Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продавец ученику: - Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!
Подходит женщина: - Дайте мне пожалуйста стиральный порошок Persil. - Очень хороший выбор: высококачестбенный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin! - Гмм... а зачем? - Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные! - А ведь точно! Огромное спасибо! Уходит. Продавец ученику: - Видел? Вот так! А теперь ты! Подходит другая женщина: - Мне пожалуйста гигиеничные прокладки Always. Продавец с плохим предчувствием, но смотрит что будет. Ученик: - Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не мение много впитывают! (Вобщем наболтал все что знал из реклам) Продавец начинает нервничать. Ученик дальше: - Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin! Продавец в шоке. Покупательница недоумевая: - Зачем мне Sidolin?!! Ученик (спокойно): - Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...
Моя любовь вечна Моя любовь бесканечна Я всегда буду верен Я всегда буду чесен
Но одна любовь скучна И любовь станет ненужна И в памяти останеца Фраза нежная одна "Я люблю тебя" Вскоре ты найдеш другова Я найду другую Пройдут многие дни Пройдут многие года Ты вспомниш меня Я вспомню тебя Ты вернешся ко мне Я прижму тебя к себе И та нежная фраза Останется с нами навсегда!!!
Жизнь прекрасна ,но она коротка А всякова говна так дофига Вы портите Россию бухарики Вы косячите без нужды кумарики
Умирая как сука у грязного сатира Неизлечимая язва желудка Дергаясь задыхатся на полу Потому что двух легких нету
Ваши почки тупо свариваются От одного просто водяра Легкие просто отваливаются От лишнего докуреного кося
Но жить без етого скучно и ненужно Я буду жить меньше но мне ето нужно Я буду пить водяру из мелкой тары Я буду кумарить пусть дохнут камары
Выбирайте сами долгий или короткий путь В штырь пить водяру или убито дуть Пачками ловить план или пить из ромашек чай Но не жалуйтесь потом и жизнь себе неламай!!!
Лет восемь назад было. Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ. И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин. Я: Не может быть. Инспектор показывает радар - 74 км/ч. И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте? Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал. И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога. Я: Ну да, я же первый в потоке еду. Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Итак. Это случилось 2 июля 1989 года. Но к великому сожалению это не относится к нашей истории.
Начнем с того что происходит начало моего отдыха... Я имею в виду по настоящему отдыха со 2-го Июля. Это было довольно жаркое, солнечное утро. Горький кипяченный кофе вылился мне на штаны, в которых я собирался выйти... да и ногу жалко. Машина уже ждала... Пора ехать во Внуково. Лагерь в Венгрии.. Не хило можно подумать... пока можно. Путешествие начинается с того, что мы поехали не по той дороге во Внуково. Боясь опоздать я нервно набирал номер вожатой. Не отвечает.
Но все же все прошло гладко и мы приехали в аэропорт вовремя. "Отправка на озеро Балатон производится в 10 часов" - послышался голос. - Так... Все на регистрацию!! - сказал вожатая. Пришло время расставаться с родителями... Все приуныли, обнялись.
Родители скрывались за горизонтом.. Они все скрывались и скрывались.... И, наконец, на горизонте не осталось никого... Унылое выражение лица спало с детей и по аэропорту разнесся как гром радостный детский крик со словами, такими как "Урра!" или "наконец". Все посмотрели на билетики, затем расселись на свои места в самолете. Сверху раздался смазливый голос стюардессы предупреждающий о безопасности. Итак.. Отлет. Впереди 2-а часа полета и 19 дней незабываемого веселья. Ведь это так? ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..
ШУТКА! Самолет сел в аэропорту Балатон. Все радостно поаплодировали пилоту за прекрасный полет. Я вышел из самолета не подозревая, что меня ждет впереди. Жара... жутко... Никакой воды, чтобы утолить жажду... Вокруг палатки, все на венгерском.. и нац. валюты тоже нет. Что ж... я выловил свой чемодан и принялся тащить его к автобусу... В автобусе было еще жарче чем на улице градусов на сто... Наконец мы тронулись, и за окном представился пейзаж, маленькие домики, тернисты горы.. и величественный Балатон. Тут я понял что погрузился в глубокий сон.
Прошло два часа, я проснулся... Продолжение следует...ПРАВДА...СКОРО.
Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант. лейтенант: - Товарищь командир разрешите. Командир: - заходите. Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью создавать а тут девушку надо на море свозить. Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит: - Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право косит; Командир заценил и подписал заяву на отпуск. Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой. Начинает мол отпустите в отпуск и все такое. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу бить); Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в право, он и говорит: - Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает; Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан. Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать, службу нести? И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом посмотреть да за хозяйством присмотреть; Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет. Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац. предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь. Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану смахивает пот со лба и говорит. Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение? ; Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)! Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут лошадь спотыкается. Ковбой ей: - Раз... Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей: - Два... Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще ехать... Ковбой ей: - Раз... С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
Муж не знает что подарить жене и спросил у нее, она ответила: то что меня розгонит до 100 за 3секунды. Ну принес он ей подарок и дарит жене она говорит: ты зачем мне весы принес а муж говорит: ну ониже разгонят тебя до 100 за 3 секунды.
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
Урок биологии 7 ого класса! Учительница Спрашивает класс: расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем! машенька отвечает - я буду цветочки выращивать! - умничка 5! димочка - я буду собачек скрещивать! - умничка 5! Вовочка - можна я промолчу!? - НЕТ отвечай!!!!!!! вовочка - Я буду цветочки выращивать! - Вовочка такой ответ уже был! - ну тагда собачек скрещивать! И этот был! Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых тканях! - Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не хотел сказать! - попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!! - может Путин!? Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна Траву Я и и так отлично выращиваю!
Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошел предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны.
Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны. Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент Х, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадет, все, пи..ц, свадьба испорчена, да еще весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодежи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.
Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей, мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить, помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из нее аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо. Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле, просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги не большие, а работа не легкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.
На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей заказать, и выдает им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей. Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для чего ему все это нужно. Он парень настойчивый, все ей детально и в красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30 сойдет, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это не реально, что она и передала моему другу Алексею.
Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до голубятни, где его заверили, что типа такую услугу больше не оказывают.
Перед свадьбой он еще много раз со мной созванивался по этому поводу, пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на все это дело и заказал голубей без затычек.
О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать, что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки мешают, зато никого не обосрали.
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные. http://subscribe.ru/archive/rest.joke.mshut/200702/18234252.html
Ленин подходит к Крупской и говорит: - Раздевайся и залезай ко мне на плечи! - Зачем?! - Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи, кому горят! Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед зеркалом, покрутился и говорит: - Да, а мне пошла бы челочка...
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове сидит куча связанных с этим вопросов.
Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в связи с повышением окладов работникам администрации президента России, выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с января 2008 года, раз и навсегда. Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет, чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит документы-Иванов. Водила(В)-Я ничего не нарушал!!! М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск, где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон. В: -Эта, начальник, давай договоримся!!! М: -100 российских тугриков. В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал... М:-100-ка, не меньше или пишем протокол. В:-Хуй с тобой, пиши Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че, чего это 200? М: Читай че у меня на значке написано!!! В: Ну, ДПС!!! М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!" а теперь прочти задом наперед!!! В: Ну, ПСД М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"
