Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец 2012 год
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька: - Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем. Тарасик: - Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
Девушка говорит папаше: -Этот Борька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! -Почему, дочь? Он что, к тебе приставал? -В том-то и дело, папка, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
-Девочка, родив.., получила.. люлей от мамы. Две нестыковки:
1. Дочерям обычно люлей даёт не мама, а папа. 2. Девочка не может рожать (быть беременной) - если, конечно, это не непорочное зачатие, как у девы Марии.
Жена ругается с мужем: -Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу? Муж отвечает: -Нашу бритву!
RE: В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьее
В украинской деревне - само по себе анекдот: на Украине - сёла.
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал работникам народного образования.. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил: - Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот педагогом, уверен, я никогда не стану.
Отец купил компьютер, принёс домой. Подбегает дочка: - Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю? - Дочь! Охренела, малая ты еще. - Ну я только детскую.
- У вас есть брошюра: "Облёт с Иконой Пресвятой Богородицы вокруг Москвы осенью 1941 года"? -Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Мифы Древней Греции".
RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела? -Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры... Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.
RE: Смотрю фильм российский с украинскими субтитрами. Герой героиню фильма спрашивает: "А чё?" Она ему парирует с возмущением: "Не чё, а что!" Субтитры идут: Н? шо, а що".
ФСБшные мифы про "украинские субтитры" по-прежнему в ходу...
Заходит дядька в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Дядька (грустно): -У меня нет девушки... Продавщица кокетливо, притопывая ножкою: -Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки? Почему?! Дядька (еще грустнее): -Жена не разрешает.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Батя, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!
Абрамович встречает Рабиновича. -Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые? -Hет... только мама.