Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа говорит дочери: - Дочь! Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папка? - Абсолютно.
RE: Спор русского с американцем. - Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
Вы слегка перепутали. Русским глубоко плевать какой дед Мороз и какой Санта Клаус. Ни то, не другое к Руси и русской културе не имеет никакого отношения. Дед Мороз - это чисто большевистский символ. Так шо не 3.14здеть.
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из ворот. Мишка в окно вылез - тоже, наверное, родители ебутся.
Настенька: - Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, мама, купила: водку или костюм ? Тётя Яана: - Есьесьна, фодку, дочка, какой разгофор! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !
Во время ужина Вовочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, – обрывает его мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотел мне сказать? – Что ты, мамка, забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !
- Дядя! Что вы се6е позволяете?! - Девочка, с моими возможностями я могу себе позволить многое! . . - Дядя! Да за кого вы меня принимаете?! - Девочка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! . . - Дядя! Да расслабьтесь! . . - Девочка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Дядя! Да катитесь вы! ... - Девочка, конечно прокатимся! Я надеюсь, у тебя уже есть водительские права. . - Дяденька! Да я вам щас ка-ак дам! - Девочка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, дяденька, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Вовочка спрашивает отца: - Папа! Что тебе сказала мамка, узнав, что ты разбил её "девятку"? - Ругательство отпустить, сынок? - Да, папа! - Она промолчала...
-Вовочка, ты залышыв коньки серед кимнаты? - Бабушка, а вы их отбросьте в строну! - Ладно. Через некоторое время: - Ур-р-ра! Теперь у мамки вместо старого "Жигуля" новая "Ауди" будет! - С чого ты взязв? - Да она сказала вчера своей маме, моей киевской бабушке: я продам старую "копейку" и куплю новую "Ауди", когда свекруха ОТБРОСИТ КОНЬКИ!
Ленинградский двор. Соседка-еврейка Дорочка дразнит мать Настеньки: - Тётя Яана - таки в попу пьяана! Ну, тётя Яана промолчала. На другой день то же самое. На третий день... На четвёртый уже тётя Яана не выдерживает: - Тётя Сара (мать этой девочки-еврейки) в попу засунула якорь! - Тётя Яана, а ведь не складно! - Допустим... Но зато репко (крепко)!
Пьяная тётя Яана звонит в дверь. Ей открывает дочка Настенька. Тётя Яана заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к дочери и говорит: —Мне на шестнадцатый!
Настенька, налив стакан водки: — Мама, выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Тётя Яана, выпив: — Дочка, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
—Вовочка и Настенька, приведите пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. —Че, опять мне папу, а Насте маму в школу вести?
-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе! - В какой? - В жёлтой!
"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите матчасть.
Вовочка: - Папа, тебе не позволяет мамка ездить на её машине? - Нет, сынок. Попросил, а она отвечает: "ты что, дурак"? - Папа, а она позволяет только дуракам?
RE: не изобрели ли авиацию задолго до братьев Райт.
Изобретателями называть братьев Райт - притянуто за уши и переврано. Правильно будет так: изобрел САМОЛЁТ русский морской офицер А. Ф. Можайский в 1884-1885. Самолёт был построен и испытывался: отделился от земли. А полёт братьев Райт 17 декабря 1903 года, поскольку это был уже настоящий полёт, со взлётом и приземлением, привёл к рождению авиации (от латинского "авис" - птица).
В 1913 году в России И. И. Сикорский создал уникальный самолёт "Русский витязь". Это был первый в мире четырёхмоторный самолёт, первенец тяжёлой авиации. Как бы продолжением "Русского витязя" стали получившие мировую славу боевые самолёты "Илья Муромец".
Экс-фронтовик стоит на перекрёстке на "Запорожце", ждёт зелёного света. Загарается зелёный на светофоре, дедушка поворачивает плавно - и тут ему въезжает в бок "Лексус". Дед выходит из "запорожца" - и, плача, образается к браткам на иномарке: - Хлопчики, я ж на стрилку йихав! - Дедушка, а мы, в натуре, тоже не просто так катались!
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а Як-40, поднимающийся из-за леса, всё тот же.
Разговаривают подруги: - А я хотела стюардессой на Ту-104 в молодости стать. - Стюардессой? А почему не стала? - Да я рассеянная очень... Чёрт-те что могу натворить на борту. - А кем ты работаешь? - Медсестрой.
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но мaмкa пошлa на родительское собрание...