Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плослушай сказку дружок: Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь. Ей страшно и холодно... Вдруг... Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый жуткий душераздирающий свист! "Wow" - думает девочка и обращается к Деду: - Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете, ей же больно !! - ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит документы-Иванов. Водила(В)-Я ничего не нарушал!!! М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск, где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон. В: -Эта, начальник, давай договоримся!!! М: -100 российских тугриков. В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал... М:-100-ка, не меньше или пишем протокол. В:-Хуй с тобой, пиши Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че, чего это 200? М: Читай че у меня на значке написано!!! В: Ну, ДПС!!! М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!" а теперь прочти задом наперед!!! В: Ну, ПСД М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"
Едут в купе поезда хохол и таджик. Стало им скучно, таджик и говорит: - Хохол, давай в слова синонимы играть. - Давай... - Дыня. - Груди. - Почему груди? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни! - Ну ладно... Слива. - Груди. - Почему груди??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, а соски як слывы! - Ну ладно... Часы. Хохол репу почесал и говорит: - Груди!!! - ??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок" "чмок"...
Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное мычание первого(П):
П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!
Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.
П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу и т. п
Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...
На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно желание. :)
Две подруги беседуют: - Ну не знаю, что с мужиком делать, как его еще класть?! Снизу - задыхается, сверху - голова кружится. А сбоку - телевизор не видать!
Сидим мы как то мы с коллегами на работе и смотрим аниме. Все честь по чести: звуковая дорожка японская, читаем субтитры. И вот один из персонаже произносит фразу которая в переводе звучала так "Дюран, заряжай нихромвыми" прочитав это один из участников просмотра заявляет "Интересно из чего же состоят эти "нехреновые" заряды". Мы сгибаемся от хохота... Я пытаюсь сквозь смех... нет не так... сквозь ржач объяснить что там было написано на самом деле. И тут на экране что-то бухает, разлетаются обломки. И третий участник просмотра произносит "Хм... а в принципе твой перевод был более верным" после чего просмотр дальше был невозможен.... Привет родному НИИ АА
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит: - Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой сфере? - Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне расскажешь, как все прошло. Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы мало не было.... Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит... в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне здоровый такой, толстый хуй лежит. Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая? Отвечает Василиса: - Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула, думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся. - А что это за хуй на подоконнике лежит? - А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления. (Из выступления)
Буквально 40 минут назад по радио “Юнитон”, г. Новосибирск. Идет программа “Экспресс-Поздравления”. Дозвонилась девочка, лет, может быть 11-12. Вся жутко волнуется, даже по радио чувствуется как ее трясет в прямом эфире. Забыла что хотела сказать, забыла всех тех кого и с чем хотела поздравить! Вобщем, тонет! Самый бархатный голос радио “Юнитон” – Алексей Харитонов – начинает девочку выручать и задает разные наводящие вопросы: - Ну, а мальчишек-то в школе с 23-им февраля поздравлять будете? Девочка спохватившись: - Да, всех с праздником, и, конечно же, моего любимого папочку! Харитонов: - Вот и отлично! Что будем слушать? Девочка: включите, пожалуйста, что-нибудь на Ваш выбор! Спасибо! DJ Алексей Харитонов: - Поскольку сейчас уже дело к ночи, то сейчас Вы услышите песню группы “Сплин” с ночным, как бы, уклоном.
Интересно, для кого в эфире, от лица молодой девочки, звучали слова: “люди ночами делают новых людей”? Для мальшишек из 7-го “Г” или для любимого папочки?
Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос, определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский" колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат в тарелке были бы рыжие волосы?
В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху: - Скажите, у Вас идет горячая вода? - Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону, говорит: - Идет, но она холодная.
Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.
Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором по экрану фотошопа.
Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.
Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.
- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.
- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.
Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.
Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).
Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.
Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".
Через три минуты рации на столе затрещали.
- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.
Нир схватил рацию со стола. - Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски? - Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было, или я тебя закопаю! - Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.
Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".
Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира. - Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях! - Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и Охаюном-младшим.
Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир. - Все, молись, салага! Он тебя услышал! - Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением. - Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.
Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.
"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.
- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырех стенах тебе не светят. - Ладно, спасибо.
Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой. Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".
Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела. - Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно... - Через "Аин", - машинально пробормотал Омри. - Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах? - Да так, недоразумение одно.
Ухмыляться больше не получалось.
В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.
- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай. - П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.
Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.
Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.
Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.
Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.
Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.
- А когда мне на суд? - Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.
Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?
- Как это - не будет суда? - спросил Омри. - А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.
Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.
Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.
Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...
светофор я стою (девятка 87 года - дыра на дыре) все начинают двигатся слева - гаишник (на новеньком Фордике). Отстает я думаю чего бы мне не перестроится поворотник - перестроился а он: машина такая-то такая-то на обочину я выхожу - он смеется я говорю - я думал вы меня пропускаете он: Я - ТЕБЯ пропускаю!???!!! и у виска крутит - совсем мол с ума посходил отдал я ему все до копейки: 84 рубля :)
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят, и историю дают соответственно в сокращении. Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак: любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась индустриализация в России?" Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации". Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!
По петляющим звездным дебрям Мимо спутников, черных дыр Летят упыри-вепри, Орут песни в радио эфир.
За штурвалом у них косоглазый, А больной на голову читает карту Пирожки разносит заразный, Сигналит тупой для азарту.
Вдруг к боковому люку подваливает нло, Напасть захотели космические вурдалаки, Но слепой им из бластера навешал в табло, И сквозь люк показал шестопал факи.
Рассекают дальше веселые, души не чают Как один, по-братски все: фавн, химера, бес. И однажды залетит за мной, я верю, знаю. Моя звездная команда мтс.
Как то попали в камеру два заключенных, один куравой другой пракаженный. Первая ночь, сидят в камере. Куравой дастает касяк калотит его и курит, одну затяжку делает смотрит на пракаженного руки нет, на полу валяется подымает выкидывает в решотку. Делает две затяжки смотрит у пракаженного еще одна рука упала и нос отвалился, мужик дакурил касяк выкинулего и говорит:"Слыш мужик я хуею как ты позапчастям себываеся!!!
Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия: - Как у Вас? - Выздоравливаете. и т.п. Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать как он там. Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача: "Доктор но я хоть ходить-то буду?" А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит: "Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут, но часы остановились через два дня! - Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...