Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляшь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если читаешь - привет! У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома! - А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
Дама жадуется адвокату: - У меня с мужем нет никакой жизни! - Так разводитесь!-советует адвокат. - Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг! Илья
В Москве на Преображенском рынке есть палатка, в которой продается всякая отрава для тараканов и прочих вредных животных. Называется "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". По-моему, остроумно. А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием "САМ ПРИШіЛ". На Остоженке прикмахерская "АВЕЛЬ". Кажется, этот библейский персонаж был пастухом и если кого и стриг, так только баранов. Да и кончил он плохо...
01.В ОЖИДАНИИ ЭЛЕКТРИЧКИ. На утреннем перроне суета, Все те же лица сонные мелькают... Хоть их имен не знал я никогда, Кому-то я уже киваю. 02.НЕЗНАКОМКЕ. Зачем я пошло улыбнулся Вам? Ведь Вы так удивительно некстати. Про Вас один мой друг, веселый хам, Лишь пару слов сказал, но их, поверьте, хватит! 03.ДОРОГА ИЗ ШЕРЕМЕТЬЕВО. Вдоль Ленинградки вместо часовых Стоят полураздетые девицы. Ответственная миссия на них - Встречают ласками они гостей столицы... 04.ЖАРА - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО. (Камин погас, бокал разбит, И шпаги звон сейчас не в моде. Я на дуэли не убит, Хотя кому-то дал по морде): …………………………………………. Ах, Ванечка, мой милый друг! Какие нахер здесь дуэли! Все от жары здесь охуели, Бить даже морду недосуг -
05.НА РАБОТЕ. Для входа в офис карточку забыл. Охрана недовольна при ответе. Но им никак не охладить мой пыл - Сегодня я отмечусь в Интернете! 06.ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ. Оторванный рукав от кимоно Уныло отдыхает на татами. Для eri-dori не годится уж оно, Но радость пива омрачит это едва ли! 07.АСПИРАНТЫ. Идеи Гегеля вдруг утонули в трели... Все подорвались: "Чей мобил, ребята?" Опять несется кто-то с телефоном к двери... Такие нынче кандидаты в кандидаты. 08.БАРАБАШКА. Стакан разбит. Пельмени - на полу. И дисковод на компе двинул кони. И протекающий бачок я со всей дури пну - Ну где ты прячешься, уродливый домашний гномик???!!!! 09.НЕЗНАКОМКЕ-2 - ОТВЕТ НА ЗАРИСОВКУ ДАВЫДЕНКО. (Рассвет еще не наступил, А Вы как будто бы проснулись... Как отвратительно любил Я Вас, когда деревья гнулись): ……………………………………………. Романтику зеленых улиц Я Вам, увы, все ж не привил. Как отвратительно Вы гнулись, Пока деревья я любил. 10.БОМЖ. У перехода бомж сидит, Уныло грязный нос повесив. Зачем озлобленно кирпич Метнул в окошко "Мерседеса"? 11.УТРЕННЕЕ МЕТРО. Сожрал поездку злобный турникет, И проглотил вагон очередное тело. И потных рож калейдоскоп напомнит бред Про пошлый свет в конце вонючего туннеля...
В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом по 2 кабинки. И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день. Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую. Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?", "Кто Вам дал такой право?"... Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое), затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом, стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на таинственную незнакомку.
По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь находится весьма далеко, так что...)
Едет скорая помощь. Спереди сидят два доктора, сзади пациент. Едут и тут один доктор бросает руль и начинает себя душить... второй бьет его журналом по голове и они продолжают ехать... через несколько минут все повторяется -- доктор бросает руль, начинает себя душить, язык вытащил, глаза лезут из орбит. Тут второй доктор бьет его журналом по голове и они продолжают ехать. Ситуация повторяется вновь, доктор-водитель бросает руль, обхватывает руками горло, лицо синее, глаза на лоб, сидящий с ним рядом доктор бьет его журналом по голове и тот опять хватается за руль. Скорая помощь подъезжает к больнице, пациент быстро бежит к дежурному и говорит: - -Помогите! Там два сумашедших за рулем, по дороге чуть машину не разбилиб повезло, что хоть целые доехали... - -А что собствено случилось? - -Да один постоянно хватался за глодку, бросал руль и начинал себя душить, а второй его ьил жулналом по голове... - -Да это у одного вчера сын повесился, а другой его постоянно задрачивает...
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает. Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решиа проконсультироваться у врача. Врач, естесвтенно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. - Первые три умерли, отравившись грибами. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - Так, так... - Видите ли, он не любил грибов...
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут, но часы остановились через два дня! - Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей. Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет" Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было" Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает пакетик с порошком желтого цвета. Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!" Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"
Смех сквозь слезы. Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана, Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище, так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого нормального человека. Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям, одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое, прореагировала мгновенно: - Дед, это у тебя что, бандана?
Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется: - Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами показывает! - Какой? Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы. - Успокойся, это нормально. Девочка в ужасе: - Пять факов -- это нормально?!!!
К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в американской записи даты) 2001 года.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?
Мужик приходит к доктору: - Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя совершенно уставшим. Доктор: - Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом, а дальше до Питера я дотащу. Тот приходит через 2 дня: - Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю. Помогите!! - Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я. - Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам оставлю четверых? - Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до Питера переть!!!
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Две большие аудитории физического факультета МГУ устроены следующим образом: они расположены рядом "боком" друг к другу. Из одной в другую можно пройти через коридор, проходящий сзади за досками обеих аудиторий. В каждой аудитории есть два прохода в коридор - справа и слева от доски. Вроде все. Дело было так. В правой аудитории закончился мел. Профессор попросил одного из студентов сходить по коридору в соседнюю аудиторию и попросить мел там. Студент проходит справа от доски и идет по коридору. Надо сказать, что доски в аудиториях очень больших размеров. Так вот. Студент идет и сворачивает из коридора в первый же проем. Попадая при этом, естественно, в свою аудиторию, только с другой стороны от доски. Но он этого не понимает и спрашивает у профессора: "Извините пожалуйста, нельзя ли попросить у Вас кусок мела?", на что тот отвечает, что мела нет и он сам послал студента за ним. То, что это тот же самый студент, понимают, кажется, все, кроме самого студента и профессора. Студент извиняется и уходит. Через некоторое время он появляется справа от доски и говорит, чтот в соседней аудитории мела нет, на что профессор заявляет, что он уже знает об этом, так как оттуда уже приходили и спрашивали мел у него.