Поиск по автору:

Яйценюк порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному хохлу идти в жопу.

Сколько совка гуманитарной помощью из Америки не корми - он все в пионерский имени Володи Дубинюка схрон смотрит.

Матросов из Западной Украины закрывает амбразуру телами "москалей".

-Во всем виноваты Степан и Ульяна!
-?!
-Если бы крутые хохлы не выебывались в сорок втором - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

Из школьных сочинений:
-Если бы не лендлизовские "Форды" - бедных евреев бы сейчас давили бЕндЕровские "жигули".

-Как вам нравятся "Суперджет Бандера", "Лада Майдан", "украинська мова"?
-Молодцы наши! Но я всё-таки предпочитаю Боинг, Сузуки и инглиш!

Советский Луноход конструкции П.А. Порошенко выпрашивает пробы грунта у прогрэссивной Америки.

- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Боря, таки и сколько грошей за один урок платить будет?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно.
Его Ляшко научил, как это сделать.

На нЕзалЕжном заводе "Ижмаш", в цехе, где делают для бЕндЕровских схронов автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Простой проход петлюровской Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы хохлы выстрелили?

Петька Параша (вариант - порощенко) и Пердюган подписали договор о дружбе.

Итог:

Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия нЕзалЕжного ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, бЕндЕровские танки Т-34 на улицах, протестующие мирные русские туристы на улицах, подавление путча, возвращение Президента..

' Денег нет на неотложку,
' В школе нет карандашей -
' Мы свозили мандавошку
' На турнир лобковых вшей.
' Три манды перекусили
' До потери разума -
' НЕзалЕжнисть защитили,
' Как ни громко сказано!

Вопрос нЕзалЕжному туристу в Турции:
- А почему вы не возвращаетесь домой, в Россию?
- Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно...
- переворот еще не начался!

Чего хочет женщина того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж...

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Хохлы. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не хохлы?
— Так ведь дорого хохлов в швейцарию везти!

По радио читают свидомита Петлюру: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорят жлобы одно, а подразумевают другое!

Чисто российский менталитет бЕндЕровца: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!

Американцы (джейаи) работают. Eсли платят хорошо.
Русские (хохлобЕндЕровцы) работают. Якшо платять — добре!

-Молодцы всё-таки бЕндЕра и петлюра!
-В смысле?
-И сами не живут, и нам - т.н. "москалям" - не дают!

-Дед Мороз из карпатского схрона так любит русских детей!
-Ага. Ему даже за это генпрокурор СССР Руденко статью предьявил.

бЕндЕра спрашивает на том свете "кукурузного мыколу" (т.е. Хрущёва):
-Чи збудував ты шось!
-Ни.
бЕндЕра встречает другого "жовто-балкытного" - и писателя, и хероя (ну, дорогого леонида ильича):
-Чи збудував ты шось?
-И я - ни.

бЕндЕра:

-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЖИДЁНОК ЧУБАЙС С КАЦАПОМ ГОРБАЧЁВЫМ ПЕРЕСТРАИВАЮТ?!

-Может ли сделать муж-хохол так, чтобы состояние его жены-еврейки было миллион?
-Может, если у его жены-еврейки состояние - миллиард.

Пионерка спрашивает у советского попА:
- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, дочь моя, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Бывшую партизанку-совбандеровку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Можно от вас позвонить?
- Звони, сын мой! Только осторожнее с колоколом.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а рашен "Сдохни, але зробы".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет...
А вот, представьте летели хохлы, их нЕзалЕжный Ту-154 упал и разбился.
Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда?..

Бендеровец выступат на экологическую тему:
-Вот Чёрное море обмелело, леса вырубили... Негде ни "Боинг" с жидами утопить, ни под "Мерседес" с москалями подложить фугаску...

Из учебника истории нЕзалЕжной (сам видел):
-Адам и Ева ещё не сорвали запретный плод, а Мыкола с Галей уже в составе экипажа В.П. Чкалова покоряли Северный Полюс и получили Героев Советского Союза.

Допрашивают лётчика с МиГ-15:
-Стецько, это ты сбил Фалькон?
-Я.
-Поц, это был Фалькон патриарха Кирилла!
-Я, я...

Мусор в совке - это хохлы в СССР.

-Что такое Чухония У.К. Кекконена?
-Географически заграница, но совок по сути.

Во времена совка (хохлосовка, Чорвоной БЕндЕровщины) первые секретари горкомов Брежнева, Чорвоных Шэлэстив и Снэчкуса сходились в одном:
-В нас нэмае ниякого пидхалымажу!

Советский менталитет: ничего не делать и ждать, что тебе "дева" Мария на аэрофлотовском подносе подаст.

НЕзалЕжный львовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

- Чому ты не працюешь? - спрашивает прораб-бЕндЕровец на советской стройке у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тоди писок просиивай!

И.Христос умер в 33. А.С. Пушкин - в 38. Т.Г. Шевченко - в 47. С.А. Бандера - в 50. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?
Пенсионный Фонд СССР.

Мало кто знает, что когда русские слямзили "Библию" с Талмуда, ИзраИль предьявил Советскому Союзу претензии. Так же, как с "Советским шампанским", с Ту-144...

Сборная СССР по футболу (хоккею) выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
Что птицы пиздец какие тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

- Почему не бывает пьяных американских евреев?
- Потому что пьяный американский еврей автоматически становится совковым хохлом.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей Украине!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Капитан советского парохода (Титаника) пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

В лифте едут два японца, грузин, литовец, русский, и хохол.
Один японец тихо говорит другому:
- Эти русские - все на одно лицо!

- Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
- Истинная правда, например они говорят: "Ричка по колино, а рыбы у нейи до хуя".

Общается советский мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж:
- Да, дорогая.
Жена:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети!