Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Не зря Гоголь, Шевчанко, Леся Украинка и все другие великие писатели и поэты говорили НА Украину! Ну какое, нахрен, это государство? Так, территория с неопределёнными границами... Буквари не врут!!!
А Пушкин и Толстой говорили В Украине! Так шо не 3.14здеть.
В магазине. - Тётенька, взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Тётя-продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Оксана! Почем у нас куры?
На балконе 16-го этажа стоит мужчина и за волосы держит тестя над бездной. - Вон там Васька живёт, он тестя зарезал... А вон там Петро - он своего тестя задушил. Я не зверь какой, я вас, дядя Валера, просто отпускаю...
RE: не изобрели ли авиацию задолго до братьев Райт.
Изобретателями называть братьев Райт - притянуто за уши и переврано. Правильно будет так: изобрел САМОЛЁТ русский морской офицер А. Ф. Можайский в 1884-1885. Самолёт был построен и испытывался: отделился от земли. А полёт братьев Райт 17 декабря 1903 декабря, поскольку это был уже настоящий полёт, со взлётом и приземлением, привёл к рождению авиации (от латинского "авис" - птица).
В 1913 году в России И. И. Сикорский создал уникальный самолёт "Русский витязь". Это был первый в мире четырёхмоторный самолёт, первенец тяжёлой авиации. Как бы продолжением "Русского витязя" стали получившие мировую славу боевые самолёты "Илья Муромец".
Едет Илья муромец по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со мной, либо с моей внучку, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой. — Кто ты будешь, девица-краса? — Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? — А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
RE: Если твою страну оккупировала иностранная армия, а ты с сумкой, полной тротила, идешь взрывать кинотеатр, где отдыхают вражеские солдаты, как тебя назвать? Все зависит от местных наречий, оказывается. В СССР тебя бы назвали "молодогвардеец". В Ираке или Афганистане - террористом-смертником.
Не в Ираке или Афганистане, а в Америке или Англии. В Ираке и Афганистане в таких случаях все называют патриотом, почти равным молодогвардейцу. Конечно, если не холуи.
сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путём. Мизиночка: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
-Есть только один запрещающий знак! - Какой? - Шлагбаум, установленный в таком удачном местечке, что никак стороной не объехать! - А остальные? - А остальные только предупреждают, что тут проезд платный!
Диалог в лесу на Аландских осровах под Мариегамном. Анна Якобсон спрашивает у Павла Бестужева: - Павел, а ты ради меня березку сломать можешь? - Смогу, Анна - А так, чтоб под самый корешок, сможешь? - Да конечно, чего уж там, смогу. - А дуб сломать сможешь? - Смогу, конечно - А так, чтоб под самый корешок, сможешь, Павел? - Да поднатужусь, и смогу, Анна. - А если сосну? - Ну, Анна, тогда я ради тебя всю дубраву повыкорчую...
Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают: - Это правда, что Вы заплатили из своих средств за Як-40 бизнесс-класса? - Да. - А где деньги взяли? - Из тумбочки. - А кто в тумбочку положил? - Сара. - А она откуда взяла? - Я ей дал. - А Вы откуда взяли? - Из тумбочки.
-Павел, ты любил когда-нибудь? - Конечно, трахался, Анна. - Нет, Павел - я говорю о высокой любви. - На ратуше трахался. - Пан голова, я имею в виду чистую любовь. - После бани трахался.
-Павел, ты любил когда-нибудь? - Конечно, трахался, Анна. - Нет, Павел - я говорю о высокой любви. - На ратуше трахался. - Павел, я имею в виду чистую любовь. - После бани трахался.
приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя: - о, добрый день Валерий Сергеевич, вы к нам надолго? - ну, пока не надоем... - что, Валерий Сергеевич, даже чаю не попьёте?
Один тётка построила себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Её подруга спрашивает : - А зачем тебе такой дом весь круглый? - Так свекруха сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"
Вовочка - учительнице: - Ольга Николаевна! Вот я вырасту большой, стану знаменитым, куплю себе крутую тачку - и вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили! - Не паясничай, Жириновский!
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...