
существования своих членов. Возможно, вам лично и не хотелось бы махать
метлой - но если этого не делать, пострадают 10 других человек. Чей-то
ребенок наступит на осколок стекла, кто-то заболеет от антисанитарных
условий, кто-то (в случае увеличения количества штатных дворников) не
сможет платить за квартиру. Поэтому социум и устанавливает определенные
правила существования - не убий, не укради, проснулся утром-убери свою
планету. Эти правила ограничивают свободу каждой личности - но без них
существование человечества невозможно.

Игорь

Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории
#3 от 22.11.01 его еще развили:
"моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации
привносит "приятный" колорит в историю :-)

Игорь

Поспорили два заик.
Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название
сигарет без заикание!
Другой: Давай.
1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил.
2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные
или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь

Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на
студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что,
исчезают люди...

А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя
выстрелами в голову?

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен
быть прикольным и веселым для тебя :)

Про миллионы погибших на Украине.

Во-первых, в обсуждении речь изначально шла о непринятии СССР плана
Маршалла. То есть про 1946 год. А голодомор был в 1933-м. Хотите
открывать дискуссию про голодомор - открывайте новую, а не
присоединяйтесь к старой, где речь шла совсем про другое. Для затравки
предложу следующий тезис - как при десяти миллионах погибших от голода
(цифра, называемая в современных учебниках Украины) общая численность
населения Украины стабильно росла в течение всего 20 века - вплоть до
обретения незалежности?

Во-вторых, вы называете бредом то, что было написано в советских
учебниках - но цитируете как истину в последней инстанции то, что
написано в учебниках современного Незалежстана. Тех самых учебников, где
с умным лицом рассуждается о тысячелетней истории Украины и в
доказательство приводится цитата из Гоголя, где Тарас Бульба говорит:
"Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких
слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с
козаком-прототипом Тараса Бульбы).