Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. - Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. - Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель". Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
Министру обороны РФ Уважаемый господин министр! Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание
Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит документы-Иванов. Водила(В)-Я ничего не нарушал!!! М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск, где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон. В: -Эта, начальник, давай договоримся!!! М: -100 российских тугриков. В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал... М:-100-ка, не меньше или пишем протокол. В:-Хуй с тобой, пиши Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че, чего это 200? М: Читай че у меня на значке написано!!! В: Ну, ДПС!!! М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!" а теперь прочти задом наперед!!! В: Ну, ПСД М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства. Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее в гостях, а она и спрашивает: - Ну что, готов хрен в головку втирать?
Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет, чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в связи с повышением окладов работникам администрации президента России, выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с января 2008 года, раз и навсегда. Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.
Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове сидит куча связанных с этим вопросов.
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
Ленин подходит к Крупской и говорит: - Раздевайся и залезай ко мне на плечи! - Зачем?! - Я вождь мирового пролетариата! Раздевайся и залезай ко мне на плечи, кому горят! Крупская разделась, кое как забралась Ленину на плечи, тот встал перед зеркалом, покрутился и говорит: - Да, а мне пошла бы челочка...
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные. http://subscribe.ru/archive/rest.joke.mshut/200702/18234252.html
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошел предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны.
Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны. Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент Х, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадет, все, пи..ц, свадьба испорчена, да еще весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодежи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.
Он в шоке, думает что делать, жене уже обещал, что голуби будут. В этот момент я ему говорю, не парься, есть выход. Я когда выяснял про голубей, мне в одной фирме сказали, что можно им в попку затычку вставить, помнишь раньше были советские флажки с деревянной ножкой, так вот из нее аккуратно выпиливают нужного размера затычку и вставляют им куда надо. Это правда более дорогой вариант (стоит 50 у.е.), есть и подешевле, просто берут прозрачный пластырь и заклеивают им что надо, второй вариант стоит всего 30 за голубя. После этого говорю, что они будут всячески отказываться от этой затеи, т. к. деньги не большие, а работа не легкая, и говорю ему, чтобы был он понастойчивей.
На следующий день звонит он в контору, в которой планировал голубей заказать, и выдает им свой взгляд на эту проблему, говорит, что парень он не бедный и готов заплатить сотку за затычки в жопах голубей. Менеджер в шоке, говорит, что такого в прайсе нет и она не понимает для чего ему все это нужно. Он парень настойчивый, все ей детально и в красках расписывает, и в конце говорит, что по идее ему и пластырь за 30 сойдет, только просит не разводить его, т. к. он знает точно, что такие услуги они уже оказывали. Менеджер выслушала его историю и решила уточнить в голубятне. Позвонила в голубятню, там ей сказали, что это не реально, что она и передала моему другу Алексею.
Алексей вместе с женой названивал им целую неделю, дозвонился даже до голубятни, где его заверили, что типа такую услугу больше не оказывают.
Перед свадьбой он еще много раз со мной созванивался по этому поводу, пытаясь найти какой-нибудь обходной вариант. В итоге плюнул на все это дело и заказал голубей без затычек.
О том, что я пошутил, я ему сообщил прямо после выхода из ЗАГСа, сказать, что он был зол - это ничего не сказать. В итоге, когда они выпускали из рук пару голубей, они не полетели, а просто спрыгнули на землю и пошли клевать червячков в травке. Все стали шутить, что типа затычки мешают, зато никого не обосрали.
Урок биологии 7 ого класса! Учительница Спрашивает класс: расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем! машенька отвечает - я буду цветочки выращивать! - умничка 5! димочка - я буду собачек скрещивать! - умничка 5! Вовочка - можна я промолчу!? - НЕТ отвечай!!!!!!! вовочка - Я буду цветочки выращивать! - Вовочка такой ответ уже был! - ну тагда собачек скрещивать! И этот был! Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых тканях! - Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не хотел сказать! - попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!! - может Путин!? Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна Траву Я и и так отлично выращиваю!
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег больше, чем продажа оружия.
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
О ремонте В принципе не о ремонте, а как я менял шланг. Случилась беда (Я потом понял что не беда, а БЕДА). Встав рано поутру, обнаружил, что подкпывает шланг к бачку (унитаза). Перекрыл воду, снял шланг, оказалось вовремя, он просто развалился в руках. Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил, купил (40 р.), поставил. Включаю воду, мать перемать, потек (лопнул) тройник который идет к сортиру и к раковине. Ладно проблем нет, рынок под боком... Тройник оказался не простой, как мне сказали эксклюзивный, на рынке его не было, мотался по городу, по рынкам часа 3, не нашел, пришлось покупать кучу переходников, фум-ленту и т. п. (180р). Поставил... Включаю... Мать перемать, лопнула трубка к раковине... Ладно, проблем нет, рынок под боком, сходил купил (60р, он подлинее). Поставил, включил... Уфф вроде все работает, нигде не течет. Через 5 минут жена говорит а че ето бачок не наполняется, смотрю... Мать перемать клапан сломался. Проблем нет, рынок под боком, иду покупаю (150р.)... Ставлю, пробую, все ОК, не течет, все наполняется, ляпота... И на радостях роняю гаебычный ключ в сортир, расколол %-0... Едем в Баальшой гамазин, (4500р), и остаток дня установка. Итог: Целый день беготни, нервов, 4930 денег (не считая бензина), и куча отборного мата. Просто потек шланг. Р.S. не тронь г....но оно и вонять не будет...
