Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка возвращается домой с поникшей головой: - Мамка, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сама всё по телику услышать?
RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Псоледние пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!
RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Последние пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - Тогда у меня встречный вопрос: а кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Бухают два дядьки. Один - другому: - Тестя убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить.
Приходит муж домой и кричит с порога: "Жена, я сегодня миллион выиграл!". А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умер мой папаша...". Дядя бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет: - Во мне сегодня везет!
Дядя pассказывает дpугу: - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тестем по паpку, вдpуг из-за кустов выбегает хулиган и давай его дубасить! - А ты что? - Да ничего, в стоpонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Hу, это стыдно как-то - вдвоём на одного.
Одна тётя говорит другой: - Я ненавижу свою свекруху! Та её успокаивает: - Да ладно тебе, Даша, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было мужа. - За это я ненавижу ее еще больше
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тесть сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит.
-Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело. - То же самое было и у меня, когда я подарил своему тестю дяде Валере чемодан.
-Как хорошо я отдохнула! Там, где я была, нашлось все, о чем можно было только мечтать: бары - для меня, пляжи - для дочери, солнце - для моего мужа и акулы - для его мамаши...
RE: 109. Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене
C 1917 по 1936 год в Советских учебных заведениях не было экзаменов, дыбил...
-Чрезмерная воспитанность тоже к добру не ведёт. Недавно в трамвае тётя-водитель уступила бабушке - участнице "великой отечественной войны" - место. СВОЁ!
-Девушка, а вас не учили в детстве уступать в транспорте место тем, кто потерял ногу в сорок втором? - Бабушка, да потеряйте вы ногу хоть в две тысяти четвёртом - это машина МОЯ!
Встречается "новый русский", бывший хулиган и двоечник (дневник пестрел надписями "повэдинка нэзадовильна"!), со своим однокласником, круглым отличником (закончил школу с золотой медалью!) и таким же круглым нищим. Вот этот бедолага "новому" и говорит: - Слушай, тыж всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить немог, а теперь живёшь так чудесно. Как это у тебя получается? - дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы их ещё в школе проходили? - Конечно, помню... - Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остаётся мне два процента, вот на них и живу как могу!
RE: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
1. у всех было место работы 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал 3 Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало