Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит: -А можно я ему в морду дам?! -Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что мы делать будем? Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам? Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем? еще через десять минут: А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!
>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность, потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли? У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой не самой плохой нации.
На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается, мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях. Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит : - Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся ! Мужик : - Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !
>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории Бельгии.
Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного, варварского раздела Польши.
Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.
Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает - не может найти свои носки. В отчаянии подбегает к отцу: - Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю ! - Не могу, сынок у меня и так одни - последние - Ну пап, выручай, please ! - Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй ! Сын быстренько одевыется... в это время собирается девочка: - Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно рот открыть. че делать-то? - Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму? Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить, молчи и кивай головой.
Встречаются они, мальчик: - Как я рад тебя видеть! - М-м-м - качает головой - Может присядем поболтаем? - М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой - Может в кафе зайдем? -М-М-М-М-М Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но на всякий случай предлагает пойти к ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то молчал? Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре, снимает носки, ставит рядом, проходит на кухню. Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать. Выходит в коридор - носков нет. Перепугался, начал орать -Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!! - М-М-М-М-М - Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!! девочка не выдержала такого натиска - Да не брала я !!!! - Е!№ть, да ты их съела ........
Мент останавливает как обычно мерс и представляется: - сержант Петренко - еще не завтракал; Огромный детина из мерса отвечает: - киллер Иванов - уже на работе.
Красавица, себя хранишь ты для чего Ведь старости, увы, не избежишь ты плена, Увянет красота, и ты ни у кого Не вызовешь любви, и не поднимешь... члена.
В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом: - Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин - с ним умер сталинизм... Из толпы слышится крик маленького малбчика: - Не умирай,дедушка Ананий !
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина. - Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей с утра до вечера. - А ночью? - раздается тоненький голосок. - А ночью придет Кариес.
(старый) Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!" Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор. На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно, по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание. Выступает один из депутатов: - Я думаю, что это было заказное изнасилование. - ?! - Было проведено контрольное изнасилование в голову.
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ? Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ? Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону - туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.
Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских. Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:- "да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит: - "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Решение проблемы с косой Тузла: 1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова 2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит: - Не бойся, не тобi чекаю!
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в окрестностях Мичигана
На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет - Сколько волка не корми... Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в полный голос: - Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Урок английского языка в Украинской школе. Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова" МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?" Маша: -"speak" МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?" Коля: -"make" МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?" Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет This KOP"
Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием за то, что не платит Русь дань... И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар. Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования поминать войско Дмитрия
Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей: - Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому? Из толпы отделяется один мэн и говорит громко: - Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба! Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось? - Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!