Поиск по автору:

-Почему если совок разговаривает с богом, ето называется православная молитва, а если бог с совком - самостийный идиотизм?

-Пан Петлюра! Белые в лесу!
-Пэтро, знайшов час грыбы сбыраты!

-Самая угодная Богу авиакомпания - Аэрофлот. Шутка старая, но смешная.

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто кромя совка нигде не знают православных молитв.

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто нигде не знают православных молитв, окромя совка.

-Почему раньше хохлы разговаривали с богом, а теперь бог с хохлами?
-Чернобыль...

Рабочее собрание в нЕзалЕжной.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря горилки вечером, один с сивухой утром.
- Вот видите! А вы 30 000 гривен, 40 000 гривен! Обнаглели совсем хохлы!

Из школьных сочинений:
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Батюшка, выходя из советского борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!

Советские времена. Священник, приехавший в колхоз, спросил у пионэра, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил пионэр.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит комсомолка, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

Наконец-то! Советские ихтиологи Бандера и Шухевич расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Если "дубина" от "дуб", то от чего тогда произошло название бандеровского броневика "Лада Калина"?

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Штирлиц спилкувався на мове. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Если из советского автомобиля "Лада Кристмас" не течёт масло - значит, оно закончилось.

-Пан Петлюра, что такое гластность?
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...