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
Муж не знает что подарить жене и спросил у нее, она ответила: то что меня розгонит до 100 за 3секунды. Ну принес он ей подарок и дарит жене она говорит: ты зачем мне весы принес а муж говорит: ну ониже разгонят тебя до 100 за 3 секунды.
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут лошадь спотыкается. Ковбой ей: - Раз... Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей: - Два... Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще ехать... Ковбой ей: - Раз... С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
Военная часть. Кабинет командира части заходит молодой лейтинант. лейтенант: - Товарищь командир разрешите. Командир: - заходите. Лейтенант начинает его упрашивать что б тоn его отпустил в отпуск. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо семью создавать а тут девушку надо на море свозить. Командир подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву, он и говорит: - Вон солдат косит траву чего это он не рационально трудится только в лево косит, привязать ему с другой стороны косу и пусть в лево право косит; Командир заценил и подписал заяву на отпуск. Через пару часов появляется старший лейтенант с анологичной проблемой. Начинает мол отпустите в отпуск и все такое. Командир: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать? Старший лейтенант продолжает его упрашивает, говорит что ему надо жену свозить на море, полечить, детей оздоровить (начал короче на слезу бить); Командир опять подумал и говорит: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Старший Лейтенант посмотрел в окно, там солдат косит траву в лево в право, он и говорит: - Вон солдат косит траву в лево в право, чего это он не рационально трудится в лево в право косит а потом на кучки складывает, привязать ему тачку с зади и пусть косит и сразу в тачку складывает; Командир заценил и подписал заяву на отпуск.
Через пару часов заходит к командиру с мыслями об отпуске уже капитан. Командир ему тоже самое что и другим: - если все захотят в отпуск то кто ж родину будет защищать, службу нести? И Капитан давай командира упрашивать, мол матери помочь за огородом посмотреть да за хозяйством присмотреть; Командир и ему: - Придумаешь рац, предложение по работе в части так и быть отпущу; Капитал думал, думал, ничего в голову нелезет. Командир ему и говорит, вижу что нет у тебя пока мыслей по рац. предложениям, иди говорит покури надумаешь придешь расскажешь. Тот вышел с горя закурил, стоит на штабном крыльце курит. Тут из далека появляется солдат, весь красный от усердия, в лево в право косит и закидывает в тачку. Вспотел бедняга. Подходит он ближе к капитану смахивает пот со лба и говорит. Солдат: - Что товарищь капитан не получается придумать рац предложение? ; Капитан: - Да точно (Воскликнул капитан)! Солдат (с НЕГОДОВАНИЕМ): - ПОЙДИТЕ К КОМАНДИРУ И СКАЖИТЕ ЧТО ПУСТЬ МНЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРЕКРУТИТ И АККУМУЛЯТОР НА СПИНУ ЧТО БЫ НОЧЬЮ РАБОТАТЬ МОГ!
Итак. Это случилось 2 июля 1989 года. Но к великому сожалению это не относится к нашей истории.
Начнем с того что происходит начало моего отдыха... Я имею в виду по настоящему отдыха со 2-го Июля. Это было довольно жаркое, солнечное утро. Горький кипяченный кофе вылился мне на штаны, в которых я собирался выйти... да и ногу жалко. Машина уже ждала... Пора ехать во Внуково. Лагерь в Венгрии.. Не хило можно подумать... пока можно. Путешествие начинается с того, что мы поехали не по той дороге во Внуково. Боясь опоздать я нервно набирал номер вожатой. Не отвечает.
Но все же все прошло гладко и мы приехали в аэропорт вовремя. "Отправка на озеро Балатон производится в 10 часов" - послышался голос. - Так... Все на регистрацию!! - сказал вожатая. Пришло время расставаться с родителями... Все приуныли, обнялись.
Родители скрывались за горизонтом.. Они все скрывались и скрывались.... И, наконец, на горизонте не осталось никого... Унылое выражение лица спало с детей и по аэропорту разнесся как гром радостный детский крик со словами, такими как "Урра!" или "наконец". Все посмотрели на билетики, затем расселись на свои места в самолете. Сверху раздался смазливый голос стюардессы предупреждающий о безопасности. Итак.. Отлет. Впереди 2-а часа полета и 19 дней незабываемого веселья. Ведь это так? ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ..
ШУТКА! Самолет сел в аэропорту Балатон. Все радостно поаплодировали пилоту за прекрасный полет. Я вышел из самолета не подозревая, что меня ждет впереди. Жара... жутко... Никакой воды, чтобы утолить жажду... Вокруг палатки, все на венгерском.. и нац. валюты тоже нет. Что ж... я выловил свой чемодан и принялся тащить его к автобусу... В автобусе было еще жарче чем на улице градусов на сто... Наконец мы тронулись, и за окном представился пейзаж, маленькие домики, тернисты горы.. и величественный Балатон. Тут я понял что погрузился в глубокий сон.
Прошло два часа, я проснулся... Продолжение следует...ПРАВДА...СКОРО.
